Поиск по автору:

Так и живём

Корректура

Я б сказал

По разным цветам

Запас

Выбежал на минутку

Чёрная дыра

Про субботник

Коллективное селфи

Подружки в универсаме

На горе, на горенке

На всякий случай

Нынешней осенью всё ещё жарко

Горки

Кодовый

Патриотизм

Перед рыбалкой

Увлечённо

Косица

Вообще я киноман и пересмотрел много фильмов. Примерно в 90-95% есть ключевые сцены когда герои стоят под проливным дождем или падают в воду. Интересно, в правилах поступления в киновузы это как-то прописывается?
Значит ли это вот киноводопадение что это обязательно нужно по правилам съёмок совершенно любого кино или все сценаристы на 95% просто садисты и им нравится в тайне в душЕ искупать в холодной воде известных актёров?
Но как правило потом через 10 минут там в экране прошедшего ремени промокший только что вусмерть актёр идет нисколько не смущаясь в совсем сухой одежде.

Дед Мороз, вопрос пока ещё лето

А что лучше? Сразу объяснить ребёнку что Санта Клауса выдумала такая-то фирма для увеличения продаж. И потом все взрослые стали обманывать детей во их благо. И СССР подхватил сказку в виде "Дед Мороз" и сейчас он там где-то на Севере живёт и приезжает иногда в Москву или в другие регионы разрываясь на куски чтоб доставиться всюду и везде.
Или пусть будет сказка?
Мы ж не обманываем детей то обычно

Вот смотришь иногда какой фильм и там какая-то гурушка подруге советует как возбудить желание в отношениях. Обычно купить дорогое и красивое нижнее бельё.
Милые дамы, вот, высказываю своё мнение.
1) Меня нафик ваще не интересует какое на вас бельё. Да хоть самые семейные махровые трусы и самый старый застиранный бюстгальтер. Намного больше интересует что там внутри. Ну тут может правда быть вариант, что там внутри намного махровее и застираннее. Ну тут прям - опс (
2) Подруга работает в дорогом бутике и вам некуда девать денежку ) Ну уважте тогда её и ваша женская обоюдодружба не пострадает
3) Вы имеете дело с разбирающемся в белье альфонсом и он это чётко оценит и постарается вас уважить
4) Вам нежелательно упасть в глазах богатого олигарха в начале отношений

Не раз слушал песню какого-то латиноамериканского певца ну типа
"Прощай, Либидо!"
Жалко его было, вроде молодой ещё, а уже не стоит и не потрахаться, прощается горемычный. Кто не знает про либидо, это тут например пишут
https://ru.wikipedia.org/wiki/Либидо

И писец, прошазамил, а он так вот поёт
A dios le pido (Juanes)
Я прошу Бога
Чтобы мои глаза просыпались
от света твоего взгляда,
... в общем совсем не про стояк, а про любовь и бога )

По радио часто идёт реклама самого романтичного свидания. На 89 этаже в ресторане башни "Федерация". Где можно увидеть город с высоты птичьего полёта.
Я то живу на 15-м этаже обычной городской семнадцатиэтажки, недалеко небольшое озерцо. В нашем дворе голуби и чайки летают обычно на высоте 8-10-го этажа. И смотрю я на них с балкона обычно сверху вниз. А там, в Москва-Сити наверное находится гнездовье московских городских кондоров.

- Передавай привет Васе.
- Как часто?
- Что как часто?
- Ну если один раз, то по-русски говорят "передай привет!". А "передавай" это видимо регулярно как-то.

Погрузка

Не вписался

Мастер

Акробаты

Привычка

Маскировка

Подача

Прыгучий

А чем гинеколог отличается от проктолога?
И там и там воняет. Просто поза у женщин удобнее и мужики об этом больше мечтают. На самом деле материально проктологом выгоднее потому что и те и те болеют. И мужики обычно больше платят.

Здеся, пожалуй, уже не проедешь

На прогулке с питомцами

Крышевание