Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Походу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!
Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.
В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".
Новости пластической хирургии:
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий
На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.
4
Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.
Путин погрузился на батискафе к фрегату "Олег" и ... опять достал две греческие амфоры.
Не могу понять, как артист с такой неполиткорректной фамилией мог стать в США губернатором штата?
Во всем виноват проклятый Запад. Это их машины добивают наши дороги.
Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".
- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?
Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.
Послушайте, Холмс, а почему нет выставки достижений народного хозяйства России?
Все это есть, Ватсон, но туда Вас не пустит личная охрана олигархов, чинуш высшего разряда и топ менеджеров!
Кажется, у моделей на рекламе домов моды глаза такие, будто они истощены многочасовой мастурбацией...
Мою машину освятил батюшка! Если попаду в аварию, кому предъявлять претензию: ему или Богу?
13
Сколько не воруй, американских банкиров не догонишь: им Бернанке все равно больше напечатает.
11
У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.
Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.
Отчего Латвия так хочет вступить в Еврозону? - Дураков мало! - Так ведь больше никто не хочет? - Я же и говорю - дураков МАЛО!
18
Ощущать, что вокруг все дураки, а ты сам на самой нижней ступеньке общественной лестницы, обидно....зато безопасно.
10
И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.
Два гомика идут, обнявшись, по улице. Замечают плакат с рекламой депутата. Один г. говорит второму г.:

--Слушай, а давай тоже баллотироваться в в депутаты.

--Давай! А что люди скажут?
12
В эстонской армии стрельба на полигоне начинается через полчаса после команды "Закончить стрельбу, подойти к мишеням!".
Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.
Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение.
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!
Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."
Самый смешной анекдот за 02.10:
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
Рейтинг@Mail.ru