Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Б.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей... Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая, задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка раню руку об осколки. Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться. Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в хлам. Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел дома...
Молодой поп закончил только что семинарию и преезжает по распределению в церковь, а старого попа, соответственно, на пенсию. Подходит он к старому попу и говорит : Батюшка, не опытен я еще проповеди читать, боюсь я, помоги советом - как лучше отчитать ... А батюшка ему и отвечает : Небойся сын мой. Остаканься перед началом и читай себе с богом. Через день они встречаются. Молодой спрашивает старого - ну как, отец мой, я первую свою проповедь отчитал ? А старый ему и отвечает : Ничего, сын мой, но у тебя было пять небольших ошибок. Во первых, на престол входят гордо, чинно, а не выползают. Во вторых, рясу в трусы не заправляют. в третьих, кадилом обычно машут как маятником, а не как ключами. в четвертых, запомни сын мой, что никакой матери, кроми божьей не существует. И в пятых, в конце проповеди обычно говориться аминь, а не пи..ц.
Выходит пьяный конферансье на сцену обьявлять очередной номер. Достает из кармана бумажку и пытается прочесть : ПРОМЕЖНОСТЬ... РАК МАТКИ (гробовая тишина) Извените товарищи - "Про нежность", Марк Фрадкин.
Мужик уже под утро с бадуна шарится по кухне, заглядывает во все шкафы гремит кастрюлями и т. д. Жена, разбуженная шумом, спрашивает: "Че ты здесь делаешь". Муж:"Да вот, бутыль здесь где-то у меня припрятан был". Жена: "Да ты че, совсем охренел что-ли, ты же ее вчера на похоронах отца выпил". Муж "Вот то-то я и смотрю, что бати нигде не видно"... Б.