Поиск по автору:

Понятно, что вчера задержали сенатора, непонятно - почему одного?

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

... Потому что на десять девчонок
По статистике девять яиц.

Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!

Ночная хоккейная лига. Какие легенды!
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.

Курсы валют. Недорого

У кого-то ноги от шеи, а у кого-то руки из жопы

Путин вывел войска из Сирии - раз!
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась. (с)
А когда зять купил второй баян, теща сразу все поняла.

Закономерность в СМИ. После слов "Рогозин предлагает" всегда следует какая-нибудь х@йня.

Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

Роскачество сообщил, что туалетная бумага, продаваемая в России, безопасна, тем самым ещё раз доказал - советские газеты были опасны для здоровья.

Когда по телевизору большой ученый сморозил, что всем надо учить старославянский, Кузьмич обречено подумал: "Значит с бумагой будет напряженка, надо запасаться берестой..."

Действо с Серебренниковым - как труппа превращается в группу.

Глядя на Глацких, понимаешь, что спорт это опасная штука - упадешь, головой стукнешься и ты в чиновниках, а то ещё хуже - в депутатах.

- Дедушка, ты мне вот скажи - как заранее узнать, когда пиZ@анет?
- Эх-хе-хе, вот когда балет Лебединое озеро по телеку начнут показывать, вот тогда и съ@бывай...

Памфилова попросила подумать над переименованием избирательного ящика.
Предлагаю - "Чудный ящик"
Благодарить не надо.

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

В конце тоннеля-то оказывается рай!

Глядя на Кокорина и Мамаева, члены нашей сборной начали соблюдать режим, включать поворотники и даже тренироваться!

Всё-таки умеют жить Кокорин и Мамаев, прежде чем сесть - успели хорошо гульнуть!

- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!

Два идиота, два дурака и на тебе - Рогозин тут как тут...

Кокорин и Мамаев опять получили передачу

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали...

Кокорин и Мамаев протрезвев ох@ели от увиденного - как сильно поменялась форма у судьи.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.

Золотов в унынии - Навальный опять не пришел на дуэль.

Дырку в обшивке просверлили, подумаешь делов-то.
Вот когда на "Союзе" гвоздем слово "ухй" нацарапают, вот это будет серьезный сигнал, что нашей космонавтике пи@@ец приходит.

Говорят, молчание - золото.
А вот невпопад ляпнуть - это золотов.

Они засели в ГАИ, они играют в футбол, они не включают поворотники. А теперь они пробрались ещё и в ГРУ! Они везде!Куда катится мир...

Хочу вызвать Улюкаева на дуэль и немедленно! И чтобы у меня была дубина, а у него наручники.

Заявление в отдел кадров Аэрофлота:
- Прошу принять меня на должность КВС. О себе: мне 64,5 лет, немного глухой, зрение (-) 30, тремор рук, склероз, маразм, ревматизм и немного болят суставы. Летаю, улетаю хорошо!
Виза начальника:
- Отказать!
Последствия для начальника:
- Принять!
- 200 000 руб. штрафа и 360 час. обязательных работ на аэродроме согласно УК РФ!
Последствия для пассажиров:
- Пиз@ец!!!
-

Дырку им в "Союзе", а не космос! - напугал пиндосов Рогозин.

По инициативе Рогозина, после того как кто-то на "Союзе" проковырял отверстие в космос, космонавты перед полетом будут проходить через рамку. Сверла, дрели, зубила будут отбираться.

Доносы. Экстремизм, самогон, чувства, бл@дство. Недорого, скидки.

Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.

Покупать бумагу туалетную или газету "Правда", вот в чем вопрос, когда наблюдаешь за подорожанием доллара.

Американцы сообразительный народ! Отправили спутник к солнцу и что бы тот не сгорел, запустили его ночью.

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

Пр@#бать своё Эхо - как пример, что такое "бес в ребро"

Встретились как-то двое из одной социальной группы - Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?

Современная трактовка "Семнадцать мгновений весны".
Профессор Плейшнер шел по Цветочной улице, остановился и достал смартфон, затем открыл "Одноклассники".
Зайдя на страничку Штирлица, он неожиданно увидел заранее оговоренный кактус.
Плейшнер все понял, явка провалена. Плейшнер зашел в подъезд, чтобы выбросится из окна.
Конец серии.

Путин Рогозина допрашивает.
- Я тебе денег давал?
- Давал...
- И куда ты их, бл@ть, потратил?
- Чертежи делал, это... гипер-супер-ракета там.., Армата, Ангара...
- А где, сука, чертежи?
- 75-летний старик в пропасть выбросил... Три штуки.

Когда пенсионную реформу сравнили с ОСАГО, я понял, что реформа - это очередное наеб@лово.

В Правительстве только Служба занятости в холодном поту считает - сколько пособий по безработице потребуется будущим неудавшимся пенсионерам.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.