Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Буба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надоели мужские истории про дур-женщин. К истории про то, как женщина "лечилась" Кашпировским. Только что, с сайта mignews.com.ua
69-летний пенсионер из Санкт-Петербурга решил омолодиться, искупавшись в кипятке, по примеру героев сказки "Конек-Горбунок". С обширными ожогами наивный дедуля доставлен в больницу. Петербуржец Иван Петрович, выйдя на пенсию, вплотную занялся воспитанием пятилетнего внука. Дедушка постоянно читал ему книжки, особенно внуку нравилась сказка Петра Ершова "Конек-Горбунок". Как позже выяснилось, она полюбилась не только внучку, но и его дедушке. И дождавшись, когда отпрыска увезут на дачу, пенсионер решился на эксперимент. Он наполнил ванну кипятком, затем налил себе двести граммов водки, выпил их, стремительно разделся и, зажмурившись, плюхнулся в воду. Боль наивный пенсионер почувствовал сразу. Спину и ягодицы обожгло, но дедушка выкарабкался из ванной. Однако было поздно: обожженные места покраснели и вздулись. Любитель детских сказок добежал до телефона и вызвал "скорую". Врачей дед дожидался голышом, одежду на травмированную кожу надевать было больно. Сейчас пациент находится в ожоговом центре НИИ скорой помощи имени Джанелидзе, лежит только на животе. По словам руководителя ожогового центра Константина Крылова, у пострадавшего тридцатипроцентный ожог, ему предстоит длительное лечение. После этого случая пенсионер вряд ли будет читать сказки.
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Сегодня на MIGnews.com.ua ( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается, пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА Новости.
ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word`e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из бухгалтерии?!
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
"Вот вы говорите - женская логика..." А я вам расскажу про мужскую. Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я. Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить чего-нибудь поесть. Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного ( в недалеком прошлом белого ) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка ( голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п. ) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостои у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел "Да в гнезде, дура!"
По поводу Игнобелевских премий и "Chicken production and development of world imperialism" В далекие 80-е у нас в институте кибернетики откуда-то затесалась книжонка из серии "Знание". Название "Принцип партийности в математике". Даже ТОГДА народ не верил, когда об этом говорили, приходилось демонстрировать. Увы, не сохранилась, умыкнул кто-то, хотя берегли как зеницу ока...
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят» Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен ) 1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала что-то вроде диспетчера памяти) 2. Почему тут валяются кабелЯ ? 3. Набросок плана в тетради - Васе пойти туда-то - Пете написать то-то - Тане переделать это - Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7 месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. - Но почему?! С. - Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу! Ш.( внимательно разглядывая ее ) - А Вы уверены? С. -??????!!! Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ). Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л. очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она была недовольнва мной, что не получила удовлетворения… Народ начинает ржать. - ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА… У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ). - С смысле, не походила по магазинам.
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат - висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают - утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого - 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат - 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали, что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично, только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь"). Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика. По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора у них такое?
О дубляже. Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!" переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" ( типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!" Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да шо б я здохла!"
Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua
ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и продовольственный ларек. Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью, обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до смерти продавщицу продовольственного киоска.
Детская логика. Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в строительном домике на территории пожарной части (так пожарники подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?). Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них дедушка! ». Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был задан вопрос, а почему, собственно. Ответ убил - «А у него пися очень большая».
Национальный менталитет. Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет: девочки Женя и Дина, мальчик Илюша. Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости барышня. Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина - этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная. Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц ( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью, т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ). Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском. Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась забрать пасочку назад, но получила в ответ совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках, гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня по всему двору с криками и воплями. Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.
Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика, может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала, лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять, что книксен - это не то, что она подумала...
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то сволочь свистнула, бестселлер же...
Насчет рекламы. Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь), продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".
Если б эта история была бы про женщину, она бы начиналась "я всегда подозревал, что женщины глупые, но после сегодняшнего..." История про мужчин. Один товарисч (Т) собрался сходить с друзьями в клуб ( посидеть, выпить, сауна, стриптиз там ), а т.к. жена (Ж) будет явно таким времяпрепровождением недовольна, решил соврать и сказал, что идет на футбол. Вечером звонит ему на работу жена. Ж. Ну что, собираетесь? Т. Да Ж. А как поедете? Т. Да вот сейчас Петька заедет за мной на машине и поедем. Ж. Что, прям в Лондон?
Дело было в среду, киевское Динамо играло с Арсеналом, но в ЛОНДОНЕ.
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"