Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Б.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей...
Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая,
задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое
время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В
результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает
на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка
раню руку об осколки.
Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное
такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а
верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло
зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с
одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться.
Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало
торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка
бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в
хлам.
Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
дома...

30.01.2002, Непристойные стишки

Служил Гаврила Цзен Буддистом,
Гаврила хуй на все забил

29.05.1998, Истории - другая десятка

Молодой поп закончил только что семинарию и преезжает
по распределению в церковь, а старого попа, соответственно,
на пенсию.
Подходит он к старому попу и говорит :
Батюшка, не опытен я еще проповеди читать, боюсь я,
помоги советом - как лучше отчитать ...
А батюшка ему и отвечает :
Небойся сын мой. Остаканься перед началом и читай себе
с богом.
Через день они встречаются.
Молодой спрашивает старого - ну как, отец мой, я первую свою
проповедь отчитал ? А старый ему и отвечает :
Ничего, сын мой, но у тебя было пять небольших ошибок.
Во первых, на престол входят гордо, чинно, а не выползают.
Во вторых, рясу в трусы не заправляют.
в третьих, кадилом обычно машут как маятником, а не как ключами.
в четвертых, запомни сын мой, что никакой матери, кроми божьей
не существует.
И в пятых, в конце проповеди обычно говориться аминь, а не пи..ц.
28

29.05.1998, Истории - другая десятка

Выходит пьяный конферансье на сцену обьявлять очередной номер.
Достает из кармана бумажку и пытается прочесть :
ПРОМЕЖНОСТЬ...
РАК МАТКИ
(гробовая тишина)
Извените товарищи - "Про нежность", Марк Фрадкин.
26

15.01.2003, Повторные анекдоты

-Загадка: С луком и с яйцами.
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд.
Б.
14

15.01.2003, Повторные анекдоты

іж – птица гордая, пока не пнешь не полетит.
Б.
15

10.01.2003, Повторные анекдоты

-Василий Иваныч, к нам в гости Фурманов приехал.
- Ну тогда накорми его, Петька.
- Василий Иванович, а он сыт.
- Ну пусть поссыт, потом накорми.
Б.
78

12.01.2003, Повторные анекдоты

Мужик уже под утро с бадуна шарится по кухне, заглядывает во все шкафы
гремит кастрюлями и т. д. Жена, разбуженная шумом, спрашивает: "Че ты
здесь делаешь". Муж:"Да вот, бутыль здесь где-то у меня припрятан был".
Жена: "Да ты че, совсем охренел что-ли, ты же ее вчера на похоронах отца
выпил". Муж "Вот то-то я и смотрю, что бати нигде не видно"...
Б.
11

29.01.2002, Остальные новые стишки

Служил Гаврила Цзен Буддистом,
Гаврила хуй на все забил
20

07.01.2003, Повторные анекдоты

Тампакс XXXL --... для самых ПИЗДАТЫХ женщин.
Б.
21

12.01.2003, Повторные анекдоты

Вопрос: почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую
зрелость и вождение в один день?
Ответ: боятся переутомить верблюда.
Б.
10

23.04.2003, Остальные новые анекдоты

Операция "И в сраке freedom".

Б. (12)
1
Рейтинг@Mail.ru