Поиск по автору:

Закономерность в СМИ. После слов "Рогозин предлагает" всегда следует какая-нибудь х@йня.

Ресторан "Армения"
- Мне, пожалуйста, порцию хоровац.
- У нас порция по 4 кг.
- Но мне столько не надо!
- Ничем не могу помочь, 3 кг 800 грамм можете выбросить в пропасть.

Когда-то на инаугурации президент руку положил на конституцию.
Прошло время. Про руку уже забыли, а про всё остальное - помнят.

Совет для Бари: подобное надо лечить подобным.

Великая все-таки Россия! И курс у неё великий

Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.

Когда-то "колбасные" электрички позорили советский строй. Чтобы сейчас это не повторилось, их отменили. На очереди поезда.

Ищем специалиста по пробиванию дна как в экономике, так и в политике. Российский опыт приветствуется.

Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.

Тут Медведев, великий человек, обязал открывать продухи в подвалах для наших кошечек, а наши бизнесмены чьи офисы находятся внизу дома почему-то не хотят этого делать и двери не открывают.
В связи с изложенным, просим коммерсантов выселить на х&й из нашего подвала. Свободу нашим котам!

- Ваше кредо?
- Ненавижу...
- Ясно. Три года!

Петрович хотел выкинуть телевизор на помойку, но жена настояла - телек надо бросить в компостную яму, мол с говном и помётом компост круче будет.

Дырку им в "Союзе", а не космос! - напугал пиндосов Рогозин.

Любители поговорить о национальной идее - вставании с колен, как-то забывают о локтях

Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.

Памфилова попросила подумать над переименованием избирательного ящика.
Предлагаю - "Чудный ящик"
Благодарить не надо.

Вчера в общественном туалете нашего института сняли входную дверь: Луговой объявил её СМИ, распространяющим разную похабную информацию.

Храм на сквере.

Обама поздравил сборную США и судью с победой.

- Дедушка, ты мне вот скажи - как заранее узнать, когда пиZ@анет?
- Эх-хе-хе, вот когда балет Лебединое озеро по телеку начнут показывать, вот тогда и съ@бывай...

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

Теперь А321 тоже называется "кукурузник"

новая игра "Что? Где? Когда и почем?"

В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

Нам надо как-то изловчится, чтобы игры чемпионата мира по хоккею ночью проводились - в это время у нас забиваемость шайб повышается.

Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.

Организаторы Ночной лиги молодцы! Ведь знали же, подлецы, где постелить ковер, чтобы Владимир Владимирович упал не на лед, а на что-то мягкое.

Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!

Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.

Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

- Есть четыре направления - прямо, налево и направо.
- А четвертое?
- На х&й.

Вчера напали на работницу ЦИК и украли у неё веру в справедливые выборы.

Горит тайга, горит...
Жаль, что земля под ногами горит не у тех и не там где надо.

Когда шамана задерживали, танки и авиация были задействованы, кто в курсе?

Когда по телевизору большой ученый сморозил, что всем надо учить старославянский, Кузьмич обречено подумал: "Значит с бумагой будет напряженка, надо запасаться берестой..."

Курсы валют. Недорого

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали...

Золотов в унынии - Навальный опять не пришел на дуэль.

Пропусти семь шайб - и ты губернатор!

Говорят, молчание - золото.
А вот невпопад ляпнуть - это золотов.

Все-таки наша Эллочка настоящий либерал.
Мужика только стулом отпиz@ила, а могла бы написать заявление об изнасиловании.

Димон опять удивил - посоветовал своим не врать!
А где рекомендации: не брать взятки, не воровать и по чужим бабам не ходить?

Встретились как-то двое из одной социальной группы - Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.

Сдается мне, что "прямая линия" - это для тех у кого прямые извилины.

Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...

Друзья поздравляют Владимира Соловьёва просят передать для него песню "Вечерний звон".

Глядя на Кокорина и Мамаева, члены нашей сборной начали соблюдать режим, включать поворотники и даже тренироваться!

... Потому что на десять девчонок
По статистике девять яиц.

Бросил курить, продаю балкон.

Димон тут залудил о переходе на четырехдневную рабочую неделю. Вангую - пятница, суббота и воскресенье из календаря скоро исчезнет.