Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Рыбалкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Собрались мы как-то на рыбалочку и помимо удочек, червей, водки и закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно, процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком." И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит: "Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая задницу ладошкой." Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов пальчиком уже ничего не прикроешь... Смеялись мы от души долго.