Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бурундук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев на узбекском языке. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает: "Салям алейкум!".
Дело происходит на улице. Москва. Идёт митинг... И совсем рядом с площадью, где шатается народ, стоит полицейская машина. Один из силовиков высовывается и обращается к гражданину, который идёт рядом: - Ты с митинга, голубчик? Честный гражданин: - Да... Полицейский: - Быстро в машину! Ловят следующего... - А ты с митинга? Испуганный гражданин: - Ага... - Быстро в машину! Останавливают третьего и спрашивают: "Ты с митинга?". - Даааа! - Быстро в машину! Еще один идёт - ему кричат: "Ты откуда? С митинга?". Гражданин: "Нет!". Ему с ходу: "Быстро на митинг, а потом - в машину!".
На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку. - Эй, старуха, ухи хочешь? - Хочу. - Так пойди налови рыбы. - Где же зимой-то наловить? - Ну тогда лежи и не вякай!
- А прикольное название ковивак. Ковивак, ковивак - покажи ковиду фак: в стихи просится. Типа, мне вкололи ковивак, у меня пропал стояк. - Это вы мне напомнили частушки "Сектора Газа": "Из-за леса выезжает к нам реанимация - становись-ка девки раком, будет вакцинация!". - Эх, нету девок на селе, от ковида сдохли все, а мне привили ковивак, да и зачем теперь стояк.
Литературоведы обнаружили первый вариант окончания романа Толстого: Анна разлила подсолнечное масло. Поезд с Вронским и остальными персонажами сошёл с рельс.
- Ты хвалился, что английский хорошо знаешь. Что здесь написано, переведи. "Keep this bag awaу from babies and children". - Написано, что этот пакет надо держать подальше от баб и от детей.
Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, даёт свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеджер забирает айфон в отдел, и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство - когда ещё простой смертный может посмотреть, чем и как живут небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения, но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было - политики, учёные, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрёл пожизненное уважение, как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей.
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии, и спрашивают: "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?". Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так, мол, нет? Сын у них танкист, писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
От нефиг делать решил наконец-то проверить купленную года три назад газовую походную плитку. Собрал, понюхал, нет ли утечек. Всё нормально, работает. И только спустя пару минут до меня дошло, что проверять газ на утечки по запаху, сидя с ковидом - огонь идея! ))
После четырёх часов велопокатушек по горам, полям и по пояс в воде от разлившегося Майна. Еду и с ненавистью смотрю на Михаэля, который чешет себе вообще без напряга. Когда ж ты, блять, устанешь, сраный Шумахер!? - Всё, ты победил, я сейчас сдохну! Михаэль: - Да нет, ты прекрасно держишься. Для человека, у которого велосипед БЕЗ ЭЛЕКТРОМОТОРА. НУ НЕ СУКА ЛИ?!..
Петербургские бабушки - это что-то. Бульвар близ Лиговского проспекта, сидят в тени лип: - Инна Викторовна, дорогая, вы вакцинировались? Идут слухи про новый штамм. - Конечно же. А вы, Александра Павловна? — Опасаюсь. От вакцины, говорят, последствия. — (нежно) Что, дура, хочешь сдохнуть?
Сегодня в машине слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Звучит музыка. В машине все выпали.
О жизни в Германии Тут рядом есть детский сад. Очень крутой, игрушки навороченные, аттракционы, даже мини-железная дорога. Короче, хоть сам туда приходи. Сейчас прохожу мимо, а там массовая драка. На игрушки всем пофиг. Дети дерутся за старую ржавую кастрюлю.
"В Киеве женщина два часа наблюдала за водолазами, которые искали её в реке". - Где-то читал историю барышни, ездившей по Исландии на экскурсионном автобусе. Когда они вышли из кафешки, долго не могли найти одну туристку. Начали поиски на местности, продолжавшиеся пару часов. Она сама в этих поисках весьма активно участвовала. - Я так на рейсовом автобусе ездил полгода назад. На одной из станций полчаса искали девушку с верхнего этажа, а потом оказалось - она на нижний к подруге пересела, ибо там место освободилось.
Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит: - С вас 418 рублей. Мужик даёт 500 рублей. Кассирша: - 18 есть? Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает: - Девочка, мне 18 лет исполнилось, когда ты ещё пешком под стол ходила. Кассирша: - 18 рублей есть? - А-а-а, рублей... Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.
Кто сказал, что у стариков проблемы с досугом? В отличие от молодых они, например, каждый день могут играть в викторину: "Угадай, что заболит следующим".
С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: - Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: - Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
Объявление о продаже игрового ноутбука: "Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".
Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...
КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под .опой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ....! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!
В связи с запретом пропаганды гомосексуальных отношений среди несовершеннолетних Министерство образования предписало переименовать в учебниках биологии вид "Homo Sapiens" в "Hetero Sapiens".
Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу "Я не знаю, что мне вколют!".