Поиск по автору:

Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет
выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной
палаты и налоговой инспекции.

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не
спрашивал, почему они так называются.

Женщиной легче стать, чем быть.

Заветная мечта правительства России: в одно прекрасное утро народ
исчез, а нефть осталась.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают
голову, а не задницу.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени",
теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему
начальнику.

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате
кнопку "Запрос баланса".

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо
понимаешь, когда их нет.

Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не
жрут!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда
я тонула в море.
- Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.

У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в
зародыше и остается.

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя,
то, что в жизни ему придется гораздо труднее.

Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.

Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается оставить
вас в дураках.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет
Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он
превращается в "Жигули"!

Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над
диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка
расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка
терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так
сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в
гости.

По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже
наступил.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Для того чтобы упрямый человек изменил свою позицию, ее надо просто
поддержать.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по
крайней мере, вы не глупы.

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

В связи с устойчивым мнением о том, что сборную России по футболу должен
тренировать иностранный специалист, Романцев решил принять второе
гражданство.

Свекровь моей тещи - мой друг.

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.