Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Я РАЗ ПЯТЬ УЖ НА ПРИНЦЕССАХ ЖЕНАТЫЙ..." После вчерашней истории про скорый повторный брак https://www.anekdot.ru/id/1517286/ вспомнились несколько случаев из жизни.
Случай первый. С дамой из соседнего дома. Она разошлась со своим вторым мужем из-за его измены. Я переехал в другой микрорайон. Случайно встречаю ее. Она, оказывается, недавно вновь вышла замуж, причем за того же, кто был ее вторым мужем. Поздравляю, шутливо спрашиваю, как жизнь молодая? Она, чуть помявшись, говорит: "Да ты знаешь, я всем говорю, что мой третий муж - такой же непутевый, как и второй!" Через несколько лет вновь разошлись.
Случай второй, с приятелем. Породистый красавец. Он был в общей сложности женат 4 раза. Причем 4-я жена совпадает со 2-ой. От каждой из жен есть дети. К детям относился ответственно. Делился со мной приобретенным жизненным опытом: "Жениться нужно только тогда, когда хочешь иметь от женщины детей. А сексапильность, даже самая крутая, в считанные недели приедается." (На мой взгляд, все его жены были видные, рослые, статные и привлекательные. Наиболее сексапильной была 2-я, переаттестованная затем на 4-ю. И И лишь она из всех трех была без высшего образования)
Случай третий, со знакомым по общаге. Мы с ним только приветствовали друг друга, пересекаясь в общаге. На вид ему было лет 35, это постарше основного общажного состава. Обычная, ничем не примечательная, неприметная внешность. И тут как-то в вечернем трепе с другими приятелями я узнаю, что этот товарищ- по своему уникален. За него уже дважды выходили замуж студенточки, и через некоторое время подавали на развод. И что он сейчас женат в третий раз, и тоже на студентке. Никто из тех приятелей не смог назвать мотивации первых двух жен. Потом я потерял его из виду, но однажды встретил в жилмассиве, куда съехал из общаги. Остановились покурить, пообщаться. Оказывается, он тоже здесь живет, неподалеку. На вопрос мой, как дела, говорит, что только вот получил очередное свидетельство о разводе. Достает его из потфеля, показывает. На мой ошарашенный взгляд с грустной усмешкой говорит, что судьба у него, наверное, такая,- свидетельства о разводе коллекционировать. Хобби такое вырисовывается. По прошествию лет предполагаю, что не исключено, что девицы так уходили от тьмутараканного распределения. Но почему именно его использовали, трудно объяснимо. Характером он был мягковат, интеллигентен, но в тех краях это не было редкостью. А может, очень классно по ушам девиц ездил? К примеру, что завтра-послезавтра докторскую защитит (Докторская степень у тогдашних дипломниц была в почете). Вопрос открытый.
П.С. Жизнь прожить- не бубенцы побрить. (Здесь П.- это послание, а С.- Соломону)
Бутерброд падает всегда маслом вниз (Соломону и прочим, совпавшим в восторге от совпадений бутербродных падений)
Я вам не скажу за всю Одессу, но в одной ее части я имел случай наблюдать невероятные совпадения.
1. Небольшой компашкой студентов мы, путешествуя летом по соседним местам Украины в 70-х, дружно рванули до Одессы, потому как никогда еще там не были. Первым делом ринулись искать знаменитую пивную на Дерибасовской, воспетую в песне. Часам к четырем подходим к ней. Но где ж движуха у легендарного места? У закрытой входной двери виднеется один-единственный человек. Это пижонистый шибздик, где-то 165- 168 см ростом, но весь в фирменной джинсе, одно запястье охвачено тонким шнурком, на котором болтается одна сушеная рыбка. На двери пивной- лаконичное объявление от руки, что пивная закрыта. На наши недоуменные взгляды к нему, шибздик отвечает, что сам удивляется, что никогда такого не было. Пришел вот пивка попить, а она закрыта, без указания причины. А каково было нам,-сибирским хлопцам, своим ходом припилившим сюда на великах, от самого Волгограда, слезши там с поезда, так не раз мечтавшим своими пересохшими на жаре глотками промочить горло в знаменитой пивной! И вот совпало, ля! И местный шибздик, не смогший дать никакой трактовки наблюдаемому явлению! Куда, куда подевался романтический флер знаменитой на весь мир Одессы?! А мы там, в Сибири, студенты, так задорно распевали на застольях песни об Одессе...Увяли розы, умчались грезы...
0. Прокручивая сопутствующие события тех дней, я усматриваю них наличие конспирологического предвестника этой одесской непрухи, этого "совпадения в бутербродном падении". Судите сами. Дело было в момент приезда нашей велокомпашки в город Шахты (Мы ехали по боевому пути сибирской дивизии, которая начала гнать вермахт от Сталинграда, где по Украине, где по Росссии, и до Черного моря.) Была жара, но мы шпарили на всех парах по развитому рельефу местности, в городе нас ждали к определенному моменту. И вот ура, цивилизация, вьезжаем в город, и почти буквально сразу- мечта, в виде квасной бочки у дороги, с женщиной в белом халате возле бочки, и, о, счастье, никого народу! Подлетаю к ней, заказываю сразу две поллитровых кружки. Приветливая продавщица с сочувствием говорит, что вот прямо перед нашим появлением у нее вода перестал поступать, и она кружки сполоснуть не может. Рассказывает, что в жару у них такое случается, водопотребление растет, уровень воды в водонапорной башне, которая стоит ближе к центру, падает. А весь город представляет собой как бы воронку. И сочувственно советуе нам продолжить движение вниз, к эпицентру воронки, он же центр города. Говорит, что по пути у дороги мы увидим еще одну бочку, для которой напора воды может еще достаточно. И так оно и случилось! На тот раз напились! Но вода-то к верхней бочке прекратила поступать аккурат перед нашим появлением! Совпадение! 2. После непрухи с пивной мы где-то пополнили свои водные запасы, и пошли слоняться по гроду, знакомясь с ним. Потом в нас зародилось желание познакомиться с туалетами города. А они нас избегали, и ни один не открыл свое личико. Начало смеркаться. В лучах заката блеснул луч надежды, что где-то теперь откроется нашу взору темный уголок. А он не открывается и не открывается. И статуи с писающим мальчиком, чтобы за компашку пристроиться, не видать. Наконец я вижу арку в стене дома, за аркой просматривается внутренний дворик, в глубине которого- ветвистая зелень. Ныряю в эту долгожданную арку, спешу в самый дальни угол дворика, там почти что темно, лишь слабый свет из окон дома еле-еле туда проникает. Пока готовлю торпеду к пуску, глаза аккомодируются к темноте, и я вижу прямо перед собой, на уровне намечаеммого пуска торпеды, белую табличку на колышке. И что-то вроде на табличке написано, прочесть пока не удается. Аж в жар бросает,- может, на табличке написано про кабель 10 кВ? Вглядываюсь, аккомодируюсь дальше и прочитываю: "Во дворе туалета нет". Ну надо же, как совпало, причем в самом дальнем углу дворика, мое местонахождение с нахождением одесского юмора!
3. Поиск ночлега вывел на с уже в густой темноте на пляж Аркадия. Разместились на лодках и стали засыпать. Вдруг- яркий свет фонариков в глаза, люди в погонах требуют предьявить документы. Вглядываюсь- а форма не милицейская, а зеленая,- погранцы! -А причем тут вы,- это же городской пляж!- удивленно спрашиваю я. -Это в светлое время суток пляж, а в темное- погранзона- ответил пограничник. Вытурили нас с пляжа, ибо ночью не положено. Думаю, опять совпадение нас с погранцами. Возвращаясь назад в город, наткнулись на стожок свежескошенной травы на лужайке какого-то санатория. В этом стожке и заночевали. На этот раз обошлось без совпадений с собаками и сторожами. "Бог не фрайер!"
В Верховный суд обратился житель Камчатки Игорь Фурик. Он пожаловался, что местный мировой суд несправедливо лишил его водительского удостоверения за нетрезвое вождение. Игорь Фурик утверждает, что перед той злосчастной для него встречей с полицией его внедорожник сломался и был лишён способности ехать. Алкоголь, по словам автовладельца, он употребил уже после поломки машины. В качестве доказательства того, что его машина никуда не ехала в момент появления полицейских, гражданин представил в распоряжение судов запись с видеорегистратора, установленного в салоне внедорожника.
В ходе рассмотрения жалобы Фурика, судья ВС ознакомился с видеозаписью с регистратора, предъявленной гражданином. И обнаружил, что на ней запечатлены неоднократные рывки машины вперёд и назад. Игорь Фурик не отрицал, что находился в это время за рулём своего ТС. Верховный суд обратился к постановлению Пленума ВС № 20 от 25 июня 2019. В нём, помимо прочего, сказано, что «управление автомобилем … представляет собой целенаправленное воздействие на него лица, в результате которого транспортное средство перемещается в пространстве (вне зависимости от запуска двигателя)». Таким образом, видеозапись доказала, что Фурик «перемещал в пространстве» вперёд-назад свой Nissan Safari, будучи подшофе. Так что не удивительно, что Верховный суд оставил в силе решение о лишении гражданина «прав».
П.С. Здесь все, кроме заголовка- выдержки, взятые без каких-либо изменений, из статьи на авторамблере. Ничего личного. https://auto.rambler.ru/rules/54397397-verhovnyy-sud-otobral-prava-za-pyanuyu-ezdu-na-slomannoy-mashine/
"Но то "свои" 90-е, особенные и неповторимые, навсегда остались в их сердце"
Вчера вышла история с теплыми воспоминаниями о 90-х в России https://www.anekdot.ru/id/1514736/ . Последней фразой из той истории, взятой в кавычки, я озаглавил выкладываемую свою историю. Ибо вспоминать с теплотой о времени постперестроечной разрухи в стране могут только специфические люди.
Поделюсь очень сжато своими воспоминаниями. Из "научного окопа" тех времен. Не претендуя на абсолютную истину. Это было время "большого хапка", недоступного простым смертным. Страна нищала и скукоживалась численно. Детские садики закрывались. Криминал, включая рэкет, бандитизм, наркобизнес, убийства и исчезновения людей не из криминальной среды, а также кровавые разборки в криминальной среде перестали быть из ряда вон выходящими событиями. Слышал рассказы очевидцев о том, как люди с массивными золотыми цепями подъезжали на новой тачке к церкви, оттуда выходил батюшка и производил обряд освящения. Ученые нищенствовали, за небольшим исключением ездящих периодически за бугор зарабатывать там "вахтовым методом" или получивших из-за бугра финансирование для работы в России. Хорошо помню, как собираясь раз утром на работу, слушал попутно радиоточку на кухне. Уловил репортаж корреспондента с перерыва заседания Госдумы. Корреспондент спрашивает одного из депутатов (наверное, имевшего отношение к законодательному управлению наукой в стране) о том, почему так нищенски финансируют науку. На что депутат отвечает, что они финансируют науку настолько, насколько находят необходимым. А если кто из ученых находит уровень оплаты недостаточным, то пусть становятся конкурентноспособными мировыми учеными, и едут работать туда, где их больше оценят. Я остался стоять ошарашенным на несколько минут. Куда движется страна? Какое видение будущего страны есть у власти?
Раздумьями своими я поделился со знакомым-экономистом, повстречав его как-то через некоторое время. Он занимался исследованиями в сфере экономики крупного бизнеса. Внимательно, не перебивая, выслушав меня, он сказал по смыслу следующее: Страной сейчас правит сырьевая мафия. По ее оценке, для обслуживания всего сырьевого комплекса страны нужно всего 30-40 миллионов человек. Остальные- лишние. Поэтому и детсадики в прежнем объеме не нужны, и наука тоже. Когда останется лишь необходимое количество населения, оно заживет достойно, как в Арабских Эмиратах. И что в мировой истории все случаи первоначального накопления капитала при становлении капитализма в стране были на крови. Без исключений.
На протяжении нескольких лет я не находил контрдоводов к этой версии. Пока не появилась новая реальность в виде разговоров в мире о том, кто имеет права на северные недра планеты. И появился хребет Ломоносова, и осознание необходимости охранять кладовые. И осознание отличия своего статуса от такового у Арабских Эмиратов. И вновь стали востребованы и детсадики, и наука...
П.С. Как высказался раз полушутливо один академик, междуусобицу русских княжеств помог преодолеть хан Мамай.
- Соломоша, умничка, а отгадай загадку,- я ее сама, звездатая, придумала: Вокруг вода, а в середине- огонь, что это? - Ну, самовар с водой может быть, который антрацитом нагревается. Антрацит, он знаешь, какой, он такого огня даёт,- я, помню, раз его раз вместо угля в печку закинул. Так паленой резиной от моих баб прямо как с шинного завода несло! ("Да у тебя самой же, Зин, приятель был с завода шин!") А меня уверяли, что бабы- настоящие, и что абсент у них настоящий... - Козел, Поллюцифер, что ты несёшь!!! Это же я, я!- В реке мастер-класс по плаванию даю! В загадке этой. - Ага! Какая ты блин вся загадочная! А то я уже себе две полшишечки на лбу набил, пока отгадывал! Ты бы хоть подсказочку в загадке дала, что вода мол- в реке, а не в каком-то там стоячем виде. В проточной-то и антрацита на огонь не хватило бы, это только ты со своим темпераментом такое могёшь! То-то я сегодня, когда яйца брил, пощупал их, а они блин- твердые, как вареные... - Да не переживай ты так. Светит солнце, и пиво пенится. Все образуется, все переменится! Может быть, это всего лишь твердый шанкр, и он рассосется. Или мягким станет. - Ну, спасибо за поддержку, фейлин-фрейлин, или как там тебя забыл уже! Я ведь немецкий только на полшишечки. А душа после твоих слов аж запела: "А пойдем, девочки, купаться, я вас плавать научу, а на воде будем ипаться, на воде и заплачу..." А ты, жаркая моя водоохлаждаемая паче чаяния, не припомнишь, кому именно мастер-класс давала?...
Всем доброго времени шуток! (А памфлетисту- шишек в промежуток!)
"Высший пилотаж"-5 Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- https://www.anekdot.ru/id/1512139/
Грядут очередные выборы в российскую Академию наук. На собрании ее членов. Рассказываю один случай со слов участника еще в советские времена. В целом собрание производило на людей деятельного возраста тягостное впечатление,- немощностью ряда ее членов в инвалидных колясках. Но они нужны были для кворума на голосовании. Голосованию предшествовало публичное обсуждение выдвинутых кандидатур. Обсуждение бывает порой острым, отражая конкуренцию за "место в калачном ряду". В перерыве в кулуарах к одному маститому академику, М, подходит академик помоложе, Н. И предлагает маститому заключить как бы "пакт о ненападении": Н обязуется не критиковать кандидатуру человечка от М на член-кора, и предлагает М также воздержаться от критического выступления по кандидатуре от Н на член-кора. Маститый М живо отвечает: "Сейчас, погоди минутку, мне нужно срочно сбегать!". Возвращается вскоре и сходу говорит Н, что согласен. Идет представление и обсуждение кандидатур. Повестка доходит до выдвиженца от М. Н молчит, согласно достигнутой договоренности. Затем дело доходит до обсуждения кандидатуры от Н. Тут слово берет М, и говорит, что мол, кто его знает, этого доктора, чем он знаменит? Да что стOящего, значимого он сделал, чтобы его в член-коры выбирать?...
Оказалось, М убегал в перерыве на минутку, чтобы посмотреть по программе очередность обсуждения кандидатур.
"Высший пилотаж"-4 Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- https://www.anekdot.ru/id/1506448/
В этой истории появляется женщина. В трех предыдущих "высших пилотажах" ее совсем не было. ...Где-то начало-середина 80х, проходит очередная, регулярно проводимая научная конференция на уровне всесоюзной. Многие уже хорошо знакомы между собой, а некоторые даже и сотрудничают. Среди участников есть одна женщина лет 45-48 на вид. Насколько припоминаю, она всегда в облегающем трикотажном платье с тонким пояском, которые подчеркивают достоинства ее фигуры, в которой "все при ней". От ее знающих услышал, что она до сих пор еще активно занимается спортом, и потому до сих пор такая фигуристая. Как статуэтка. Лицо обычное, ничем не выдающееся, без каких-либо следов косметики. На одном из банкетов обратил внимание, что она и там была ненакрашенной, в отличие от других присутствующих дам (Потом мне встречались и другие женщины-ученые, одержимые по-мужски своим делом, и при этом не увлекающиеся косметикой. А некоторые и без детей. Истоки этого феномена, что там первично, а что вторично, я до сих пор пытаюсь понять). Она эмоционально делает доклады на этих конференциях, тонким и как бы немного модулируемым, подрагивающим от волнения звонким высоким голоском. Объект ее исследований мало интересен основной публике, поскольку находится несколько сбоку от обычных объектов исследований. Судя по всему, она проводит эти несколько экзотичные для других исследования по "постановлению директивных органов", как тогда говаривали. Но исследования пока топчутся на стадии, еще далекой от практического применения. Аудитория всегда вежливо слушает, пополняя одновременно свой кругозор. Изредка в дискуссиях задаются вопросы. Оживленных дискуссий после ее докладов не припоминаю. Разве что за исключением случая, о котором рассказываю.
Председательствующий объявляет очередной доклад, по теме как раз этих экзотических для большинства участников объектов исследований. Но докладчик на сей раз- мужчина, и из другой организации, нежели героиня. Героиня сидит неподалеку от меня, почти что сбоку, и я хорошо вижу ее в профиле. Она очень живо, с эмоциями на лице и с небольшими движениями телом внимает докладчику на сцене, словно неравнодушный зритель из зала на захватывающем представлении. Докладчик- мужчина в расцвете сил, где-то около 45, с холеным лицом, интеллигентной бородкой и модельной стрижкой, на нем пиджак типа клубного,- с металлического цвета пуговицами в ряд на рукавах. Они ярко "бликуют" по окончанию доклада, на ставшей вновь ярко освещенной сцене, притемненной до того для показа слайдов на экране в глубине сцены во время доклада. Эдакий элегантный маэстро от науки. Словно на сцене Раймонд Паулс, но без рояля. После безупречно исполненной композиции, состоявшей из научного слова и видеоряда со слайдопроектора. По завершению доклада, председательствующий объявляет о переходе к дискуссии. Героиня тут же высоко вскидывает руку. Ей предоставляется слово, она встает, и с места, энергично, с волнением в голосе произносит примерно следующее: -Вот Вы в своем докладе сообщили, что в ходе исследований получили то-то и то-то, то-то и то-то...(начинает перечислять, что именно). Докладчик внимательно слушает ее, продолжая стоять безмолвно, лишь слегка утвердительно кивнув головой. Тогда дама, еще более эмоциональнее в голосе, в направлении возрастания частоты звука, пронзительно выкрикивает: -Но этого же в принципе не может быть! -Нет, может!- ответствует лаконично, категорично и невозмутимо докладчик. Лишь слегка наклонившись корпусом веред, словно бы для схватки в единоборстве. Председательствующий, стоя сбоку на сцене с невозмутимым видом, пока не вмешивается в тяготеющую к воспламенению заострившуюся дискуссию на конференции высокого ранга. Героиня приходит в еще большее волнение, мне это видно сбоку хорошо, она как бы начинает хватать ртом воздух. Или открывает рот, чтобы что-то сказать, но тут же себя останавливает, словно ища что-либо другое, более подходящее для высказывания. Мгновения спустя она очень волнительно и громко вослицает, уже на грани визга: -Но это же не лезет ни в какие ворота!!! -Нет, лезет!- в своей прежней манере, не меняя громкости и тональности, ответствует докладчик с ярко освещенной сцены. И сверкающие металлом пуговицы его блейзера как бы говорят: "Броня крепка, и результаты- искры!" Дама начинает еще более глубоко дышать, открывая и закрывая рот, по-видимому, отбраковывая в самый последний момент чуть было не сорвавшиеся с языка слова о том, что она думает и о докладчике и о его работе. А быть может, и о самих директивных органах, которые запустили этого козла на возделываемую её многолетними трудами поляну. (Но последнее- лишь предположение)
В зале воцаряется тягостная тишина. И тут из глубины зала раздается в манере будничного обсуждения спокойный мужской голос: -У них ворота разной ширины. ...После стихания хохота в зале, председательствующий, сумевший сохранить внешнюю невозмутимость, объявляет о завершении дискуссии и о переходе к следующему по программе докладу.
П.С. Ну, за единство и борьбу противоположностей! И за многообразие типоразмеров ворот без упершихся в них баранов!
П.П.С. С 8-м Марта! "Я буду долго гнать велосипед", В конце пути 8-ку посажу, Пошлю ее, как пламенный привет, Всем женщинам, за силы к куражу.
Я им скажу: "Зачем не обо мне В ночной тиши вздыхали томно Вы?"- И потому 8-ку бью вдвойне, Почти что перескакивая рвы.
...Срастутся кости, глаже станет путь, Я буду снова гнать велосипед, И может, встречу Вас, кого-нибудь, И может быть, понравлюсь, или нет!
Восстановлены некоторые строчки из сожженной Гоголем рукописи. Вот они: "Чуден Днепр при тихой погоде. Редкий металл долетит до середины Днепра и далее..."
"Высший пилотаж"-3 Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- в https://www.anekdot.ru/id/1503684/
Наверное, молодой генерации небезынтересно будет узнать, что и в советские времена, в разгар холодной войны, существовало ощутимое общение советских ученых с мировым наукой, включая из стран вероятного противника. Но делалось это под присмотром "старшего брата", в меру деликатно, неназойливо. Меня, как и полагаю многих других, такой присмотр в основном устраивал. Было понимание, что так надо, что мир, к сожалению, не един. Хотя Брежнев под камеру лобызался чуть ли не взасос то с одним, то с другим главой государства. И все понимали, что это не политическая проституция, а действительно стремление к миру. Конкретно присмотр этот проявлялся в перлюстрации корреспонденции, как отправляемой, так и приходящей. Хотя не припомню, чтобы это слово произносилось, но забугорные конверты мы получали обычно аккуратно раскупоренными, а все отправления без исключения отдавались для отправки в незакупоренном виде. Это была и переписка, связанная с нашими публикациями в заграничных изданиях, равно как и с участием в заграничных научных форумах. Были и бесконвертные почтовые открытки к авторам публикаций в зарубежных изданиях с просьбой прислать оттиск, поскольку ксероксов либо других доступных копировальных возможностей в ту пору не было. Гораздо реже, но и из-за бугра приходили порой аналогичные просьбы. Канцелярия НИИ раскладывала приходящую корреспонденцию по как бы внутриинститутским почтовым ящичкам подразделений, закрываемым на индивидуальный ключ, экземпляр которого имелся и у руководителя подразделения. Наш начальник сам забирал из почтового ящика присланное, отбирал свое, а остальное или заносил сотрудникам, если к ним намеревался заходить, или оставлял у своей секретарши, а она уже разносила по комнатам в подразделении.
Но тут случилась перестройка, с провозглашенными в том числе гласностью и перестройкой. КГБ стали открыто критиковать, вплоть до самой высокой трибуны Съезда Верховного Совета СССР. А с корреспонденцией ничего не менялось. В очередной раз, когда начальник принес раскупоренное письмо моему коллеге, сидящему за соседним столом, тот сказал начальнику: -Иван Иваныч, так вроде же уже отменили перлюстрацию... На что начальник, махнув рукой, высказался в том духе, что дескать это все лишь говорильня, что эта тяжелая махина все еще продолжает крутиться по инерции.
Где-то через полгода начальник убыл в отпуск. Возвратившись, зашел ко всем утром, бодрый и жизнерадостный, и ушел к себе. В конце дня он вновь заходит к нам в комнату, но уже лицом красный как рак, таким я его прежде никогда не видал. Подходит к моему вышеупомянутому коллеге, и начинает что-то путано, сбивчиво говорить, смысла я не уловил. Коллега же все это молча выслушал, не проронив ни слова. Лишь слегка иронически-улыбчиво, но вежливо смотрел прямо в глаза начальнику.
Меня разбирало любопытсво, что все это произошедшее значило? В один из следующих дней я не выдержал, и спросил коллегу об этом. Тот, немного помолчав и подумав, поведал мне следующее: "Перед тем, как уйти в отпуск, начальник назначил меня официально исполняющим его обязанности. Передал мне ключ от почтового ящика, чтобы я регулярно вынимал корреспонденцию. В один из дней я увидел конверт, адресованный мне. ОН НЕ БЫЛ РАСКУПОРЕН!!!! Я аккуратно раскупорил его над паром, вынул письмо, вложил в конверт другой листок с запиской, заклеил конверт и вновь положил в почтовый ящик, и больше этот конверт не трогал. По возвращению начальника из отпуска, я передал ему ключ от почтового ящика." -Так а почему он был красный, и что-лепетал тебе?- спросил я коллегу. -Он пытался объяснить, почему он вскрыл конверт, адресованный мне. -А что ты там написал на листке? -Ну вот, Иван Иваныч, Вы и попались.
П.С. Я далек от мысли подавать этот случай как типичный. Тем более что в День науки. Ну, за гибкость мышления!
БОГАЧ/БЕДНЯК Ниже- несколько наблюдений из жизни, вспомнившихся после после прочтения сегодняшней истории "Почему вы считаете, что богатые жадные?" https://www.anekdot.ru/id/1505373/
1. Постгорбачевская разруха. В одну региональную больницу прибыла благотворительная помощь из Германии. В этой больнице в городе в основном принимали больных из сельской местности, когда на местах возможностей для лечения оказывалось недостаточно. Из этого региона к тому времени уже много немцев переехало на историческую родину, но еще далеко не все. Языковые тесты механизаторам, многие годы только крутившим баранку да дергавшим рычаги, были нередко почти неприступной крепостью. Помощь эту привезла делегация самих благотворителей. Персонал больницы был очень тронут этой помощью, и в благодарность организовал совместный ужин. Когда делегация увидела накрытый стол, то оказалась тронутой более, чем персонал больницы,- до конфуза. По их оценке, выставленные на столе явства, включавшие настоящие черную и красную икру в громадном количестве, ценные породы сибирских и тихоокеанских рыб и другое, явно превышали по стоимости их благотворительность. (Из рассказа сотрудника этой больницы).
2. В те же годы довелось пообщаться со скотником, этническим немцем, лет 35 на вид, работавшим в совхозе, крепким и рослым. Старший брат его к тому времени уже переехал с семьей в Германию. Нормально обосновался там в одном из сел. Младший ездил к нему уже один раз в гости. Когда младший некоторое время спустя обратился вновь в консульство, с приглашением от брата, за визой, ему отказали. Заподозрили, что зачастил, что хочет "схитрить" и там остаться, чтобы не ждать в длинной очереди. Об этом скотник мне рассказывал с обескураженным видом,- чего, дескать, к нему придрались, он даже и не думал оставаться там, хотел только сьездить к брату. Я воспринял рассказ скотника иронически, поскольку наслышан был и про бедную жизнь в тогда разваливающихся совхозах и о переводах, посылках из Германии своим родственникам сюда. Задал скотнику напрямую вопрос, как он выживает. Скотник ответил, что ему хватает, за счет домашней скотинки,- на одной совхозной зарплате не разживешься. Корма для своей скотинки, включая сено, он подворовывает в совхозе. Поведал даже детали, как. Говорил спокойно и беспечно, чувствовалось, что жизнью вполне удовлетворен. - А чего не переедешь, как это сделал брат? Зачем тебе эта жизнь с постоянным подворовыванием?- Появится новый хозяин, может твою"лавочку" прикрыть, а может, и на нары тебя отправить. Ты же уже был у брата, видел, как он хорошо устроился. - Да у них там сплошные то- нельзя, это- нельзя! Там нельзя пройтись с гармошкой по деревне,- сразу пойдут жалобы за несоблюдение общественного порядка. А я люблю выпить и пройтись по деревне с гармошкой!
(А вот был бы богатым, слетал бы по-быстрому на сверхзвуковом самолете в родную деревню, прошелся бы там по главной улице с гармошкой, и опять к братану,- пивком заполировать? Или не богаческое это дело?))) Состояние души старшего брата осталось мне неизвестным. Равно как и то, была ли гармошка у младшего оставшейся от старшего.
3. В лихие 90-е ученым, как и многим другим бюджетникам, жилось очень бедно. Реакцию их можно в первом приближении разделить на две категории. Одни реагировали "Нет денег- ну черт с ним!" и продолжали трудиться в нищете. Как пример: теоретик лет 50 в погожую осеннюю погоду ежедневно после рабочего дня надевал рюкзак и ехал на ближайшие поля совхоза, где комбайнами уже собрали картошку. Он до заката набирал по картофелине большой рюкзак, с поля не гоняли. Заготовил так на всю зиму. Жена у него тоже была бюджетница. На жизнь продолжал смотреть с оптимизмом, поведав мне как интересную метаморфозу, что практически стал вегетарианцем. Другие же говорили "Так жить нельзя!" и уходили в бизнес или еще куда зарабатывать деньги. Или "прорубая себе окно в Европу", зарабатывая там и привозя деньги с собой. Иногда перебирались совсем, но это был небольшой процент. В других науках, слыхал, встречались и большие проценты, вплоть до "сваливания за бугор" целого подразделения. По-видимому, процент определялся соотношением востребованности там и тут. Были отдельные уникумы, совмещавшие обе позиции,- "На ставке в НИИ и на полставки на базаре". Но не встречал ни одного, добившегоя при этом где-нибудь больших успехов. В то время как один мой знакомый, высококлассный специалист, хорошо зашибал деньгу за бугром "вахтовым методом", в России его любимого сынишку-старшеклассника подсадили на наркоту. Кто из них в целом был счастливее, кто больше радовался жизни, я до сих пор затрудняюсь определить. Но прямой корреляции с денежным достатком не просматривалось. Из ушедших в бизнес были случаи как пропажи без вести, так и убийства, бегства от долгов внутри и вне страны. Из уехавших за бугор были и вскоре скончавшиеся там, и возвратившиеся, порой уже в инвалидной коляске, умирать. Мёрли и среди оставшихся на прежнем месте в науке. Но по моим впечатлениям, частота случаев ухода из жизни после пребывания за бугром была выше, нежели среди не уехавших и оставшихся в науке сверстников. Но выборка моя не очень представительна, специально не изучал. Официальная подобная статистика мне неизвестна.
P.S. Что означают понятия богач и бедняк, если вдуматься? На мой взляд, это в конечном счете состояние души,- насколько она удовлетворена жизнью. Богатый деньгами не всегда богач. И наооборот. Хотя есть и другие вкладываемые в слова "богач" и "бедняк" смыслы. P.P.S. "А мне, Онегин, пышность эта, постылой жизни мишура..." (Из "Евгений Онегин", А.С. Пушкин)
Новость дня 29.01.2025: Операции по изменению пола у лиц, не достигших 19-летнего возраста, запрещены в США указом президента Дональда Трампа https://www.interfax.ru/world/1005162
Сей указ напомнил об одной российско-американской истории. Рассказываю. В 2000 году Жорес Иванович Алферов (Спб, ФТИ) получил Нобелевскую премию по физике за работы по полупроводниковым гетероструктурам. Стал всемирно известным и почитаемым в научных кругах человеком. Вскоре он собрался ехать на конференцию по гетеропереходам в Штаты. Приходит в их консульство за визой, подает молодому сотруднику документы. Тот внимательно читает приглашение на конференцию и спрашивает Алферова: "А что такое гетеропереход?" Алферов, немного постояв и подумав, попросил сотрудника вернуть ему документы. Что сотрудник и сделал, не пытаясь выяснить причину. Алферов покинул консульство. Время идет. Организаторы конференции в Штатах стали беспокоиться из-за отсутствия информации о предстоящем приезде столь важного, престижного участника конференции. Связались с ним, и узнали положение дел. Вскоре с Алферовым связались из консульства и извинились за действия своего сотрудника, мол, молод еще. Потом прислали к Алферову другого сотрудника, с бланками и печатями, который все необходимые для поездки документы там и оформил. Если правильно запомнил, дома у Алферова.
Спустя некоторое время в другой стране, где я тогда работал, подготавливалась другая конференция. Я наблюдал периферическим зрением оргсуету, в том числе, как руководитель конференции воодушевленно сообщал коллегам, что конференцию откроет нобелевский лауреат Алферов, он дал согласие! Дескать, престиж конференции поднимается! На этой конференции Алферов так и не появился, и не слышно было, почему. Но я увидел там сотрудника из Алферовского института, поинтересовался у него. В ответ сотрудник и поведал мне эту историю.
П.С. По-видимому, переход в гомо консульскому сотруднику уже был знаком, а вот в гетеро- нет. Решил уточнить, что да как. Неужели консульские работники задолбали Нобелевского лауреата по гетеропереходам вопросами, что такое гетеропереход? П.П.С. Что будет, если Трамп развернет инициативу по переходу трансгендеров из гомосексуальных связей в гетеросексульные? Ведь термин "гетеропереход" (heterojunction) уже занят. Соседствуя языково с медицинским термином "anorectal junction" анальной тематики.
НА МАЛЕНЬКОМ ПЛОТУ... Душещипательная история https://www.anekdot.ru/id/1504125/ о любви девушки к коту напомнила мне один эпизод из жизни.
У молодой девушки в общежитии в коробке на столе жила морская свинка. Увидел, когда однажды заходил к ней комнату. На мой интерес пояснила, что взяла с работы. Она работала лаборанткой в подразделении, где производились опыты на морских свинках. Одна свинка была уже отработанной в исследованиях или по каким-то признакам выбракованной, и, если правильно припоминаю, предназначалась для переработки в корм или напрямую опытным собакам. Ей стало жалко одну эту свинку, и она взяла ее с работы к себе в общагу. Дальше выяснилось, что ее недавно бросил мужчина постарше ее, к которму она была очень привязана, он был для нее авторитетом. И что она по его настоянию сделала аборт, оказавшийся с осложнениями. Все это вызвало у меня ироничные размышление, что вот, мол, дитя-женщина, сентименты развела,- сколько лабораторных животных гибнет и будет гибнуть ради человека, нашла о чем переживать! Но удержался от высказывания. Соседок по комнате в тот момент не было, так что не знаю, как они относились к морской свинке на общем для всех столе.
Через некоторое время у другого обитателя общаги, молодого научного работника, на вид пышущего здоровьем, здоровье это сильно пошатнулось. После выписки из больницы, за ним приехали родственники, и увезли его в родную глубинку. Через года два-три увидел их вместе. Оказывается, она тоже бросила работу, и уехала к нему, они поженились (Обломки кораблекрушений соединились в бушующем океане жизни, так и напрашивается сказать). Приехали вроде как погостить. Он выглядел уже гораздо лучше. Детей нет. Когда оказался с ним вдвоем, поинтересовался, сейчас понимаю, что совершенно бестактно, почему детей нет. Он помолчал, но затем интеллигентно ответил, что они находятся в творческом поиске. Еще через несколько лет вновь повстречал их. У них было уже двое детей.
Сейчас, по прошествию лет, кажется вполне логичным, что она завела себе тогда морскую свинку. Она сама, будучи попользованной, брошенной и изрезанной, близко к сердцу восприняла участь другого существа, которым скорее всего тоже попользовались, изрезали, и это лабораторное животное подлежало утилизации.
P.S. Одиночество выплескивается порой сильной любовью к братьям нашим меньшим. Но да не дойдет эта любовь до тараканов в голове и на кухне!
Поскольку предшествующая одноименная история https://www.anekdot.ru/id/1503452/ о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде хорошо пошла, расскажу еще одну (Между первой и второй промеж жуток...).
Насколько припоминаю, это были горбачевские времена. Идет защита кандидатской в одном из солидных НИИ. Диссертация добротная, открывает заманчивые перспективы дальнейшего развития проведенных исследований, "будит мысль". Диссертант производит хорошее впечатление своим докладом на Совет по защите. Доходит до выступления оппонента. Тот от души хвалит диссертанта за блестящую работу, желает ему дальнейших успехов, и говорит совету, что диссертант вне всякого сомнения достоин присвоения искомой ученой степени! Из совета вежливо спрашивают оппонента, является ли диссертация законченным трудом. По правилам тех времен, оппонент должен был в своем отзыве указать среди прочего, является ли диссертация законченным трудом. Требование законченности являлось тогда необходимым для успешной защиты. Оппонент же, находясь в восторженном состоянии от диссертации, с горячностью и категоричностью начинает говорить, что ни о какой законченности и речи быть не может, ведь открываются такие перспективы, и начинает перечислять их!... Похоже, оппонент в благостном состоянии духа забыл об одном из требований, предъявляемых к диссертациям. В зале повисает тяжелая пауза. Похоже, по выражению лица оппонента, даже до него уже дошло, что "куда он завел всех, не видно ни зги"...И что делать?
Через некоторое время встает научный руководитель диссертанта. Тщательно подбирая слова, он произносит: "Задача закончена... в той постановке...в которой она поставлена." Почти неслышный вздох/выдох всеобщего облегчения проносится по залу. Защита продолжается! И успешно завершается.
П.С. "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется. Но гиперзвук чтоб оседлать, в слова проблема не упрется." (Тютчев и Б)
Одну историю из жизни напомнила мне выложенная история https://www.anekdot.ru/id/1503249/ , содержащая "Еще прошлой осенью Камала Харрис обещала своему мужу, Второму Джентльмену Америки, что он, начиная с 20 января 2025 года будет спать с Президентом США. Ну что же, сегодня, утром 21-го января, с особым нетерпением ждем..."
...Параллельно со мной учился в ВУЗе парень, который сумел во время студенчества (или последующей аспирантуры, не припомню точно) обзавестись семьей и народить двух детей. Большая и сильная любовь была. В свой родной город он возвращаться и не думал из-за очень плохой экологической обстановки,- у людей там были сизые лица, а загрязненность воздуха была видна даже на глаз. Столбовая научная карьера не привлекала, из-за перспективы нищеты и долгой бесквартирности. И стал он подыскивать себе распределение с хорошими видами на жилье. И нашел периферийный ВУЗ, где ему пообещали квартиру через год! ВУЗу этому тогда выделили хорошие средства на развитие, которое удачно пропиарил новый ректор. Еще в брежневские времена, многообещающим практическим выходом ректорского направления исследований. Ездил мой знакомый туда на переговоры, его принял лично радушно улыбчивый и деловой ректор в расцвете сил, и лично пообещал, что через год, после сдачи строящегося дома для сотрудников, моему знакомому выделят в нем квартиру. Примерно через год дом действительно сдали. Вывесили список получивших квартиры. Знакомый мой смотрит на список и не хочет верить глазам своим: его в списке нет!!! Прорывается к ректору. Тот опять радушно и по-деловому, как ни в чем не бывало говорит, что тут неожиданно оказался нуждающийся ветеран войны, так что ты подожди, вот как следующий дом сдадим... Знакомый мой с отчаянием восклицает "Но ведь Вы же обещали! Лично обещали!" -Обещал. Но не гарантировал!
Позднее я видел этого ректора по центральному ТВ в высших эшелонах власти. Не первым лицом, но в тусовке. Талантище!
Как трудно бывает порой определиться при инаугурации, класть ли левую руку на библию или на левый бок жены! И где кончается граница страны. И будет ли иностранный проход входить в нашу гавань. И переводить ли деньги на безопасный счет в незалежной. И не занять ли еще для погашения долга нелегалами и наркокартелями. И не создать ли Единую Америку. И наших планов громадьё!... Предшественнику было легче. Он сосредотачивался на выяснении, какая из рук левая. И какого пола. Конгресс, у нас отмена!...
Тяжела и неказиста жизнь вблизи от пули свиста... Let's, my people, go!
B обсуждении вчерашней истории от Vitus обнаружили себя большие спецы по теории вероятности и матстатистике https://www.anekdot.ru/id/1502482/ . Им, а также всем другим знатокам теории вероятности и матстатистики предлагаю несколько видоизмененную задачу про фермера с курями и лису-воровку, сформулированную в самой истории. Напомню вкратце суть истории Vitus: Знакомый математик отучил Витуса от лотерейной лихорадки путем наглядного объяснения шансов выиграть. На примере лисы, ворующей кур у фермера, и фермера, бабахающего из ружья по полям и негустым лесам вокруг, в расчете на вероятностное попадание в воровку при каждом выстреле.
Итак, видоизмененная задача: В курятник к фермеру повадилась лиса таскать кур из клетушек курятника. Делала она это до наступления рассвета, когда все спят, тихонько подкрадываясь к курятнику, заскакивала в одну из клетушек наугад, и если там была хотя бы одна курица, то лиса хватала только одну, и удирала на всех парах с ней в лес, боясь быть пойманной в случае малейшего промедления. Поэтому, если в клетушке не оказывалось ни одной курицы, лиса в это утро убегала "не солоно хлебамши". Фермер заметил вскоре пропажу кур. Но он был большой и добрый, как Соломон, и не стал пулять по лесу, тем боле что куда ни попадя и в белый свет как в копеечку.(А вдруг там баба резиновая, дух испустит? Или бабай стоеросовый, который такую ответку испустит, что мало не покажется.) Он стал теперь поутру пересчитывать курочек по клетушкам, жена не ревновала, и добавлять недостающую курицу из заначки в соответствующую клетушку. В ту, в которой недостача обнаруживалась. И поддерживал таким образом по K курочек в каждой из клетушек. Такой утренний пересчет занимал порядком времени и утомил в считанные дни фермера. И фермер принял воистину Соломоново решение: раз лиса ворует наугад, то и он наугад будет каждое утро зашвыривать одну курицу в одну из клетушек, даже не заглядывая внутрь. Он что-то уже слыхал о теории вероятности и статистике, о законе больших чисел,- применительно к тому, что от третьего буя можно заразиться. И полагал, что он будет статистически нейтрализовать лису-хитрожопку. Бешеная экономия времени получилась! За счет которой он теперь, вместо утреннего тупого пересчета кудахтающих курочек, с удовольствием вливался в умное кудахтанье на анекдот.ру! Изначально в каждой из N клетушек находилось по одному и тому же K курочек. Где и N и K не менее 10.
Вопрос номер 1: Будет ли общее число куриц в курятнике всегда оставаться ограниченным?
Корифеи, вперед! Блесните умом! Представляйте решения, если их найдете, вместе с доказательствами! Избегайте декларирования бездоказательных решений, если не считаете себя гениями! Обращаю внимание на то, что лиса с некоторой вероятностью утром не будет воровать курицу, заскочив в пустую клетушку, а фермер всегда будет ежедневно добавлять по одной курочке в курятник.
Успехов! Кто умен, как Перельман, тем начхать на всякий бан! И не банит Болтабай лихо ездящий трамвай!
Вчера Мыскыл привела в комментарии (Мыскыл• 16.01.25 18:12) анекдот 1995 года на сайте: 10.11.1995, Свежие анекдоты - основной выпуск "- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете? - Смогу. - А ежеле два? - Тоже смогу. - А ежели три? - Послушайте, видите же - работаю!"
У этого анекдота есть давняя и богатая история. По сути этот же анекдот, но более красиво поданный, я слыхал еще в середине 70х. Там была корреспондентка с телевидения с телеоператором, с целью снять сюжет о творческих передовых рабочих,- строителях коммунизма. По выраженности интеллекта на лице, выбрала наиболее подходящего из цеха. И, задав вопрос, как бы контрольно-проверочный, ожидала, что этот интеллигентный токарь в своем ответе гневно осудит пьянство на работе. И токарь каждый из ответов предварял оценочным вдумчивым взлядом на вращающуюся деталь. И спокойно, сдержанно и вежливо отвечал. Без всякой там радражительности типа "Послушайте...!". Вместо этого, токарь спокойно сказал: "Как видите, работаю". Или "Ну так работаю ведь". "Интеллигентность" и спокойная уверенность токаря в том рассказывании анекдота явно присутствовала. Слышал неоднократно.
Тот анекдот был, пожалуй, классическим примером анекдота как формы ОБЩЕСТВЕННОГО сознания. И был широко распространенным, потому и долго помнится. Были и другие анекдоты о бескультурье и пьянстве пролетариата. Бытовало мнение, что причина- в уверенности пролетариата в завтрашнем дне при советской власти в сочетании с низкой культурой (В. Высоцкий "Ой, Вань, гляди, какие клоуны..."). Уверенности в том, что он, в отличие от капстран, без работы никогда не останется. Были и гораздо более едкие родственные по теме анекдоты о том, как создаются изделия для космоса и на чем туда люди летают. И гибнут. "На советском фирменном сопле...". Но не так распространенные. И про генерала на земле, погибшего лишь по причине собственной беспечности во время ракетного пуска рассказывали, но доверительно, в узком кругу. Возможно, таким антуражом подачи анекдота реагировали на тогдашний курс властей по повышению образовательного уровня. Причем как в созидательной сфере, так и в вооруженных силах (В ту пору я, своим еще полушалопайским сознанием, почти ничего не понимал из происходящего в стране на макроуровне, лишь внимательно фиксировал свои цепким ребяческим взлядом, слухом и обонянием вокруг происходящее). К примеру, для введенного тогда института прапорщиков был установлен образовательный ценз, превышавший таковой для старшин (Несметное число анекдотов про тупость военных,-"как надену портупею, так тупею и тупею", наверное, и отсюда подпитывалось). Недообразованность в поколении подростков войны была порой колоссальная. Но они и работали, и служили с оружием. И более: я знал в конце уже 60х про военное ракетное училище, выпускавшее лейтенантов или младших, но все еще без высшего образования. Со среднетехническим. Сейчас, переосмысливая тот анекдот в ходе набора текста, не исключаю, что он был засланный, высмеивающий стремление сделать из пролетариата интеллигентного строителя коммунизма как утопическое. По крайней мере, я своими ушами слышал тогда сквозь помехи анекдот по "Голосу Америки" про бескультурье тогдашнего министра культуры Фурцевой. Холодная война шла и на идеологическом фронте, в сражениях за общественное сознание. В том числе и в одной из его форм- анекдотах.
В те же времена слышал историю, рассказанную конкретно, где она произошла. Но студенческая среда была весьма пестра местами убытия на учебу, место истории не упомнил. Воспроизвожу эту историю. Случилось так, что классный токарь, пользовавшийся уважением в коллективе (возможно, и на доске почета висел, точно рассказ не припомню), не удержался, и в начале смены или пораньше "принял на грудь". Начальник уловил это, и сказал этому токарю, что отстраняет его сегодня от работы и поставит ему прогул. Как ни убеждал токарь начальника, что он вполне работоспособен, тот остался тверд. Токарь обиделся. Он вернулся к своему станку, закрепил в нем бутылку-поллитровку, алмазным резцом разрезал на две половинки, и нарезал на них резьбу. Пришел к начальнику, свинтил перед ним эти две половинки, поставил начальнику на стол, и с чувством оскорбленного достоинства удалился домой.
Как-то годы спустя я рассказал эту историю с токарем другому знакомому токарю, и спросил его, могло ли такое быть? Токарь, подумав, ответил: "У нас алмазные резцы начальник цеха у себя в сейфе держит..." Когда же впоследствии рассказывал суммарную историю другим, доводилось слышать, что правильно начальник делал,- алмазный резец- он по керамике, а стекло помягче, его можно и без алмазного точить. А алмазный об стекло тупится.
Интересно было бы узнать от читателей, знаком ли кто с такой "бутылочной" историей в форме анекдота.
П.С. Обращает на себя внимание реакция "доктора Алешина" на вышеприведенный коммент от Мыскыл: "Доктор Алёшин ★➦Мыскыл• 16.01.25 20:50 очень интересно" Хм, это сентенции деменции? Да не прервется связь времен, пусть и Алешин не силен!
Со слов знакомого таксиста-2 (Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )
Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).
Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.). Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.
Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать. -А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю) -Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый. -Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь? Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).
П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"! Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями. Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного". Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие. Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину. Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?
ВЛИЯНИЕ ПОСЕЩЕНИЯ БИБЛИОТЕКИ НА МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ
Поразительный, на мой взгляд, комментарий на сегодняшнюю фразу от "выдающегося писателя современности" с нашего сайта Firstonx (он же Татаркин) побудил меня поделиться своими наблюдениями на указанную в названии тему.
Привожу саму "фразу" : "Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?" https://www.anekdot.ru/id/1501418/
И комментарий к ней: "Библиотека. Но многие считают, что это интернет." (Valentine D)
Сдается мне, что комментатор не видел никогда человека с манией величия в библиотеке. Делюсь наблюдениями, в расчете на то, что читателям будет небезынтересно.
1. Зал новых поступлений в библиотеке научного профиля. Энергичным шагом заходит мужчина лет 45-50, крепккого телосложения, с нервическим напряженным лицом. Лицо здорово напоминает аватарки Татаркина и Firstonx, но несколько более напряженное, более сжатые губы, и надо надеть еще классического вида увеличительные очки в роговой оправе. Сходу направляется к стеллажу с новыми журналами по одной из естественных наук. Открывает один из журналов, начинает читать, и в считанные секунды на лице его возникает выраженное недовольство, как бы говорящее: "Не то!". Резким движением ставит журнал на место, тут же хватает другой, начинает просматривать оглавление. -Не то все, опять не то!- читается на него лице. И он уже резко припечатывает журнал на место. Просмотр журналов продолжается. На лице уже ярко выраженное негодование, типа "ну что за херню везде печатают!" И вот он уже не ставит журналы на место, а швыряет их с такой силой, что вот-вот переплет не выдержит, и они разлетятся. Я, тогда еще молодой, лет 25-30, не решаюсь сделать ему замечание. Наконец находится из зала мужчина примерно его лет, который резким приказным тоном требует от него прекратить швыряться. На удивление, этот разьяренный было донельзя ученый тут же прекращает. И вроде как просто просматривает журнал. Но заметна дрожь в руках. Впечатление, что он солидным усилием воли сдерживает свои руки. Ставит журнал на стеллаж и уходит, с читаемым выражением крайнего возмущения на лице "ну что за херню одну печатают?! Из раза в раз, в каждом журнале!"
Спустя некоторое время судьба свела меня в одной комнате с человеком, "дипломированным" лечением в дурке. Тот был худощав, но иногда обуреваемый ярой мыслительной активностью. И когда он однажды часов в 5 утра вскочил, включил свет, стал делать зарядку, то я вскочил с кровати, схватил тапок и собрался пульнуть им в лампочку. Сосед мой сразу сел на кровать, сжался и затих. Видать, память от дурки о физических методах "успокоения" излишней активности осталась. Я выключил свет.
Возможно, и у того "ученого" в библиотеке была сходная память, посему он так живо реагировал на резкий мужской окрик.
Я наблюдал с десяток раз описанную сцену в библиотеке в течение нескольких лет. Потом этот "ученый" пропал из поля зрения.
2. Пришли новые времена, 90-е, в библиотеке установили новый компьютерный каталог вместо ящиков с бумажным. Сами сотрудницы библиотеки прозябают в нищете на мизерных ставках, донашивают старые поношенные наряды, это становится заметным. Заходит в библиотеку другой энергичный ученый и идет сразу привычно к ящикам бумажного каталога, а там- уже комьютер с программой. Ученый стал громко выражать недовольство, а как он теперь может на комьютере обозреть все разделы каталога? Приходит завбиблиотекой, и начинает интеллигентно и понятно объяснять про древовидную структуру каталога, по которой он дойдет до искомого раздела. Ученого это очень раздражает,- как это так, он не может, как раньше, увидеть все названия, как на ящичках бумажного каталога, почему он должен шариться по компьютеру, нажимать на какие-то кнопки, искать непонятно где то, что ему нужно? Почему не покажут сразу все разделы? Так, как когда подходишь к ящичкам бумажного каталога?
Завбиблиотекой объясняет ему, что это технически невозможно, и пытается рассказать, как пользоваться программой электронного каталога.
Ученый слушает с недоумением, но чувствуется по мимике и глазам, что мысль его лихорадочно работает. И вдруг он разражается на всю библиотеку громким зычным рыком: "МЕНЮ!!! ВОТ ВЫ ПРИХОДИТЕ В РЕСТОРАН, ВАМ ЖЕ СРАЗУ ПОКАЗЫВАЮТ ВСЁ МЕНЮ! ПОКАЖИТЕ МНЕ ВСЁ МЕНЮ ВАШЕЙ БИБЛИОТЕКИ, ЧТО ВЫ МНЕ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ РАССКАЗЫВАТЕ!". Завбиблиотекой (о какая выдержка у интеллигентной женщины!) пытается в спокойном тоне продолжить знакомить его с пользованием программой. Но тот перебивает вновь своими возмущениями. Завбиблиотекой, по-видимому, из последних сил сдерживая себя, говорит ему: "Библиотека держится на одном энтузиазме". Возмущенный ученый встает и уходит. На лице его читается: "Ну дебилы, одни дебилы! Меню составить не могут!"
По поводу эры китайских "заимствований" в научных публикациях (В истории вчера https://www.anekdot.ru/id/1501319/ )
Есть довольно отчетливо прослеживаемая общемировая тенденция в науке: страны, которые догоняют развитые страны, публикуют статьи типа "жевания пережеваного", нередко с некоторыми ошибками. В них в значительной мере с небольшими отличиями воспроизводятся уже ранее опубликованные исследования, проведенные в развитых странах. Кто называет этот процесс "люди учатся", кто- начетничеством. До развития Китая, можно было нередко встретить японские статьи, суть содержания которых вроде бы уже и раньше встречалась. А иногда и не вроде, а точно. Но нередко там же и виднелись и зерна творчества, некоторой оригинальности в осмыслении и другие элементы новизны. (В порядке шутки: - Что в Вашей работе нового?-спрашивают автора докладываемой работы. -Все новое! В одну и ту же реку нельзя войти дважды!) Сейчас другие страны догоняют. Про прямой плагиат не припоминаю. Но неоднократно слышал, что среди мировых ведущих научных журналов есть черный список, куда заносятся непорядочно проявившие себя авторы. Их статьи больше в эти журналы не принимают. Насколько слышал, в эти списки попадали хитрецы из просторов СССР, отправлявшие одну и ту же статью в несколько журналов. Оди "умник" умудрился идентичную статью дважды, с интервалом примерно в год в одном и том же журнале опубликовать. Обе публикации были доступны в интернете! Но недолго. Затем журнал опубликовал сообщение, что вторая публикация изымается из номера журнала в силу повторности. В мире делают по сути то же самое, но внешне разнообразят рукописи так, что внешней явной похожести статей незаметно. Так получается "и невинность соблюсти, и вес научный обрести".
У меня самого была забавная коллизия с одним китайским ученым в 90-х. Я опубликовал с соавторами в одном известном международном журнале статью, открывавшую новое направление исследований, которое представлялось весьма перспективными. Года через три обнаруживаю публикацию в национальном журнале одной из развитых стран со сходным содержанием, но не плагиат. Ведущий автор- китаец, работающий в этой стране. В самой статье утверждается, что авторами проведено ПИОНЕРСКОЕ исследование. Я в своей статье не рискнул написать, что впервые, ибо кто его знает, может, чего упустил из научной периодики. Но судя по тому, что мне курьер международной экспресс-почты вскоре прямо в лабу в Сибири доставил уже гранки для вычитки (удивив коллег в комнате, потому что "буржуйские" журналы присылали гранки по обычной почте, без всякого курьера), и в назначенное короткое время в районе 48 часов явился их забрать, резенцентами журнала она была оценена как новаторская. Пишу e-mail этому ведущему исследователю-китайцу о том, что его работа- не пионерская. Тот отвечает, что журнал (международный, подчеркиваю), где я до него опубликовал, ему неизвестен, но он до него доберется и прочтет. Через некоторое время он сообщает, что прочел, и будет иметь ввиду при последующих публикациях. Ничего не сказав о том, что отправит коррекцию к своей статье в том, что она- не пионерская. Я скандалить и писать в тот национальный журнал не стал, не до того тогда было. Через несколько лет встречаю новую публикацию этого китайца, уже в международном журнале. Статья- дальнейшие исследования в том же направлении. Во введении в статье китаец пишет, что он провел ранее такие-то исследования, и ссылается на ту свою статью, но уже без эпитета "ПИОНЕРСКИЕ". А далее, ничтоже сумняще пишет, что аналогичные результаты были получены и мной, и ссылается на мою работу (предшествующую его работе на несколько лет!). Цирк. Ну очень хотелось китайцу пионерить в науке! (Резонер Татаркин отдыхает) Время показало завышенность перспективных ожиданий, большой волны не было, и смысла оспаривать приоритет соответственно.
П.С. Если бы каждая публикация содержала новые и только новые знания, то на земле, наверное, наступил бы уже или рай, или коммунизм. Коммунизм как перенос представлений о рае с небес на землю. Но основоположников марксизма в плагиате вроде не обвиняют. Привнесен элемент новизны в пространственной локализации явления.
THIS IZ ЗАСНЕЖЕННОЙ СИБИРИ... Где-то в середине 80-х, вскоре после Нового года, начальник мой в НИИ в Сибири с воодушевлением ждал визита иностранного ученого. После которого подразумевался ответный визит начальника. Обычно начальник сам ездил в аэропорт встречать иностранных коллег, а тут почему-то поручил мне, молодому тогда еще не только душой сотруднику. А незадолго до этого дня и столбик термометра тоже почему-то опустился аж до отметки -47. Начальник мне объяснил, что ночью ко входу в общагу, где я обитаю, подъедет директорская "Волга" с водителем, и поедете в аэропорт за городом, там я отрекомендовываюсь в VIP-зале, жду гостя с раннего утреннего московского рейса. Этого гостя, отдельно от пассажирскго потока, служба VIP-зала доставит прямо в этот зал. Приветствуешь гостя, и сразу ведешь к машине, и везешь первым делом в НИИ для встречи с начальником. И смотри, не перепутай! (Дитям мороженого, а не мне гостя мороженого!) Я волновался с «обмундированием»: зимние ботинки у меня были хилые на такой мороз, их "дерьмантин" становился колом уже и на морозе до минус сорока, и стопы почти так же (добротные зимние кожаные сапоги были тогда еще в дефиците, у меня их тогда не было, у спекулянтов на барахолке дорогущие, в морозы переходил на валенки). А в валенках как-то не очень интеллигентно встречать иностранного гостя. Может, директорская "Волга" и в такие мороза внутри еще достаточно теплая? Рискнул,- выйду к "Волге" в ботинках, а если водитель будет в валенках, сбегаю быстро в общагу, переобуюсь. Не сомкнув глаз, смотрел в окно. Часа в два-три ночи появляется у подъезда задрипанной общаги директорская "Волга". Выскакиваю, здороваюсь. Водитель, с лицом сурового чекиста молча кивает мне, и мы едем. На ногах у него были как бы короткие торбаза (из оленя) до икр. Торбаза выглядят намного эстетичней валенок, но из Якутии тогда сильно пресекали их вывоз, и коллеги оттуда говорили мне, что в аэропорту тщательно досматривают багаж, и кроме как на себе, торбаза не вывезешь. Наверное, опасались тамошние власти, что всех олешек на торбаза переведут, для удовлетворения широкого спроса на них на необъятных просторах страны. Машина оказалась прекрасно отрегулированной, без посторонних шумов, было тепло и не дуло. Но мне в моих ботинках было страшновато, когда ехали по пустынной загородной заснеженной местности в средине ночи, где не было в тот момент на таком колотуне ни одной встречной машины. К счастью, доехали без проблем. Но коротко-голенищные торбаза водителя у меня стояли всю дорогу перед глазами. В просторном VIP-зале, несмотря на ночь, сидела за столом свежая и бодрая администратор, приветливая женщина, которая сообщила, что самолет из Москвы уже летит, все по расписанию. Одной застекленной стороной зал смотрел на взлетно-посадочную полосу (ВПП). За стеклом было темновато и тихо, казалось, аэропорт весь отдыхал, и только VIP-зал бодрствовал. По прошествии некоторого времени администратор сообщила, что в районе аэропорта стоит туман, и непонятно, разрешат ли посадку. Взлянул на ВПП. Она вся была как бы в снежной пороше, а воздухе висела как бы мелкая снежная взвесь (слово "нано" тогда в повседневном обиходе еще не употреблялось), которая медленно, но опускалась на ВПП. Я впал в задумчивость. Из которой меня вывел громкий душераздирающий вой со стороны ВПП. Это начала работать "шайтан-машина": машина типа панелевоза с установленным на ней мощным турбореактивным двигателем начала медленно двигаться вдоль ВПП. Струя из двигателя сдувала осадки с полосы в стороны. А очищенная полоса вновь медленно покрывалась белой порошей. Шайтан-машина проехала два раза по полосе и затихла. И весь аэропорт вновь в тишине, никаких объявлений по радио. Приветливая администратор через некоторое время сообщила, что по метеоусловиям встречаемый самолет ушел на запасной аэродром в другой город Эмск. И что там сейчас температура -51, но метеоусловия получше. Я впал вновь в задумчивость, что же делать, могу ли я держать директорскую машину и сколько? Позвонить некуда,- рабочий день в НИИ еще не начался. Ждать начала рабочего дня и звонить начальнику? А директор меня выгонит за самоуправство, приведшее к неподаче ему служебного транспорта к началу работы? Тут в VIP-зал энергично входит в голубой пилотской форме молодой человек с комсомольским значком на лацкане. И возбужденно-возмущенно говорит администратору по сути следующее: "Ну что он там себе думает, этот командир корабля? Ведь он полетел в закрытый для иностранцев город!!!" (Я тут холодею, во какая заваруха начинается из-за моего гостя! Не окажусь ли ненароком встречающим иностранного шпиона?). А молодой человек в форме продолжает: "А ведь он знал, что Эмск- закрытый для иностранцев город! И мы ему предложили на выбор два запасных аэродрома, - один в Эмске, другой в Эльске, и он знал, что Эльск- открытый для иностранцев город! Но он решил лететь именно в Эмск, а не в Эльск! А ведь ему еще в Москве сообщили, что на борту находится группа туристов из Франции!!!" (Тут у меня немного на душе отлегло,- мой гость- и не турист и не из Франции!). А молодой энергичный человек в форме тем временем продолжает, поднимая руку с листом бумаги: "Вот я здесь все это в служебной записке уже изложил, и приписал снизу, что по прилету к нам в Энск с командира будет затребована объяснительная, почему он выбрал закрытый для иностранцев город, зная, что на борту находится группа туристов из капстраны!" После чего этот молодой человек, по-видимому, дежурный по службе полетов, так же энергично удалился. (Через несколько лет комсомольцы страны с идейно-пламенными взорами быстро, пожалуй, быстрее всех "в воздухе переобулись" из младокоммунистов в капиталисты. Образ этих комсомольцев возникал у меня перед глазами в виде того "авиакомсомольца", так лихо документально оконтуривающегося в неожиданно меняющихся условиях). Вскоре после ухода "авиакомсомольца" появляется женщина, тоже энергичная, но в белом поварском одеянии. И обращается тоже к администратору со следующим по сути: "Они же там в закрытом городе не знают, как кормить иностранцев, а по нормам Аэрофлота мы их должны кормить, причем по международному стандарту, с этим у нас строго!" Администратор через несколько звонков по межгороду добирается до завпроизводством в ресторане в Эмске. И завпроизводством из нашего Энска начинает по телефону рассказывать своей коллеге детально и конкретно все, начиная от холодных закусок и кончая раскладкой ножей, вилок, ложек и ложечек, их количеством и качеством, а также их местоположением и т.д. А что делать мне? Подхожу к освободившейся администраторше и интересуюсь, какие виды на метео имеются. Задумчиво глянув в сторону ВПП через стекло, администратор сказала, что пока солнце не выйдет, туман вряд ли рассеется. И что аэропорт откроют не раньше, чем через 5 часов.
Опуская подробности дальнейших перипетий скажу, что самолет прилетел в наш Энск немного раньше, чем через 5 часов. Гость рассказал, что было на борту. По салону обьявили, что рейс по метеоусловиям вместо Энска совершит посадку в Эмске, что там немного побудем, а потом полетим в Энск, извинились за беспокойство и небольшую задержку с прибытием в Энск. В салоне через некоторое время у части пассажиров вдруг возникло оживление, веселье, чуть ли не ликование. Это была группа туристов из Франции. Оказывается, кто-то из них знал, что Эмск- закрытый для иностранцев город, и рассказал об этом остальным. И о, Парижская богоматерь (или что там в таких случаях восклицают), как им повезло,- они побывают в закрытом советском городе!!! ...К спустившимся с трапа пассажирам в городе Эмске с температурой -51 автобус подъехал через некоторое время. Группа туристов, одетая сравнительно легко по сравнению с советскими пассажирами, разительно выделялась среди остальных не только по одеянию. Они, в кепочках и шапочках, курточках и пальтишках, энергично прыгали с улыбками на лицах, ведь они- в закрытом советском городе! Фантастика! Некоторые хмурые капитально одетые советские пассажиры смотрели на них, как на идиотов. В Сибири же не все французский понимают, звиняйте! Но минимум в одном из сибирских городов есть улица Робеспьера. И заканчивается она комплексом зданий Следственного изолятора (!). В отличие от самого Робеспьера, казненного во Франции без всякого суда и следствия. Не уверен, что кто-нибудь из тех туристов знал об этом нюансе с улицей Робеспьера и узнал ли во время тура. Да я и сам до сих пор не знаю, является ли такая топографическая близость двух объектов здоровым сибирским послегулаговским юмором (Типа "Да здравствует наш советский суд, самый гуманный суд в мире!") или случайным совпадением. Но те французские туристы, судя по рассказу нашего гостя, были просто счастливы в заснеженной Сибири при температуре -51 по Цельсию да притом еще и в закрытом городе! Нашего же гостя мы дополнительно экипировали добротно по погоде, и заметно было, что он, как ни старался делать непроницаемым свое лицо, несколько дней все-таки радовался, что ему довелось увидеть и ощутить настоящие сибирские морозы!
П.С. Мотивация командира корабля по выбору запасного аэродрома мне так и осталась неизвестной. Расстояние до каждого из указанных ему двух запасных аэродромов было почти одинаковое. П.П.С. К сему прилагаю криогенную справку, на всякий случай: При захолаживании где-то между -60 и -70 по Цельсию обычный спирт, с 4% влажностью, начинает как бы загустевать, становится как глицерин, а потом его вообще уже тяжело помешивать. Но капелька на вкус становится сладкой, без всякой горечи. Пока не разогреется во рту. Но смотрите не перепутайте, дитям- мороженое! Всех с наступающим старым Новым годом!
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ!- 2 (Или как я был „телепатом“, окончание. Начало в https://www.anekdot.ru/id/1496889/ )
4. РАЗОБЛАЧЕНИЕ "ЧЕРНОЙ МАГИИ". Я бы назвал этот фокус "ПОДКАБЛУЧНИК". Потому как зазор между каблуками и полом в нем- решающий,- без всяких преувеличений. Принимающий от меня "телепатические послания" экстрасенс (Как и ранее, П.) приподнимает или не приподнимает один или два каблука, на высоту, как я сейчас по линейке пытаюсь вспомнить, где-то около 1 сантиметра. Мне, "телепату", так приподнятый или неприподнятый каблук прекрасно видно с расстояния 2-3 метра, причем так, что взгляд не особо опускаю. Но на всякий пожарный, я страхуюсь дикими гримасничаниями и такими же движениями руками, как бы неистовствую, чтобы отвлечь зрителей от случайного взгляда как на каблуки П., так и на направление движения моих глаз. Итак: Левый каблук приподнят= пики (пика в сердце слева). Правый каблук приподнят= крести, ("православные"). Оба каблука (забубенных) приподнято= буби. И оба каблука опущено= черви (под ними черви водятся! Сравнительно легко запоминается, я с П. всего лишь несколько раз прорепетировал. (Но за точность деталей мнемоники не ручаюсь. П., возможно со временем и без мнемоники все запомнил. Во всяком случае, он ни разу на "сеансах телепатии" не ошибся.) П. в каждой из каблучных позиций стоит пару-тройку секунд, я в момент нужной позиции посылаю ему всегда одну, и только одну команду "ДУМАЙ!". Он не сразу называет масть, а лишь по прошествию нескольких секунд, чтобы у зрителей не возникло мыслей о прямой связи команды с фактом угадывания. (Много лет спустя в фильме "Кин-дза-дза" я услышал ту же команду "ДУМАЙ!") Далее наступает наиболее уязвимая для обнаружения жульничества фаза,- когда я говорю П., что он правильно отгадал масть, и что я телепатирую дальше. Точно сказанное я не смог вспомнить, но оно немного отличалось в зависимости от того, из "рядового" ли состава была карта (6,7,...10), или из "офицерского",- с картинками. Ну, а дальше - вновь подкаблучная кодировка достоинства карты. И вновь с моей командой "ДУМАЙ!" при соответствующих позициях каблуков. И вновь некоторая задержка с ответом П. после моей команды, во время которой я изображаю из себя корчащегоя уже из самых последних сил.
Вот и весь фокус-покус. За который я не получил никакой реакции от зрителей, кроме как типа "элементарно, Ватсон!".
5. КОМПОСТСКРИПТУМ. Карты и двухступенчатость алгоритма фокуса возникли не случайно. Карточные фокусы в том возрасте нами активно познавались. Наверное, эти фокусы просачивались из криминального мира, который на целине тоже присутствовал. Солженицын ведь тоже сиживал в ГУЛАГЕ на будущей целине, возможно, что кто-то из выпущенных и остался, а кто-то и приехал на целину позднее, "половить рыбку в мутной воде". К примеру, семья соседей, залетных морфинистов, я писал в https://www.anekdot.ru/id/1323838/ . Редко, но были случаи непонятных убийств, и разговоры, что это в карты проиграли. Попадались и люди типа "перекати поле", бродяги по жизни, работать не настроенные, и непонятно зачем приехавшие. А двухступенчатость алгоритма возникла из моего неудачного опыта попытаться отгадать из однократного просмотра колоды, какая одна карта в ней отсутствует. Но говорили, что профессионалы-картежники делают это влегкую. Я несколько дней по нескольку часов на это убил, и больше в жизни не пытался. И так до сих пор не встретил человека, который такие способности продемонстрировал бы. Если кто встретил, прошу сообщить, подробно насколько можно.
И еще раз: Очень, очень интересно мне было бы узнать, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей. (Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй. А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).
"Это увлекательный был аттракцион, Так ещё никто не шутил, как я и он..." (Из репертуара Любови Успенской)
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ! (Или как я был „телепатом“)
Хлынувший было поток теплых воспоминаний о школе увлек и меня. Долго пыжился с компактизацией изложения, но не очень-то в этом преуспел, поскольку явно напрашивалось описание сопутствующей атмосферы того времени. В итоге я прорубрицировал изложение так, чтобы желающие узнать непосредственно про сам случай "телепатии", без чтения про сопутствующую атмосферу того времени, во многом породившую сам случай, могут смело переходить ко второй части истории, сэкономив тем самым кучу времени.
1. АТМОСФЕРА ТОГО ВРЕМЕНИ. Мои детские и школьные года пришлись в основном на грандиозную по брожению умов эпоху после полета спутников, а вслед и Гагарина в космос,- эпоху грандиозных всесоюзных строек, и провозглашения Хрущевым, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме! В указанные „бродильные дрожжи“ общегосударственного брожения примешивались и другие, региональные, сопоставимые по силе, но более локализованные по ареалу. Мою бродильную емкость, состоявшую из двух полушарий, временами казалось, что вот-вот разорвет. Относительная географическая близость гагаринского и других стартов и нередко их последующих приземлений, как и возможность наблюдать воочию полеты ракет с Байконура, на темном целинном небосводе, будоражили тамошние юные умы еще больше. И радио подхлестывало это брожение, в те времена часто ротируемой песней со словами "Мысли пытливой нашей полет в завтрашний путь нацелен...". А чего стоили одни лишь запахи свежих журналов "Юный техник", "Юный моделист-конструктор", а также уже не юный "Моделист-конструктор", "Техника-молодежи", "Знание- сила", "Наука и жизнь"! Не говоря уж о журнале "Радио" и приложениях к нему. Эти запахи будоражили умы своей свежестью и новизной даже до открытия журналов. Они воспринимались запахами дерзновений! Некоторые из молодежи дерзили даже в реалиях,- выходом в эфир на считанные минуты на самопальной одноламповой приставке к радиоприемнику, превращавшей его в передатчик. К увлекшимся приезжали откуда-то на машине с радиопеленгатором и ощутимо штрафовали, предупреждая, что будет срок после двух рецидивов. Ожиданием чуда или даже чудес, казалось, был пропитан весь воздух, гонимый ветрами эпохальных перемен! И даже наблюдаемые порой с другой стороны горизонта искорки с последующим формированием атомного гриба, в свою очередь трансформирующегося в свинцовые дождеподобные облака, проплывающие над нашими головами, силу ожидания чуда или чудес в наших подростковых головах не ослабляли. Не ослабляли их и слышимые порой очень озабоченные обрывки разговоров взрослых. Наоборот, чуть ли не распирало порой, что мы- в самой гуще грандиозных событий в стране! И даже сам товарищ Маленков, который после Сталина всем Советским Союзом руководил, работал потом на целине, посланный к нам, как сначала восприняли местные коммунисты, для укрепления периферии!(Руководил он большой ТЭЦ. Официально о нем не говорили, но в народе любительские фото с ним на целине ходили). В глазах подрастающего поколения то было время ожидания чудесных жизненных превращений, „праздником ожидания праздника“, как выразился Фазиль Искандер, глубоко мысливший писатель, недавно ушедший. Да что там подростки!- Оказавшись спустя небольшое время на производстве, уже в Сибири, увидел: во всю ширь большого цеха висел транспарант из красного кумача: „Это очень хорошо, что пока нам плохо!“ Наверное, концом праздника ожидания праздника явились хорошо организованные с осени 1973 года гонения на Сахарова и Солженицина. Дескать, потрепались с легкой руки Хрущева, и хватит, работать надо, коммунизм достраивать, а не лясы точить! Пошли анекдоты с новыми понятиями,- диссидентов, досидентов, сидентов, а также отсидентов. Пошел даже песенный фольклор: Речи Брежнева очень мне нужны, Я их выучу наизусть, Через две зимы, через две весны Отсижу как надо, и вернусь!... (Более образное описание эпохи, от выхода первого спутника и до выхода республик из страны, я дал в https://www.anekdot.ru/id/1425445/ )
В одном из массовых цветных иллюстрированных журналов времени 60-x, возможно в "Огоньке", появился очерк или даже серия, о некой видящей через стены и через книги Розе Кулешовой, если не ошибаюсь. А концерты заезжих гастролеров, с демонстрацией неординарных умственных способностей, всегда сопровождались аншлагами в нашем захолустном Доме культуры. (Правда, об одном из таких гениев, с легкостью оперировавшим с многозначными числами на глазах изумленной до ошарашенности публики, прошел в скором времени слух, что его подловили и посадили в соседнем регионе за левые концерты.) Телевизоров показывающих тогда у жителей нашего селения еще не было. Но купленые уже начинали встречаться, для светлого будущего. Не то что приехавшие концерты, но даже и районные смотры художественной самодеятельности, и даже школьной самодеятельности шли тогда на ура! Шквал восторга обрушивался на школьников после исполнения ими танца "Молдовеняска", а также песни со словами "Где твой дом гуцулочка?- Карпаты...". Мночисленные стройотряды с разных уголков Союза радовали порой своими выступлениями. И даже Ансамбль песни и пляски ТуркВО несколько раз выступал. Он следовал за автомобильными частями, направляемыми в помошь для уборки урожая, если тот выдавался весьма знатным. Запредельная вышколенность, слаженность были в этом ансамбле! Глядя на его выступления, казалось, все зрители убеждались в непобедимости Советской Армии. Под стать древним римлянам, целинники, понаехавшие с разных уголков страны и отведавшие прекрасного казахстанского хлеба, жаждали зрелищ!
Я был ошарашен одним иллюзионистом на концерте: он брал обычную газету, и на глазах у зрителей, не спеша и не суетясь, разрывал ее надвое, затем комкал в руках, сжимая комок с выражением усердия на лице. Усердно посжимав, аккуратно и не спеша разворачивал комок, и там оказывалась совершенно целая газета! И так несколько раз подряд! Проделывал он это так открыто и реалистично в моих глазах где-то четвероклассника, взятого взрослыми на вечерний концерт, что мне и в голову не пришло, что это- очередной изящный ахалай-махалай! (фокус-покус, то бишь). В моих глазах тогда это было чудо, творимое большой силой! Придя домой, я тоже разорвал газету, потом скомкал ее своими подростковыми ручонками сколько мог, но она так и осталась разорванной. Повторил еще раз, пыжась до предела, результат оказался тот же. Крепко задумавшись, я решил, что силенок у меня пока маловато. Нашел на свалке подходящих железок с металлолома, и стал усердно и ежедневно тренироваться. Время от времени вновь пытаясь давлением страстить разорванную газету. Ничего не выходило. По мере того, как росли и крепли мои руки, рос и крепчал во мне червь сомнения насчет правдивости того артиста. Так постепенно пришел к пониманию, что тот дядька просто изящно всех надул! Хотя это и было вечернее представление для взрослых. Но ведь артист сорвал тогда бурные аплодисменты (овации?) у всего зала! У взрослых! И я придумал свое изящное, на мой взляд, надувательство, в последнем или предпоследнем классе школы.
2. СОБСТВЕННО "ТЕЛЕПАТИЯ". К девочкам я не обращался с предложением посмотреть сеанс телепатии, поскольку я их уже раз надул, сфотографировавшись в сестринском прикиде, в платке, и уперщись кокетливо указательным пальцем в то место на щеке, где у девочек бывают очаровательные ямочки, и немного расфокусировав кадр. Снимок показал им как фото девочки, с которой дружу. Поверили поголовно все в лёгкую! Пытались расколоть меня, кто такая, откуда, как зовут, но я твердо отказался удовлетворить их любопытство. Дескать, очень дорожу нашей дружбой, и неважно, из какого она совхоза. А ребятам я в один прекрасный день заявил, что один из нашего класса способен воспринимать мои мысли, которые я ему посылаю, на расстоянии аж до нескольких метров! Для показа повел двух-трех изъявивших желание лично удостовериться, в комнату где-то размером с половину класса, сказав, что от присутствия многих человек поблизости, у принимающего мои мысли возникают помехи. Принимающий (П. для краткости далее) был очень близоруким, с сильными очками, но не заморыш, нормальный, подтянутый, хорошо бегал. Он становился лицом к стене, сняв очки и практически уткнувшись носом в стенку. Ему, с его близорукостью, было, судя по всему, без очков более комфортнее у стены. Я доставал колоду карт, обычных, 36 штук, и предлагал кому-нибудь из пришедших выбрать любую, на свое усмотрение, и молча показать мне. Я, находясь в двух-трех метрах от П, вперивал свой вгляд в эту карту, напрягался, как бы набычивался, затем поворочивался к П. и начинал телепатировать. П. продолжал стоять молча. Тогда я, напрягшись лицом, начинал делать делать замысловатые, но бесшумные пассажи руками в сторону П., как бы посылая ему свою мыслительную энергию. И командовал ему: "ДУМАЙ!". Через некоторое время П., не поворачиваясь, как бы нерешительно, как бы спрашивающе-заискивающе называл масть. И угадывал! -Я подтверждал правильность угадывания масти, и говорил, что продолжаю телепатировать. И вновь начинал посылать в его сторону энергичные беззвучные пассажи. П. вновь продолжал стоять молча. -ДУМАЙ!-восклицал вновь я, уже с отчаянием на лице, и уже почти в изнеможении продолжая посылать ему пассажи. И П. через некоторое время в такой же робкой как и прежде манере называл достоинство карты. -Правильно, молодец!- вопил я, чуть ли не валясь с ног от „полного истощения“ своих энергетических запасов, после столь интенсивного, как сейчас бы сказали, "энерго-информационного взаимодействия". А П. поворачивался после этого лицом к зрителям, как бы беспомощно глядя выпуклыми больше обычного белками близоруких глаз, со стеснительной улыбкой, как бы извиняясь за привлечение к себе такого внимания, и как бы показывая всем своим видом, что он и сам не понимает, как это произошло. После чего достает из кармана брюк свои очки, надевает их, и вновь становится нашим обычным одноклассником. Зрители- в молчаливом ступоре, ни слова комментариев! Уходят молча. В один из разов, вытащивший карту показал ее молча только мне, чтобы другие зрители не видели, и заложил ее отдельно в карман. И вновь телепатия успешно осуществилась! Обескураженный, он достал карту из кармана и показал остальным. И вновь зрители разошлись молча. Я чуть не плакал от обиды,- где признание, где выражение восторга, где куча оваций??? Где, где, где???!!! (Вспоминая это тягостное молчание, невольно вспоминаю и случай гробового молчания в полном зале местного ДК, когда я сыграл там аж самого Ленина! ("Все мы родом из детства" https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ) Не выдержав, я через несколько дней сам рассказал, как я их всех обдурил, надеясь, что они воздадут должное моей изобретательности и хитрости. Но не тут-то было! Оказывается, с их слов, они и до этого сами догадывались об этом, типа "Элементарно, Ватсон!" Никто не уронил своего достоинства, признав в чем-то мое превосходство. У всех их амбиции оказались выше аммуниции. И это нахожу нормальным для ребят в пубертатном возрасте (и грустно глядеть на подобное пыженье на ярмарке тщеславия, с многими шумами из ничего, среди давно вышедших из этого возраста здесь, на сайте. Они, наверное, остаются еще юными духом. Или вновь становятся.). Гением из класса никто не стал. И теперь, в оставшемся будущем, уже вряд ли станут. Девушки некоторые расцвели, и стали красавицами и добродетелями. Может, этому как-то поспособствовало отсутствие у них апломба на гениальность в юные годы?
3. ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ ФИНИШ. Через день-два, если дотерплю столько держать интригу, раскрою тайну „телепатии“. Но! Хотелось бы от читателей узнать их версии описанного фокуса-покуса, не давя на них суровой правдой. Далее, очень интересно мне было бы узнать потом, в череде дней и ночей, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей. (Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй. А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).
Прочел вчера: "Valentine D• 10.12.24 16:49 Мужчина не всегда может, но всегда хочет..."
Я сейчас один мудрый мысль скажу, только вы не обижайтесь: Мужчина всегда может хотеть мочь. Но не всегда может хотеть. И не всегда может мочь. И не всегда хочет хотеть.
И до конца жизни может путаться между признаками приближающейся революционной ситуации и импотенции,- в каком из случаев верхи не хотят, но могут, а низы не могут, но хотят, а в каком- наоборот. А также, оказавшись в позе Родена возле дрона, может до конца своей жизни раздумывать о воможности превращения себя в следующей жизни в родендрон.
Но вам это трудно будет понять,- ведь на читателях гения природа отдыхает. И только один, не читатель, а писатель, все работает, работает и работает. Поставляя для терки читателям все новые и новые плевки в вечность... Ку...
Ононс: В следующий раз мы пообмыслим, а может ли сутенёр быть резонёром, и наоборот, если мадам стара и избита.
-Что может быть печальнее старого графомана-резонера?- Разве что старый графоман-резонер с двумя никами? (Резонер= человек, проявляющий резонёрство (расстройство мышления в виде бесплодного мудрствования)) https://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D1%91%D1%80
