Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бурундук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.
По телевизору крутят ролик со следующим текстом: В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей лезвием не показан...
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают: - Вы у нас были? - Был. Девушка ищет карточку, не может найти. - Точно были у нас? - Да был я, был. Не находится. - А когда вы у нас были? - Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент пиздить.
Результаты социологического опроса показали, что 57% россиян желают работать удалённо из другого региона. 146% россиян желают работать удалённо из-за границы.
Уважаемые сотрудники всяких там компаний! Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко. Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...
На приеме у психиатра: - Доктор, как мне понять женскую логику? - Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.
- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая? - Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу "Я не знаю, что мне вколют!".
В связи с запретом пропаганды гомосексуальных отношений среди несовершеннолетних Министерство образования предписало переименовать в учебниках биологии вид "Homo Sapiens" в "Hetero Sapiens".
Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...
КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под .опой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ....! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!
Объявление о продаже игрового ноутбука: "Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: - Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: - Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.
Кто сказал, что у стариков проблемы с досугом? В отличие от молодых они, например, каждый день могут играть в викторину: "Угадай, что заболит следующим".
"В Киеве женщина два часа наблюдала за водолазами, которые искали её в реке". - Где-то читал историю барышни, ездившей по Исландии на экскурсионном автобусе. Когда они вышли из кафешки, долго не могли найти одну туристку. Начали поиски на местности, продолжавшиеся пару часов. Она сама в этих поисках весьма активно участвовала. - Я так на рейсовом автобусе ездил полгода назад. На одной из станций полчаса искали девушку с верхнего этажа, а потом оказалось - она на нижний к подруге пересела, ибо там место освободилось.
От нефиг делать решил наконец-то проверить купленную года три назад газовую походную плитку. Собрал, понюхал, нет ли утечек. Всё нормально, работает. И только спустя пару минут до меня дошло, что проверять газ на утечки по запаху, сидя с ковидом - огонь идея! ))
Петербургские бабушки - это что-то. Бульвар близ Лиговского проспекта, сидят в тени лип: - Инна Викторовна, дорогая, вы вакцинировались? Идут слухи про новый штамм. - Конечно же. А вы, Александра Павловна? — Опасаюсь. От вакцины, говорят, последствия. — (нежно) Что, дура, хочешь сдохнуть?
Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит: - С вас 418 рублей. Мужик даёт 500 рублей. Кассирша: - 18 есть? Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает: - Девочка, мне 18 лет исполнилось, когда ты ещё пешком под стол ходила. Кассирша: - 18 рублей есть? - А-а-а, рублей... Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.
Сегодня в машине слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Звучит музыка. В машине все выпали.