Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Hayk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

10.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

23.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

23.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

25.07.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

06.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

17.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?

17.08.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

11.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

16.01.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

наш премьер и его президент..

01.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя :)

19.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

12.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

08.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, как Путину подарили тигренка? А ведь он медвежонка хотел..

17.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

27.07.2016 / Остальные новые анекдоты

__Владимир Владимирович, мы покемона поймали, вот - привели.

__Отпустите его, это Дмитрий Анатольевич..

16.02.2011 / Остальные новые анекдоты

_Почему президент отменил зимнее время?
_Видимо, хотел телочкам понравиться.

24.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Медведева преемником Путина?
- Да нет, скорее уж передатчиком.

16.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Единороссы бывают двух типов - активные и пассивные.

28.10.2012 / Остальные новые анекдоты

Чем отличается здоровый антисемитизм от нездорового?

Нездоровому антисемиту везде мерещатся евреи, а здоровый точно знает, что они везде.

04.08.2013 / Остальные новые анекдоты

--Блядь,--сказала щука.
--Дим, это она тебе.

27.03.2012 / Остальные новые анекдоты

Новым символом Единой России выбрали змею. Очковую.

30.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Задница!-подумала акула

29.04.2015 / Остальные новые анекдоты

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

22.08.2016 / Остальные новые анекдоты

--Если не сможем решить проблему, вызову специалистов, они порешат.
--Проблему?
--Вас.

25.06.2013 / Остальные новые анекдоты

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

13.09.2013 / Остальные новые анекдоты

Hа уроке зоологии:

--Ну, Вовочка, что за птица изображена на плакате. Что, Вовочка, не слышу, громче, пожалуйста. Нет, Вовочка, это не ибис.

15.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Посмотрел - не совсем то, присмотрелся - совсем не то.

08.08.2011 / Всякая всячина

_Я тбою маму ебал!

_Не ругайся.

_А я не ругаюсь.

28.10.2012 / Всякая всячина

_ Я не антисемит, просто жидов не люблю.

28.10.2012 / Всякая всячина

_ Продали ли жиды Россию?

_ Таки да!

23.06.2016 / Всякая всячина

- Держимся, сука

23.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Сборные России и Украины по футболу поехали на гей-парад. А попали на футбол.

28.11.2016 / Всякая всячина

-А Медведева назовём Хулиано - один
"хуль" херней мается

20.09.2011 / Остальные новые анекдоты

--Здравствуй, йети.
--Здравствуй, Коля,--ответило зеркало.

03.12.2012 / Повторные анекдоты

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

16.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Из конспекта по истории отечественного автомобилестроения: первые
ё-мобили стали выпускать еще в эпоху правления первого ё-президента.

13.12.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что налито - должно быть выпито.

А что выпито - должно быть отлито.

13.09.2013 / Остальные новые анекдоты

Неужели Медведев весит всего 21 килограмм?

03.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Думается, что паяльник в жопу решит проблемы писающего мальчика.

16.07.2013 / Остальные новые анекдоты

Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.

10.07.2014 / Остальные новые анекдоты

Просмотрев матч Бразилия-Германия, я понял, что фашизм у немцев в крови.

16.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Словосочетание "президент Путина" еще не означает, что супруга господина
премьера стала президентом.

15.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?

08.01.2016 / Остальные новые анекдоты

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сука, гондон, еб твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

27.03.2012 / Остальные новые анекдоты

Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.

29.09.2019 / Остальные новые анекдоты

Если долго надувать женщину, она станет надувной.

16.08.2012 / Остальные новые анекдоты

Соседка снизу - Ксении Собчак:

--У вас так шумно, как будто лошади табуном ходят.

Ксения, в ответ:

--Никакого табуна тут нет. Я одна живу.

Hayk (54)
Рейтинг@Mail.ru