Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера в КВН шутка была.
Почему желание женщины -- это закон, а желание мужчины -- статья?!
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.
Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный
покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме:
- ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас
есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда
бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка
заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и
покупатель выдает фpазу:
- Hу и скока это все будет?
- Где-то полтоpы тысячи доллаpов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот!
Манагеp (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
У нас с друзьями постоянно возникают 2 вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"
Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Торопитесь! Торопитесь!
Только у нас и только до конца этого месяца скидки на все виды
ритуальных услуг!
-Бабушка я опять летал во сне!!
- Нет сыночек это тебя просто пучило.
Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час,
Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о
керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?
На экзамене по международным отношениям в китайском университете:
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..

ОТТО
Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.
Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных
стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней
ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие
себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это.
Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу
дерьма.
- Что ты, уважаемый делаешь?
- Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться.
- А-а-а... Ну-ну, дело хорошее.
Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную
кучу.
- А ты чем занимаешься?
- Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось.
- А-а-а... Ну продолжай, продолжай.
Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам
раскладывает.
- А ты над чем работаешь, почтенный?
- А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных
мусульман скинуть.
«Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И
его тоже благословил.
Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает.
- А ты, дорогой, зачем туда залез?
- Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...
-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!
Кто вам сказал, что я конченная бл"дь, я только два дня как начатая!
Подхожу к отелю - стоят.
Маленькие по три, большие по пять, нормальных - нет.
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, -
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.
К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.
33
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.
Загадка:
Вышел месяц на балкон, там засерябрился.
Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?
Отгадка: Засеря!
10
Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил
20
Давайте отрезать друг другу рудименты...
Европа Плюс. Вопрос Трахтенбергу:
- Роман, а почему без конца?
- Почему, почему. Раввин промахнулся!
Пиз#ец - холодец из пи#ды.
самый короткий анекдот:
- План "перехват"-дал результат!
"Конкорды, Боинги, падают, взрываются..
Прекрасненько Титаником доплыву.."-подумал Джек Доусон, пряча билеты в
карман.
- Какой ужас, скоро придут гости, а у меня еще ничего не готово
- Милочка! КОМЕТ!!! Он и сперматозоиды убивает!!!
Марто спрашивает у Макса:
- Ты меня любишь?
Макс пытаясь отвернуться от камер, отвечает ей шепотом:"А вот об этом мы
не договаривались."
За стеклом.
Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож
категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей.
Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом:
- Как классно быть тупым!

(с)Юкатан.
Один спрашивает другого:
- Тебе нравится "За стеклом"?
- Граненого стакана...
На конкурсе злободневных частушек первое место заняла частушка о
контроле рождаемости в Китае: “Во саду ли, в огороде поймали китайца”.
Есть идея - нет Икеи.
Кремль. Россия. А за стеной живут....

Мультик
За стеклом.
Из интервью выбывшего из игры Макса:
- А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные
опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и
нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против
талибов применять будут...
Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет.
Вдруг видит - здоровый мухомор стоит.
- Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для
коллекции.
- Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня
отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.
мужик идет по бозару смотрит поцан идет берет покупает дыню и бросает ее
в мусарку и говорит поцону слыш чувак смотри в мусорки дыня лежит поцан
где ноклоняет голову а мужикснял штоны снял иговорит опа тралевали на
2/3/4/5 день также делол потом поцан говорит там ее нету мужик наклоняет
голову а поцан ему опа трале вали ,

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Рейтинг@Mail.ru