Пролог.
Когда я рожала, мне доктор говорил: "Тужься, чтобы попа треснула! "
Накаркал. У всех нормальных людей после родов геморрой, а у меня
анальная трещина.
История моей жизни.
После родов я жутко мучалась с этой трещиной. Жизнь была ужасной: с утра
просыпаешься, а вставать неохота, потому что скоро завтрак, а после него
в туалет, а там - ужасное мучение, боли кошмарные, полный унитаз крови.
Я с горшка слезала чуть не на карачках. Сидеть больно, ходить больно,
лежать больно, чихать больно, пукать, простите, больно. Терпела с месяц.
Пошла к доктору. Читаю табличку, он мужик. Мля... Еще месяц терпела,
пока решила свою драгоценность мужику показать (хотя рожала тож у мужика
и даже мысли не было стесняться!). Но жизнь заставила шагнуть в этот
кабинет, и продолжала меня испытывать - доктором оказался молодой и
симпатичный мужчина. При его осмотре меня так трясло от стрессу, так в
первый раз у гинеколога не колбасило.
Короче, начала я лечиться, и этот процесс растянулся на долгие месяцы.
Но кроме больной попы, у меня были еще и младенец, и самое главное -
муж. Он терпеливо ждал положенные месяцы "полового покоя". Они прошли, и
я скрепя всеми частями тела, допустила его до себя. Было страшно. И
интересно - а работает ли у меня там все???? Тестрирование моей половой
системы показало, что она в рабочем состоянии, но... все равно было
страшно.
Сексу мне категорически не хотелось. Нянча целый день ребенка и свою
больную попу (диеты, свечки, мази, физиопроцедуры, ванночки), измученная
почти постоянной болью, я как секс-объект была совершенно неактивна. А
мой муж мне хоть и сочувствовал, но от воздержания тоже очень страдал. И
я ему предложила, а возьми-ка ты в прокат порнушку. Для оживления
эмоций, разгону гормонов.
И он взял. Думаю, первый попавшийся под руку фильм. Он у меня не из тех,
кто может непринужденно обсудить с продавцом сужетец порнофильма. Кино
называлось "Мужчины за работой – 6". Поясню. (Я это название хорошо
запомнила, потому что бОльшего стресса от фильмов, я не испытывала).
Сплошной анал. Мужики типа сантехники ходят по квартирам и проверяют у
хозяек фановые системы прям в теле. За все кино НИ ЕДИНОГО вагинального
контакта. Сантехник входит в квартиру, разворачивает хозяйку попом
кверху, деловито плюет в анус и вставляет туда свой член. Члены, надо
сказать, профессиональных размеров.
Короче, с каждой такой сценой мое лицо каменело все больше. Мороз дерет
по коже. Муж глядит на экран, потом на меня, а у меня аж скулы своит.
"Что с тобой" - спрашивает. "Кино, грю, интересное". А у тамошних дам
был одни приемчик, прям я фигела от него, короче посреди акта,
размумеется анального, член из попы вытаскивают, а попу раскрывают на
ширину члена, аж слизистая кишки видна. Я не знаю, как они так сфинктер
расслабляют, но впечатление жжжжуткое. Я фигею потихоньку... Но когда
одной даме в попу стали засовывать два члена, я с воем раненой волчицы
скатилась с постели, сжав ягодицы в единый каменный монолит. И муж
понял, что кино меня не вдохновило на секс. Ну ни капельки.
Эпилог.
Фильм мы досмотрели до конца, чтобы убедиться, что кроме анального
секса, там ничего не было. В тот вечер у нас секса не было вобще
никакого.
А попу я долечила. Через год после родов. И вряд ли когда решусь на
анальный секс.