Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет: - Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники! На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка... Публика в восторге. Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь! Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь. - Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..
Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой? Скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Раннее весеннее утро. Высоко в небе летал воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стёклышко. Клюнул его, стёклышко звякнуло. На этот звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и выпала из окна. На крик упавшей бабушки выглянула ещё одна бабушка, но тоже высунулась слишком далеко и упала... Давно уже отзвенело стёклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки всё падали и падали...
У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму. Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот. - Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка моментально втыкает мамаше клизму. - Как это ты догадался, в какую вставлять? - Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Пока они танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя пор лицу, жалуется дирижёру: - В меня кончили! Дирижёр злорадно: - Ну, правильно! Играешь, как пизда!..
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron". Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма. Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал. Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана. Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит: - А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!.. Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться. Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит. И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру: - Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ: Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше. Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания. Сохраним же их для наших потомков! Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!
- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите? - Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.
Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.
Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца: - Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не всё ли равно? - Это вам, может быть, всё равно, а мне на стол ставить!
Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит: - Дайте мне чёрные ленточки! - Вам какие: широкие, узкие? - Мне всё равно. Разницы-то нету! - Вы ошибаетесь, разница есть. - Какая? - Чем лента шире, тем усопший вам был дороже. - А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!
Умер мужик. Ох, и блядун был! Супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить. Откопали гроб, а он пустой, а в гробу записка: "Милые мои Блядуси! Я через три могилы у Дуси Сидоровой". И хер в рыло тому, кто сказал "горбатого могила исправит"!..
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа. Не знаю, что и думать...