Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бука
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобусе объявляют остановки. Мальчик спрашивает у папы, что было сказано. Папа отвечает: «Проспект Сатпаева», следующая остановка «Общежитие». Мальчик говорит: А мне показалось, что сказали: Следующая остановка «Живите долго и счастливо!»
Играю я в игру. А игра не простая, обучающая. Внесена в школьную программу. По ней дети изучают корневую систему растений. Сюжет игры: умирает девочка, её хоронят. Потом как-то связываются с ней, и она рассказывает, что видит под землей. А видит она корни растений. Ну там всякие вопросы, описания, угадайте, что за растение и т.д. Интересная такая игра. Мне понравилась. А потом я проснулась. Это сон оказался.
Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого. Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов - "В закрытой посуде мочу делать не будем!" Бука
Стоим на рынке, товарищ что-то взять собирается, но перед ним тетка. Дык тетка что-то обсуждает с продавцом, я краем уха слышу "камасутра". Возращаясь из облаков рассудок пытается связать воедино картину, результатом является продукт, который тетка собирается покупать. Что-то вроде шампуня. Или парфюмерии. Или уж не знаю... Поворачиваюсь в сторону товара, который продавец держит в руках, оказалось "Пемо супер"... Всего навсего)))
на 6-ом эта-же турки в жо-пе уже, на седьмом эта-же СВИН-штайгер в нигляже, на восьмом эта-же ис-панцы фаберже, на девятом этаже Ар-ша-авин дай бо-Же-э этажом вы-ше наш спецназ на кры-ы-ше!
Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно, Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....
Ах, семнадцать лет, первая любовь, он ее обманул, и бедная Лиза раскрывает окно своего пятого этажа, зажмуривает глаза и с именем коварного на устах шагает вниз. Хоть бы она раньше посмотрела в этот самый низ! Ковыляла себе бабуля в булочную - и ахнуть не успела: перелом шейных позвонков, разрыв спинного мозга, привет. Сходили за хлебцем... И то сказать: полцентнера рухнет с пятого этажа тебе на голову! А девице - хоть бы хны: сломала ключицу, через десять дней ушла домой на собственных ногах. И к суду ведь не привлекли!
В ответ на историю 6 от 22.11.2000 про пентхаусы: Персонально для тех, кто читает исключительно Пентхаус и Плейбой: пентхаус - это вовсе не публичный дом, а penthouse I n 1. 1) особняк, выстроенный на крыше небоскреба, «пентхаус» 2) фешенебельная квартира в надстройке на крыше дома (тж. penthouse apartment) 2. надстройка на крыше (для оборудования лифтов, баков и т. п.) 3. навес над дверями
см. http://www.rambler.ru/dict/scripts/relay-enru.cgi?query=penthouse&where=enru&start=0&count=15
К основной истории №1 от 30 ноября (не критики ради, но просвещения для ;-) ). Речь идет, вероятнее всего, о композиции "Время, вперед!" Георгия Свиридова. Автор и прочие желающие "приобщиться" могут найти mp3-файл здесь: http://mp3.mmv.ru/sviridov/rumba.htm.
Весна наступила.Расцвела капуста.У меня проснулись половые чувства. Выйду на дорогу,положу хуй в лужу,помочу немного.Он мне еще нужен. Осень наступила.Отцвела капуста.У меня пропали половые чувства. Выйду на дорогу,положу хуй в лужу,трактор переедет,нахрен он мне нужен!
Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след: "Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается, любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные, лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"
Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На сотовый. И спрашивает - Дима, это ты? Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку. Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину спрашивал... Просто номером ошибся...
Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след: "Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается, любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные, лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"
Немного порного. Дамы, отвернитесь. Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год. Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости. Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него, ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой сидушку с крышкой, они и упали. Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом. Когда зажило.
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"
Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.
Дети во дворе играют в какую-то игру. Начинают о чем-то спорить и громко кричать. Выглядываю в окно. Картина маслом: Девочка сердито размахивает руками и доказывает мальчику: «Мы добрые феи! Как ты не можешь понять, что мы добрые феи!!! МЫ ДОБРЫЕ ФЕИ!!!» Сердится, кричит. Кажется, она его сейчас отлупит, доказывая, что она Добрая Фея.
