Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник и выключили аппаратуру" - для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления, достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает. p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
Оччччень религиозного еврея в большой традиционной меховой шапке останавливают на контрольно-пропускном пункте Нью-Йоркского аэропорта им. Кеннеди. - Талибан? - спрашивает его служащий. - Нет-нет, что вы, - быстро отвечает тот, - Тейтельбан...
История произошла сегодня. Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс. Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле, в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом. Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..". Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!
У нового руского был белыЙ пушистый кролик А у соседей была гончая собака И вот она приносит этого кролика Всего вземле Они его вымали все как пологается зделали иположили его назат в клетку вечером прибегает ново руский и говорит еть что выпить а то я у себя все выпил те спрашивают в чем дело я вчера похранил своего кролика а сегодня он опять в клетке живой.
Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше. - Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают на идыш...
Потом порешило начальство: Республику создадут. Где каждый будет свободен и сыт Путин он или худ :))) ........................... Шагают бараны в ряд! Бьют барабаны! Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
Выдержка из форума balakovo.ru тема" "денис" 09-02 00:02 почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??! P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))
Утром смотрю новости по НТВ. Все, наверное, неоднократно видели дядьку ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька, и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.
Интересная опечатка (обратите внимание на даты) на www.newsru.com, в статье про главу МИД РФ Сергея Лаврова...... ......... Краткая биографическая справка Сергей Лавров в 1972 году окончил Московский государственный институт международных отношений. В 1972-1976 годах работал в советском посольстве в Шри-Ланке......... http://www.newsru.com/russia/14oct2004/lavrov.html
В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход "Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы, слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передает ее туда, вверх... Время действия – 2004 год, место действия – Москва.
Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал, как в атмосфере увеличивается плотность темно-синих водяных испарений. Прохожие тоже наблюдали это. Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно закапало, и совсем неожиданно - сильно закапало! На улице осуществилась паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке. Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы. Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал в подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся: 1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я; 2) четверо сухих людей, из которых: а) один в бессознательном состоянии; б) один в полубессознательном состоянии; в) двое в подвижном состоянии, занимающихся кричанием и мычанием; 3) гитара; 4) пакеты; 5) бутылки. Мокрые люди сторонились сухих, сухие же гонялись за мокрыми. Сухими двигала причина получения денег за их крики и мычания. Наткнувшись на меня, они возрадовались, а полубессознательный сухой даже пришел в сознание и восхотел заняться со мной пивопитием. Пакеты как раз и содержали напиток сей. Пока мне наливали в баки пиво (я отключился с баков и стратегически перешел на питание от аккумуляторов), сухие поведали о судьбе своей. Оказалось, что это подающая надежду рок-группа, явившаяся в Москву на заработки в подземные переходы. Зарабатывание происходит так: не менее одного человека играет на гитаре, не менее одного человека подходит к проходящим гражданам и, протягивая шапку, просит денег. Остальные же в это время предаются алкоголяпитию, выкуриванию «палочек здоровья» или, после всего этого, попеременно начинают пребывать в бессознательном состоянии. Я высказал сомнение, что музыкантам много платят, ибо вид бессознательных и полубессознательных людей, отвращает от них трезвых их родичей. Однако действительность оказалась иной: когда наступал вечер, то количество полубессознательных людей увеличивалось, а на Новом Арбате существует повышенное содержание человеческих существ, обладающих большими суммами денег. Следовательно, полубессознательные богатые люди встречались с полубессознательными небогатыми людьми. Благодаря полубессознательности, богатые вполне могла подарить небогатым большое число денег. При этом, 80% полученных денег уходит на то, чтобы полубессознательные небогатые люди лишились и этого хрупкого своего состояния - и перешли в разряд бессознательных. 20% денег остается на пищу и житие. Подземные переходы сии называются «трубами» и имеют порядковые номера. Периодически в гости к подающим надежды музыкантам заходят другие подающие надежды музыканты. Удивительно, но из всех музыкантов только у 1-2% имеются музыкальные инструменты. Зато у 98-99% присутствуют бутылки, с содержащимися в них алкогольными жидкостями. Пагубное влияние этих жидкостей таково, что музыканты постоянно теряют друг-друга, ибо большое количество алкоголя вынуждает организмы людей клониться ко сну. Тут есть и опасность: уснувший где-нибудь музыкант может подвергнуться либо воровским актам, либо милицейским актам, а то и теми и другими одновременно. Оплотом же музыкантов служит Старый Арбат. Прошу великое Марсианское Правительство дать мне добро на исследовательские деяния на Старом Арбате.
Все демоны ада спустились на землю, Чтоб все подчинить всемогущему зверю, Разрушить наш мир и убить все святое, Чтоб зло поглотило в себя все живое. Горящие церкви наполнятся тьмою, Наполнится пытками мир наш и болью, Сгорит все живое, всем зло будет править, Не сможет никто с всеобъемлющим сладить. Как червь умирающий, корчится мир, Где Князь Тишины правит дьявольский пир; Здесь, на празднике зла, проедали мы свет, Что хранить нарекал нам священный завет. И нет никому пред Судом оправданья, Бессмертие в муках здесь всем наказанье; Здесь праведник вместе с последнею блядью Горит на костре за чужие проклятья. Безвыходность съела попытки сражаться, Здесь адские твари под небом кружатся; И скроется к свету дорога навеки, И крови прольются бескрайние реки...
Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось здесь, но я расскажу. Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG. Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации, а не язык меню.
Говорят что русских туристов нелюбят... Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал популярным у русских туристов.
Правительство Москвы отказало многодетной семье в предоставлении 5-ти комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать в три смены.
Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города, который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он, однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее: - Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ! :-)))
Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд. Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной бумагой. Где бы вы думамали? Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника на операции: - Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или испугался? - Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.
Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до смерти. И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как близнецы. Где уж там пингвину повстречать красотку-пингвиниху?...
Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем). "... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские воротники..."
Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см, растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д. Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ ОРДЫ СОСАЛИ".
ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками, ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее много).
АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта. Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но это еще не конец.
По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю ночь (!!) этот самый спирт (!!!)
А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?
Господа! Кончайте забивать сайт всякой хренотенью, типа "историй из жизни". Они никогда не смогут стать анекдотами или заменить их, Потому что это элементарная дрянь. А может, россияне просто забыли, что такое анекдот?
Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5 часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".
Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать. Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына: "Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что будет "стеклить форточки", себе и отцу.
Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога: - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу...
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться
Ночью муж с женой спят крепким сном в своей спальной. Вдруг резкий стук в дверь. Жена: - Ой, муж пришел! Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.
Слушай, шибко брезгливый, ты видно такой брезгливый потому что говно всю жизнь жрал. Вот оно из тебя и лезет по поводу и без. Если ты (слава Б-гу) ни разу не был в Харькове, какого хуя ты бля пиздишь о нем в таком тоне? К чему был твой комментарий, а? Лезет блядь,всякая мразь куда не просят... Бывший харьковчанин.
К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть, зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие высказыания. Даешь цензуру!
Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня (7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со стороны сталинских властей... Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались, узнав что это Первоапрельская шутка.