Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВЛАД
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.12.2001, Анекдоты - другая десятка

Собирается охотник на охоту, собирает провизию берет берданку и уходит.
Весь день ходил полесу ничего не подстрелил.
Вечером возвращаясь домой к голодной жене, сопливым детям.
Вдруг видит на опушке горит костер, охотники рядом пьяные валяются,
песни распевают, а вокруг них живности навалено.
Подходит к ним мужик и говорит.
- Мужики налейте с горя вмазать?
- А что случилось охотник?
- Да вот хожу по лесу как дурагон ничего не подстрелил дети останутся
голодные жена отпиздит.
- Ладно мужик не горюй, мы сейчас прикол такой сделаем, Мы тебе
завязываем глаза черной тряпкой, даем тебе вмазать а потом подсуним тебе
живность которую ты должен наощупь опознать, если опознаешь то она твоя.
Ну вобщем мужику завезали глаза, дали вмазать и подсовывают кабана.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это кабан трехгодок убит с
растояния 15метров, калибром 17,2, смерть наступила 3часа назад.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули глухаря.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это глухарь ему 5лет, убит с
растояния 100метров, калибром 17,2, смерть наступила 4часа назад
сопровождаемая огонией.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули.
Ну вобщем так это все долго продолжалось.
Наступает ранее утро мужик открывает глаза и видит свою жену над собой
стоящую, которая и говорит.
- Милый я все понимаю, то что тебя пьяного как свинью среди ночи
принесли домой какието мужики и бросили на кровать ЭТО Я ПОНИМАЮ.
- ТО что весь дом заволили живностью ЭТО Я ТОЖЕ ПОНИМАЮ.
- Но одного я понять не могу так это, то что ты всю ночь лапал мою
промежность и бубнил под нос ЕЖИК 45лет УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

29.05.1998, Повторные анекдоты

Время заполночь, за столом сидят два кума и уговаривают
четверть самогона.
Один не в силах бороться с зеленым змием, падает лицом в сасат.
Другой не унимается:
- Кум, хочешь выпить?
- Нет - мычит в ответ тот.
Через минуту.
- А сейчас?

04.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколь веревочке не виться а придется спать ложиться.

04.12.2001, Остальные анекдоты

Собирается охотник на охоту, собирает провизию берет берданку и уходит.
Весь день ходил полесу ничего не подстрелил.
Вечером возвращаясь домой к голодной жене, сопливым детям.
Вдруг видит на опушке горит костер, охотники рядом пьяные валяются,
песни распевают, а вокруг них живности навалено.
Подходит к ним мужик и говорит.
- Мужики налейте с горя вмазать?
- А что случилось охотник?
- Да вот хожу по лесу как дурагон ничего не подстрелил дети останутся
голодные жена отпиздит.
- Ладно мужик не горюй, мы сейчас прикол такой сделаем, Мы тебе
завязываем глаза черной тряпкой, даем тебе вмазать а потом подсуним тебе
живность которую ты должен наощупь опознать, если опознаешь то она твоя.
Ну вобщем мужику завезали глаза, дали вмазать и подсовывают кабана.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это кабан трехгодок убит с
растояния 15метров, калибром 17,2, смерть наступила 3часа назад.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули глухаря.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это глухарь ему 5лет, убит с
растояния 100метров, калибром 17,2, смерть наступила 4часа назад
сопровождаемая огонией.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули.
Ну вобщем так это все долго продолжалось.
Наступает ранее утро мужик открывает глаза и видит свою жену над собой
стоящую, которая и говорит.
- Милый я все понимаю, то что тебя пьяного как свинью среди ночи
принесли домой какието мужики и бросили на кровать ЭТО Я ПОНИМАЮ.
- ТО что весь дом заволили живностью ЭТО Я ТОЖЕ ПОНИМАЮ.
- Но одного я понять не могу так это, то что ты всю ночь лапал мою
промежность и бубнил под нос ЕЖИК 45лет УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

24.01.2004, Повторные анекдоты

Влад Страусы бывают двух типов серые и голубые. Серые это те птицы
которые в случае опасности прячут голову в песок а голубые -ТИХО СИДЯТ В
ЗАСАДЕ И ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУТ

30.11.2001, Остальные новые истории

Эта история произошла в начале 90-х в дни нашей бурной студенческой
жизни. Со мной в группе в УПИ учились два "кадра" Алик З. и Саша М. И с
ними произошел довольно интересный случай. В Свердловск в оперный театр
на гостроли приехал Ла Скала из Милана. И Алик с Шурой решили сходить
окультуриться в оперу. Алик нарядился в свой новый свадебный костюм
(свадьба только намечалась), Шура тоже - в один из праздничных, чтоб не
ударить в грязь лицом (все таки итальянцы приехали). Для избежания
всяческих эксцессов решили денег с собой не брать (благо на транспорт
были проездные). Мы пожелали представителям студенчества всего хорошего,
и те благополучно уехали в театр. Опера заканчивалась ночью, и мы
спокойно легли спать. Тревога о пропаже Алика с Шурой наступила, когда
те не пришли на вторую пару. К концу пары вся группа только и обсуждала
версии их местонахождения. Вдруг приоткрывается дверь, и просовывается
грязная лохматая голова Шуры. Он попросил прощения у препода и вызвал в
коридор соседа по комнате. Там он попросил взаймы денег и убежал без
объяснений. Вечером выяснилось, что приехав в театр, они в фойе
встретили нашего бывшего одногруппника (он год назад перевелся в
юридический). Тот предложил пройти в буфет и выпить по фужеру шампусика
за неожиданную встречу. На реплики типа "нет денег" последовал широкий
жест "за мой счет". После шампусика решили взбодриться водочкой. Далее
последовал коньячок и вермут. В конце шлифанули баночным пивом. Из
буфета любители оперы вышли только во время четвертого акта. Естественно
саму оперу смотреть уже не пошли. Бывший одногруппник, чувствуя, что все
уже хорошенькие, поймал такси, посадил театралов в машину, сказал адрес
доставки тел, заплатил и со спокойной душой уехал домой. Общага наша
стояла на проспекте, но вход был со двора. Водила во двор решил не
заезжать. Алика в машине разморило и он спокойненько храпел на заднем
сидении. На предложения Саши и водилы покинуть машину он никак не
реагировал. Один дотащить до общаги Шура тоже не мог (Алик весил
центнер). Тогда Саня попросил водилу подождать пока он сбегает за
подмогой. Не успел он пробежать и 10 м, как сзади раздался глухой шлепок
и звук удаляющейся машины. На месте стоянки в большой луже лежал в своем
новеньком свадебном костюме и храпел на весь проспект Алик. Напротив
посредине проспекта была трамвайная остановка, где довольно-таки большая
толпа людей ждала последнего трамвая. Они все как один стояли и смотрели
на все это безобразие. С криком "Хули Вы пьяного не видели что ли" Шура
волоком потащил Алика во двор общаги. А во дворе уже ждала засада в лице
трех ментов-ППСников на джипе-воронке. Самый здоровый из них 150 см
татарин предложил подвезти 60м. Но Шура в категоричной форме отверг это
провакационное предложение. Тогда менты принялись за свое грязную работу
- вязать Шурика. Самое интересное, что от шуриного крика "наших бьют"
проснулся мирно спящий Алик. Не разбираясь что к чему, он сначала
успокоил "здоровяка" татарина, а затем принялся за второго. Кончилось
все довольно банально. Третий мент, не понадеявшись на собственные силы,
вызвал подмогу. И наши доблестные правохранительные органы одержали
нелегкую победу, забрав театралов в трезвяк. Там Алик проспал до утра,
Шура еще пытался пофлиртовать с лейтенантшей и докторшей, составляющих
акт. Утром проснувшись, Шура первым делом услышал: "А наши театралы
проснулись. Не желаете ли пройти в буфет." Это над ними прикалывался
весь вытрезвитель. Т. к. денег с собой у театралов не было, Шуру послали
на поиск оных для оплаты штрафа, а ничего непонимающего и непомнящего
Алика оставили в заложниках. Чтобы не подавать документы в институт им
предложили поработать здесь же две недели понятыми при оформлении
документов. Но это уже другая история.
Вот так мы в свое время приобщались к культуре.

06.02.1999, Остальные новые истории

Подарили мне лосьон после бритья. Известной фирмы Шварцкопф, Германия.
Хороший лосьон. А называется KALODERMA. Никак буржуи не хотят
считаться с великим и могучим русским языком. :(

09.04.2000, Остальные анекдоты

В чем разница между сбитыми автомобилем инспектором ГИБДД и собакой.

Ответ-перед собакой был тормозной след,

19.12.2003, Остальные новые стишки

Я спросил сантехника Петрова,
"на хуя надел на шею провод"?
Ничего Петров не отвечает,
только ветер труп его качает!

09.06.2001, Остальные новые истории

Историю эту рассказал мне мой старый приятель.

Дело происходило в 11 классе какой-то школы.
А надо заметить, что класс этот состоял в основном из пробитых
футбольных фанатов ….
Так вот, сидят все тихо так на уроке, и большинство- с красно-белыми
шарфами на шеях (Спартак значит). А один из всего коллектива – Сережа- с
шарфом Динамо (для незнающих- бело-голубой раскраски).
Марьванна смотрит на свой любимый класс и говорит:

Вот смотрю я на вас- все вы такие красные-красные, один только ты,
Сережа, ----ГОЛУБОЙ!!!!
Класс дружно попадал со стульев, а Марьванне пришлось потом долго
извиняться перед Сережей.

28.01.2001, Остальные новые истории

Итак, история произошла со мной еще в школе, лет в 13. Это к
вопросу о том , как по разному мы людей оцениваем. Еду я со
школы домой в свой район и со мной едет школьный приятель,
который направлялся к своему другу в этот же район . И вот на
мой вопрос куда же он направляется , он ответил:" К корешу с
секции, рядом с тобой живет... может знаешь ...Саня такой-то"
Я ему:" Нет по имени не знаю. Ты мне его погоняло скажи или
внешность опиши..." Тот совершенно серьезно начинает :" Ну, навер-
няка его замечал. Такой красивый парень , бабам очень нравится ."
Дальше следовала коронная фраза:" У него большой рот , уши от-
топыренные и глаза на выкате..." Смеялся я минут 20, так как
с образным мышлением все в порядке.

21.07.2000, Остальные анекдоты

Медведь просыпается после зимней спячки, сладко потя-я-ягивается, косточки
похрустывают, на улице тепло, кайф! Вдруг обнаруживает у себя клок шерсти
между зубов, для идентификации подставляет его к шерсти на лапе: не-ет,
подставляет к шерсти на плече: не-а, подставляет к шерсти на животе: не-а,
подставляет к шерсти между ног... "Да ну на хуй!"

28.10.1999, Остальные анекдоты

ИДЕТ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА НАШЛА ЦВЕТИК СЕМИЦВЕТИК ОТРЫВАЕТ ЛЕПИСТОК
И ГОВОРИТ ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ КОЛБАСИЛО НУ ЕЕ КОЛБАСИТ ОНА ТАЩИТСЯ
ОТРЫВАЕТ СЛЕДУЮЩИЙ ХОЧУ ЧТОБ НЕ КОЛБАСИЛО РАЗ ПРЕКРАЩАЕТ ДУМАЕТ
ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ПЕРЛО ЕЕ ПРЕТ ХОЧУ ЧТОБ НЕ ПЕРЛО ОТХОДИТ ДУМАЕТ
ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ТАЩИЛО ЕЕ ТАЩИТ РАЗ ХОЧУ ЧТОБ НЕ ТАЩИЛО ПРОХОДИТ
ВДРУГ ВИДИТ ИДЕТ МАЛЬЧИК НЕСЧАСТНЫЙ ТАКОЙ НА ИНВАЛИДНОЙ КАЛЯСККЕ
ВОТ КРИЧИТ ОНА Я СДЕЛАЮ ЕГО СЧАСТЛИВЫМ ОТРЫВАЯ ПОСЛЕДНИЙ ЛЕПЕСТОК
ХОЧУ ЧТОБ ЕГО ПЕРЛО КОЛБАСИЛО И ТАЩИЛО НО НЕ ПО ДЕТСКИ

14.04.2001, Остальные анекдоты

НОВЫЙ ДИРЕКТОР СПРАШИВАЕТ СВОЕГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ:
- КАК МНЕ ТРАХНУТЬ МОЮ СЕКРЕТАРШУ?
ЗАМЕСТИТЕЛЬ:
- СКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО СРОЧНО ОТПРАВИТЬ ТЕЛЕГРАММУ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ДИРЕКТОР ТАК И СДЕЛАЛ НА, ЧТО СЕКРЕТАРША ОТВЕТИЛА:
- ВЫ ЗНЕТЕ, ДЕЛО В ТОМ ЧТО У МЕНЯ СЕГОДНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, НО ЕСЛИ ВАМ
НУЖНО ОЧЕНЬ СРОЧНО, ТО Я МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ОТПРАВИТЬ
ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.

ВЛАД

20.11.2000, Остальные анекдоты

-любит,не любит,любит,не любит
-доктор,оставте впокое мои зубы

27.10.2003, Остальные новые истории

ничего, если в таком виде?
автор-я, просто оригинал не сохранился.
приколюха.

vrr> в пятницу вечером я отвез Ващенку домой в 5.30
vrr> поэтому лег прим. в 6.00 в состоянии, близком к туманному.
vrr> встал в 13.10 просто пьяный, чтоб мать сильно не палила - пел песни
vrr> через силу.
vrr> и в 14.00 поехал с ней по магазинам (подписался накануне)
vrr> садясь в машину, сунул за свое сиденье мешок с мусором, шоб выкинуть
vrr> по дороге. и забыл
vrr> через плотину прім - чую - че-то пахнет - удивился, ничего не
vrr> предпринял.
vrr> поставил у банка машину, пошли вниз - мамочке очень захотелось
vrr> посмотреть, что у нас на шанхайке продается. провели там час.
vrr> потом ходили вокруг Ц.рынка, потом по Комплексу, etc
vrr> потом поднялись к банку.
vrr> про то, что меня перло, как свинью, мне было жарко, душно, сушно и
vrr> мутно, можно не говорить.
vrr> но когда я открыл дверь машины, которая с вонючим мешком мусора
vrr> простояла на жаре ок. 3 часов, я понял, что предыдущее состояние
vrr> организма - не предел негатива :)
vrr> самый прикол, что еб.мешок в урну не влазил, и я его опять увез в
vrr> Юбилейный.
vrr> а через 40 мин я уже вез мамочку в Черемхово
vrr> а одыбал я только на обратном пути, и то только потому, что отетерил
vrr> банку пива на выезде, причем одна банка у нас с брательником разлилась
vrr> в машине, облив нахуй все документы - у меня права сейчас пивом
vrr> воняют, прикинь %), ну, остановились, все вытерли, трогаемся,
vrr> брательник открывает вторую банку, мы с ним от души чокаемся - на
vrr> ходу, - я ебло поднимаю на дорогу - нам навстречу - мент на машине -
vrr> на нас смотрит - ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИНИЕ ЕБЛА У МЕНТА увидишь редко 8*),
vrr> в общем, мы напиздячились в субботу, а, маленько погодя - и в
vrr> воскресенье, лег я сегодня в 5.20, мне до сих пор нехорошо, поэтому о
vrr> качестве водки в объекте судить не берусь

пиволюб

07.02.2002, Остальные анекдоты

Однажды дерется отряд муравьев со слоном.
Через несколько минут главарь разозлился и говорит: Разойдись народ ща я
ему хребет ломать буду!!!!!!!

ВЛАД (18)
1
Рейтинг@Mail.ru