Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бутаник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я егерь в этом лесу, поэтому я решаю как должно быть писано: ...а не буду вам писать, а то вы узнаете как неможно писать на стенах и забоЯ егерь в этом лесу, поэтому я решаю как должно быть писано: ...а не буду вам писать, а то вы узнаете как неможно писать на стенах и заборах!рах!
Эхо войны. Когда-то я давным-давно, молодой да малый еще был, примерно в 60-е еще годы, приезжал на школьные или как их назвать каникулы в деревню к бабушке и дедушке на лето, жил там по три месяца - смородина и крыжовник прямо с куста, у них были тогда три тайные тропы через лес и одна накатанная колея через болото, и два ружья на всякий случай, и погреб на 12 партизан. А в песке у шоссе, ну там на перекрестке, где подбитый танк стоял, я нашел поломанный штык-нож, я его наточил, но потом уже в городе его у меня украли. Хочу обратно в детство.
Наконец-то специальным законом запретили песню Виктора Цоя "Пачка сигарет", надо бы и спички обложить дополнительным налогом, а то были прецеденты в галактике Кин-дза-дза.
Я недавно рассказывал моим детям о своей молодости, ну и вспомнилось как я в Советской армии служил. Было нас в казарме на пятьдесят человек все пятнадцать республик и еще какие-то автономные области. Был питерский якут, родину предков не помнил и не был там ни разу т.к. родился на Петроградской стороне, но из карабина стрелял изумительно, видимо у них это в крови. Был русский из Грозного, он уже тогда мечтал куда-нибудь уехать и не видеть больше площадь Копейку, это в 82-ом то году. Война-то лет через десять началась. Был армянин из Баку, но наверное он уже не живет на улице Таги-Заде, я ему писал, но он почему-то мне не ответил. Были сразу трое Семеновых из Вологды, не дружили между собой, все трое из разных призывов, не родственники, и ревновали к своей фамилии когда кому-то из них обьявляли наряд вне очереди. Самый смешной был москвич по фамилии Фукс, он все мечтал стать художником и рисовать инструкции и лозунги, но тут ему вышел облом, потому что художником уже был я. А был еще чеченец, который дружил с грузинами, потому что один из них был повар, а повара скоро сменили, и остался чечен без друзей. Мы кололи дрова для бани саперной лопаткой, мы добывали уголь для котельной из под снега. На дембельский аккорд я заливал каток и красил серебрянкой памятник Ленину. Но история не об этом. Как-то раз я был в наряде с одним казахом, не помню уже караул или боевое дежурство. Короче, ночь - спать нельзя, а поговорить время протянуть можно, спрашиваю: "А как вы там у себя на гражданке развлекались?" Я имел ввиду клуб-дискотека-танцы. Он и говорит: "Мы, такие на конях галопом с горы спускаемся, у каждого в руке нагайка! И как давай этих городских гонять!"
"Повесть о жизни и удивительных приключениях достойного гражданина из СССР, написанная им самим, о том как, получив образование в простом высшем учебном заведении в котором он обрел великое множество необходимых навыков и влиятельных одноклассников, пренебрег он размеренной жизнью старшего инженера ЦЗЛ и гарантированной профессиональной карьерой на головном предприятии в одной из столиц мира, и пустился в опасные странствия по дороге удачи, невзгод и рискованных предприятий, во время которых посетил он многие экзотические острова и континенты, где встретились ему благородные и известные люди всегда готовые протянуть руку помощи усталому путнику."
ЖЗЛ От меня тоже недавно ушла любимая жена и так же не к другому, а только чтоб меня заразу у себя дома не видеть. Потому что я вообще нх полезного для нашего дома не сделал.
ЖЗЛ От меня тоже недавно ушла жена и так же не к другому, а только чтоб меня заразу у себя дома не видеть. Так моей повезло гораздо больше - меня хоть по телевизору не показывают.
Как оказалось, фраза: "Ах, голова болит! Голова!" - всего лишь цитата из пьесы Чехова "Три сестры", ну там еще было:"В Москву! В Москву! И работать, работать".
В Сумгайыте водитель обвиняют девушку в мини-юбке в произошедшей аварии. Как сообщает SİA, водитель подает в суд на девушку в мини-юбке из-за того, что ее голые ноги отвлекнув водителя, стали причиной ДТП. Водитель уже нанял по этому поводу адвоката, чтобы тот помог ему наказать девушку в судебном порядке. По его мнению, если бы девушка не была в мини-юбке, он бы не попал в аварию.
Пишу во всякуювсячину, иначе вообще не опубликуют. У меня правильнописание хромает. В начале 90-х или в конце 80-х, еще Союз не развалили и народ хранил деньги в Сберкассе, короче, было у нас тогда малое предприятие или кооператив по тогдашнему. Все думали почему-то, что мы получаем нереальные бабки, где-то по 500 руб/месяц каждому, ну да серьезно. И конечно, приходит к нам друг одноклассник, он каким-то образом попал в Африку на сафари, побывал там даже фотки показал, а и говорит голосом Осла из Шрэка (сказал):"Ребята! Африка! Все!" Смысл в том, что покупаешь на побережье грузовик и наполняешь его пластмассовыми ведрами, едешь в пустыню и там меняешь их на камешки. Обратно идешь пешком с одним ведром полным нешлифованными алмазами.
Когда-то еще студентами на втором курсе все мы жили-пили в общаге, никого не трогали, и вдруг однажды в ходе какой-то вечеринки после сессии или перед зачетом решили выбросить в окно все стеклянное т.е. пустые уже бутылки, графин с водой, граненые стаканы и черно-белый телевизор, а нам еще и соседи с других этажей помогли, при этом они орали неимоверно, на том мы наверное и спалились. А так мы тихие, подумаешь мину в колхозе на картошке нашли, так она до сих пор висит на двери, никуда не делась.. Утром, ясно солнце светит, тепло еще было, окно открыто, и просыпаемся мы от странных звуков:"Шур, шур." Комендант поймал двоих из нашей комнаты и заставил их подметать двор от осколков стекла, а из них один с нами не пил, а второй утром пришел. Но пацаны смолчали, не подвели тогда. Потом уже после диплома они открыли на двоих закрытое акционерное общество, но нас туда не пригласили. Да и кого было звать, из тех троих что оставались в комнате один был дембель, ему метлу подымать не положено, а я с Сашком так накидались, что и утром несразу проснулись. Да. А потом когда-то Сашка стал генералом МВД, А я так вообще Родину покинул, привет, Серега и Валерка!
Лето в России - сезон кормления диких комаров и охоты на комнатных мух, бывает почти каждый год. Чтоб подкормить комаров вам необходимы специальная подготовка и приспособления: шашлыки, удочки, палатки, транспорт до водоема и группа приманки из друзей и коллег. Количество накормленных комаров не фиксируется. Ловлей мух может заниматься любой член семьи или трудового коллектива. Лицензия не нужна. Поэтому каждый может хвастаться уловом сколько угодно.
Учитель пения *.*.*.(инициалы вымышлены), по совместительству преподававший IT, так и не понял почему его уволили из средней школы после обычного запроса в поиске Гоогл: *** **** *****. Просто, интернет-фильтр неправильно понял его запрос, sic в поиске написал: *** **** *****. И сделал свой перевод, а запрос был:"Где тебя искать". Оригинальный перевод от машины: Б** б*** н**** Филологи поймут.
Многие в школе учили родную речь. До сих пор помню об исключениях в прилагательных, типа "стеклянный, оловянный, деревянный", про то, где суффикс -н или -нн, а иначе не велено. Или о том, как правильно... , ну и другие правила. Ну, а исключений тогда в нашей жизни было и так больше, чем правил, как-то все уже обвыклись, никто и не грузился, особенно после школьных выпускных экзаменов, а после армии или иниверситета так вооще. Кто не был уверен в своей памяти, но стеснялся попросить совета у рядом сидящего товарища, чтоб потом в курилке не хихикали, писал инструкции попроще, типа: "А вот новая колба из стекла на подставке дерево плюс олово". Раньше, когда карандашом писали - было проще, стер резинкой и все, забыли. Теперь гораздо хуже, мало своя память иногда подводит, но прощает, теперь таки комп-НР все поперечеркивает красным, но запомнит, а может и настучит в АНБ. Не знаю, что Вернер думает о старых анекдотах. Те, что я недавно попридумывал, оказались во всякой бсячине, но сегодня припомнился один не мой, и вроде, не с этого сайта. Знаки пунктуации и интонация рассказчика могут не совпадать.
Мужик в годах ходит по врачам со своей чисто мужской проблемой. Никто не берется лечить амбулаторно, либо в хирургию, либо помрешь! Пометался он вокруг, и посоветовали ему одну верную бабку где-то далеко в глухом лесу. С большим трудом добрался он до бабкиной избушки. Ночь уже, но пустила она его. Расспросила она его подробно обо всем и просит:"Спусти-ка штаны и стань на табурет, а то при лучине я плохо вижу. А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился. А этим докторам лишь бы резать, лишь бы резать!"
Уважаемые господа - члены "мирового правительства"! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!! (текст от Zarastro 26-го). Но:
Дело в том , что Индия очень медленно проектирует новые компьютеры, которые потом слишком мало производит Китай, которых сильно не хватает АНБ США, для полноценного контроля за оставшимся населением Земли по реализации анилиновых красителей для разноцветных флагов. Инженер Гарин
Как-то попала мне работа - сопровождать авиагрузы чартерами Ил-76 по-за 5000 км, ну там и керосин по-дороге докупить или аэропортовские сборы, взлет-посадка, синоптики, сопровождение, гостиницы экипажам и др. ерунда, вот и вся моя работа (банки тогда, кто не помнит, не работали. деньги переводом на соседнюю улицу шли 3-6 мес., все расчеты между юридическими лицами производились наликом, вот я и летал с бортом ,по-Короче, каким-то образом летал с чемоданом рублей). На всякий случай, разрешение на пролет 6 или более государственных границ делал не я, да теперь уже и неважно кто. Все было абсолютно законно. Начало 90-х, Советский Союз еще уважали, хоть его уже не было, но наши советские самолеты встречали уважительно, еще бы Ил-76! Ого-го!, и обслуживали хорошо. После, когда уже потоком пошли челноки, бывало всяко, и борта падали в залив, только лишь потому что слишком рано взлетели. А экипаж в ильюшине до 11 человек. Извиняюсь за свой слог, не М Булгаков.
"Инфля́ция (лат. Inflatio — вздутие) — повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. В этом случае говорят, что за прошедшее время покупательная способность денег снизилась, деньги обесценились — утратили часть своей реальной стоимости. Противоположным процессом является дефляция — снижение общего уровня цен (отрицательный рост)." - Цитата из Википедии. Т.е. априори цены могут только расти. Падение или стабилизация цен это всего лишь нарушение закона Роста Цен На Все. Так в теории, но также и на практике.
Оказалось, этот закон имеет обратную силу. Не очень давно я купил со скидкой 10 пар носков. Видимо произошел скачек роста цен на новые носки, и вот я нахожу в своей стиральной машине лишь 8 1/2 пар, наверное производители стиральных машин - в сговоре с финансистами. Как с этим бороться?
Интересно, как правоверные мусульмане выкручиваются за Полярным кругом? Молитва должна совершаться пять раз в день в строго определенные часы: на рассвете, в полдень, во второй половине дня, после захода солнца и в начале ночи. Как бы Барак не озаботился поворотом земной оси, чтоб всем стало одинакoво, а то бомбежки нескольких независимых государств могут показаться шалостью.
Телевизор, британские ученые: Чего ждут от меня мухи, которые будят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести?
Реал, в реале: Чего ждут от меня нахальные мухи, которые бесят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести? А еще приходит мокрая кошка в постель, мой ребенок 2-х месяцев еще не заснул, и нестриженый пудель грызет входную дверь погулять. А тут еще Оондурас... Да разбомбите вы нахрен эту Баракию!
Еще один несмешной анекдот от Бутаника. В каждой миротворческой операции НАТО грабят музеи и жгут архивы и библиотеки. Афганистан. Ирак, Иран, Ливия, Мали, Египет, скоро Сирия, потом Грузия, Армения и Украина. Кто следующий?
Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.
Еще один несмешной анекдот от Бутаника. В каждой миротворческой операции НАТО грабят музеи и жгут архивы и библиотеки. Афганистан. Ирак, Иран, Ливия, Мали, Египет, скоро Сирия, потом Грузия, Армения и Украина. Кто следующий?
Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.
Вы тоже слышали по телеку этих астрофизиков с их теорией, будто газопылевое облако в свободном пространстве со временем собирается в звезду, самовозгорается и становится новым светилом? Так если за гаражами высыпать ведро болтов и гаек, то через несколько лет у меня будет новенький автомобиль, который сразу запустится и поморгает фарами?
Я тут только что старался, подбирал слова, писал свою историю в анекдоты. Но решил пойти покурить и вдруг наступил на провод питания компа. Все конечно пропало, т.е. текст и желание продолжить делиться своими жизненными испытаниями с менее искушенными, на мой взгляд, читателями анекдотов. Так, я уже не напишу, устал. И подумалось мне, а надо ли пополнять интернет своими историями, буквами и фотками? Этот сраный привычный приставучий интернет, где уже масса информации в куче которой очень трудно отыскать необходимую и срочную. Эт я о пользе курения табака в отдельно взятой квартире, раскиданных проводах и лени думать два раза одну и ту же мысль.