Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... он сказал - заебись! И все заеблось... ... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось... ... и у нее родился сын полка... ... шампанским грустно пахнет унитаз... ... я слышу запах порванной бумаги... ... язык до киллера доведет... ... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!... ... Пришел кум до кума, а он, падло, дома... ... Чук от Гека недалеко падает... ... Даже если вас съели, у вас есть два выхода... ... я сухой закон блял, бляду и бля буду!... ... мойте руки перед и зад... ... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей... ... чукча - это диагноз...
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья. - Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!! - А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
Сидит, значит, ворона на суку. Пробегает лиса - Ты что делаешь? - Прикол жду! - А мне можно? - Залазь! Идет волк, что делаете? - Прикол ждем! (набирается их штук 15) Идет медведь. - Что делаете? - Прикол ждем! - А можно мне? - Залазь! Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз. Ворона (летая над ними) - ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!
У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда, обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое место, правильно! В холодильник! Народ подошел. Все подпили. Про него забыли. И тут маленькую девочку отправили за салатом. Открывает она холодильник: - Ой! Пингвинчик! - Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!
Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником. - Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот. - У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку, выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!! - Ага!! Особенно блевать!!!
Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин. - Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду? - А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са... - САЛО!!!!! - Нэт, САЛУПА!!!
Чем программист похож на шамана? 1. Производит непонятные действия. 2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова. 3. А потом не может объяснить как это работает.
Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака. Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись, дописал - Засасывает насмерть!
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху. Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!... А кругом - друзья! Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!
Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол. И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива... Но СХОДИТЬ пришлось!
Хлорр - едок и скор!
- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне! - Я не бабушка! Я нарколог!
(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом, другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!
Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета одного!
Раньше волосы были сухие и безжизненные... А теперь они сырые и шевелятся!!!
Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в чужие дела.
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка...
Подходит Миша к зайцу. - Косой! Давай волка подьебнем! - А как? - Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка? А я все устрою. подходит заяц к волку. - Волк, а где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!! Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки? А я все сделаю! Подходит заяц к волку. - А где твои красные перчатки? Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину. - Нету у меня никаких красных перчаток! Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!!
Маленький медвеженок неможет уснуть. - Папа! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно, сейчас покажу и спать! Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы. (поворачивая один череп к другому) - Михалыч! А тут медведи есть? - Да какие тут на хуй медведи!!!
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и спрашивают: - Как там в России зима? - Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!
Вопрос армянскому радио. - Почему армяне не летают в космос? - Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!