Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВШ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».
Зимой села на диету, про жратву забыла к лету, с жиром безуспешна схватка, выглядишь, как свиноматка, примени, хоть ради скуки, достижения науки.
Новый метод похудеть - надо день и ночь пердеть! Все калории мгновенно газ сожжёт одновременно.
Не зря учёные мужи трудились и над решением проблемы бились Вывод сделан изо всех теорий : один пук сжигает семьдесят калорий. Чтобы не случилось у сжиганья срыва, день и ночь перди без перерыва!
Будешь сильно ты вонять, но зато должна понять : только месяц попердишь, будешь весить, как малыш. За такой великий вклад в науки, премию от Нобеля получишь в обе руки.
На даче спрятался, но там из-за печей глазели сотни не знакомых стукачей! Дрожал в постели хошь не хошь, приснилась со слона размером лагерная вошь!
Понос от страха вдруг пробрал, такую жизнь в гробу видал! Наверняка, ведь донесут, на шконку тут же упекут! ............................ Прошли неделя, месяц,год, а я всё также тут же вот.
. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Маяковского «Необычайное приключение».Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 . Антигерой №1. Футболист Артём Дзюба Последние футбольные события напомнили, что рано списывать Артёма со счетов и как футболиста. Стоило сыграть сборной пару матчей без него, как тут же оба и проиграли, при чём сербам уступили с позорным разгромным счётом 5:0.
Ще не вмерла Дзюбы слава!
Сборная без Дзюбы пала.
В Белград Дзюбу не пустила,
пять голов вдруг пропустила..
Надо время не тянуть,
Дзюбу в сборную вернуть.
Будет снова он мажором,
суходрочки дирижёром.
Будет сборная дрочить,
будет всех подряд мочить.
Дрочить всегда,
дрочить везде,
до дней последних донца,
дрочить - и никаких гвоздей!
Вот лозунг Дзюбы поца* !
Меня конструктор перед взлётом мучит, как будто бы чему то он научит. Он мне завидует и зависть его гложет, рождённый ползать ведь летать не может. Ещё один последний инструктаж и будет МАРС сегодня наш. Я мечтаю на Венеру этот спутник полетит, да конструктор главный ,как обычно, не велит. Он на ухо мне шепнул сейчас : «Полетишь, но только в следующий раз».
По сообщениям прессы в городе Сокол Вологодской области кабинет начальника экономического отдела местной администрации стал местом интимных встреч с чужими мужьями, в рабочее время.
Кто сказал у нас в России секса не было и нет! Приезжайте в город Сокол, там предложат Вам минет. Можно схавать на досуге также многие другие сексуальные услуги.
Не уйдёте Вы в прострации из стен гор. администрации. Если крыша прохудилась иль сарайка повалилась , туда лучше не являйся, сам с бедой такой справляйся.
Но зато,когда амбал секса долго не видал, в городской администрации секс получит он по акции.
После секса,упомянутого выше, он считать забудет сколько дыр на крыше. И не будет заявления строчить, будет терпеливо в ожидании дрочить. За примерное такое поведение, вновь получит секс-вознаграждение.
Сообщается, что : «Автоледи в Вытегорском районе перевозила в "Ладе Калине" семерых детей, четверо из которых ехали в багажнике».
Вытегорская водила способ отдыха открыла. Деток к озеру возила, но про правила забыла. Весь салон детьми забила и багажник прихватила. Оказались там у ней сразу четверо детей. Наказанье не минует, но она и в ус не дует. Просто в следующий разик всех мальцов пихнёт в багажник. И никто не будет знать, что их там аж пять плюс пять!
Здесь Есенин когда то бутыль распивал, с ненаглядной певуньей в стогу ночевал! Я теперь этот стог сохраню для людей и открою для всех тут бесплатный музей!
Но пол литра бесплатно я Вам не отдам, а поэтому «бабки» кладите в карман. Тот, кто к стогу без денег случайно придёт, тот получит тот час от ворот поворот.
Сообщается, что : «После 14 поражений подряд футбольный клуб «Химки» пригласил священника, чтобы снять с команды проклятие».
Где то под Москвой в глубинке клуб футбольный возник «Химки». Звёзд он с неба не хватает и все матчи просирает. Раз четырнадцать играл, все ,как водится, просрал.
Вдруг идея осенила , церковь «Химки» приманила. Поп мгновенно порчу снял и победы обещал.
И зачем тренироваться, можно жизнью наслаждаться! Но недолго наслаждались, с попом вместе облажались.
И опять на сердце боль, проигрались аж 5:0. После снова комом блин, проигрались 6:1.
Новый способ побеждать не сработал, как пить дать!
Сообщается,что : «Комитет лесного хозяйства Московской области предложил заменять мат названиями вредителей».
Лесники в лесу болтаются, матом вовсе не ругаются. Вместо слов при разговоре не потребных, применяют клички насекомых вредных. Может, кто то догадается, а может ,нет , если обзовут его похабно «КОРОЕД». Не прохватит,уверяю Вас, поносик, если обзовут Вас «ДОЛГОНОСИК». Но матюг,пожалуй, самый гадский, ЖУК, да не простой,а КОЛОРАДСКИЙ.
Совет на вопрос в интернете : «Подскажите.. Какой есть способ быстро похудеть к Новому Году? Очень нужно...».
Если хочешь похудеть не стесняйся,
сексом с ночи до утра занимайся.
Ну, а утром сон слови ,
секс в обед возобнови.
Вечерком чайку попей,
к сексу возвратись скорей.
Снова чуточку вздремни
и, как прежде, секс начни.
Так недельки две пройдёт
и наступит Новый год.
Тогда будешь, как картинка,
очень стройная блондинка.
И совсем не без апломба,
ведь отныне ты секс бомба.
Ты от секса отдохнёшь,
растолстеешь словно морж.
Жирной морды не пугайся,
сексу всей душой отдайся.
И тогда успех придёт,
будешь тощей в Новый год!
Многие, покинувшие Россию деятели культуры, ухитрились не заплатить колоссальные налоги.
В Штаты двинул «Литтл биг», сэкономив бабки вмиг. И тиктокер Даня тоже, рассудил платить негоже! «Новый русский» Депардье, так же всех послал к п…звезде!
Сэкономивших налоги за границею не счесть, чемпион, среди сбежавших, как и в спорте, тоже есть!
Девятнадцать миллионов без особенных трудов, сэкономил на налогах комик Сёма Слепаков.
Налоговой службе приспичило вдруг, налоги собрать и без всяческих мук. Но глас вопиющего мимо прошёл, убежище Сёма в загранке нашёл!
Как долг проворонила служба? Секрет! Держать ей пора за промашку ответ! С копейками рублик даже сдерут, а вот миллионы профукали тут!
За что этих жмотов лелеет? Бакшиш с них обильный имеет! Уже догадался каждый балбес, у службы налоговой здесь интерес!
Поздравление авторам и читателям "СТИШКОВ" с 2023-м.
Год минувший плох не даром, был с тигриным он оскалом! Мучил долго нас ковид , к счастью, нынче сдох бандит!
В год грядущий кролик правит, нас без секса не оставит! Это Вам не хищный зверь, что тогда вломился в дверь! Кроликов растил , поверь, кролик - сексуальный зверь!
Обещает кролик мир,стабильность без сомнения! Так что пусть придут они, друзья, в Ваш дом без промедления!
Того, кто раньше с нею был, я повстречаю! Бока намну дрянному негодяю ! И морду с удовольствием набью, а будет настроение пришью!
И я не сколько не шучу, исполнить волю бога лишь хочу!
Вольный перевод для англоязычных читателей: Jealous man.
The one who used to be with her, I"ll meet! I"ll piss a trashy scoundrel from face to feet! And I wil slap his face with pleasure or if I'm in the mood, I'll take much stronger measure!
I don"t joke I will kill and I believe that is god"s will!
Кто фотку смотрит, их зависть гложет, «Рождённый ползать, летать не может». Но это касается только их, а не полётов лихих моих! Не ползать рождён я, а в небе летать, так мне завещали отец мой и мать!
Надоел мобильный телефон, хуже горькой редьки опостылел он! Я в хибаре спряталась от ветра и дорвалась здесь до телефона ретро! С ним сегодня душу отведу, свой мобильник выброшу, а ретро уведу!
Выплачивать старикам 13-ю пенсию предложила партия «Справедливая Россия — За правду».
СправедРоссов полюбить, пенсии 13 быть! Так вот партия решила, закон в Думу протащила. В Думе тот закон повиснет и к концу сезона скиснет. Когда рак на горке свиснет, он, на престарелых дриснет СправедРоссы, как матросы. Поматросят,да и бросят. Старый пень проголосуй, а потом пошёл на …
В отсталой Вологодской области купили за 13 миллионов "Тойоту" для Правительства региона, а в не менее допотопной Новосибирской приобрели "Мерседес" за ту же цену.
Населенье убывает, область быстро вымирает. Резко падают доходы, но правители-уроды всем стремятся доказать, коммунизм не долго ждать. Раз начальник без препон, может тратить миллион, значит, только есть доходы на карманные расходы. Коль 13 миллионов можно из казны отдать, области до коммунизма уж теперь рукой подать. И чтоб это доказать, надо новую «ТОЙОТУ» очень срочно заказать. Такой «подвиг» безусловно поразителен, губернаторам России заразителен. Захотел ещё один правитель чудо из чудес и купил за ту же цену «Мерседес».
«Мегафон» провозглашён телевизионной рекламой «ПЕРВЫМ ПО ПОКРЫТИЮ».
И герой, и негодяй, «Мегафон не забывай». А иначе он взбрыкнёт, матом к матушке пошлёт. Он обычно волком воет, трёхэтажным матом кроет. Будь готов к подобному событию! Ведь не зря он «ПЕРВЫЙ ПО ПОКРЫТИЮ».
Сообщается, что : Когда полицейские составляли опись украденного со склада в Великоустюгском районе , то были поражены силой воровки.
Есть женщины в русских селеньях, которых поэт прославлял, однако. про силищу женщин поэт ничего не сказал. Ошибку поэта мы всё ещё помним, насколько возможно поэму дополним.
Семь месяцев тётка «пахала», усталости вовсе не знала. Проникла однажды в дырявый сарай и ей показалось, что там просто рай. На маленьких санках детей своих мать возила дрова, бензопилы, кровать . Стиральной машиной, пустыми баллонами она разжилась исключительно новыми. Когда почти нечего было забрать, с поличным припутали русскую мать.
Суд силищей тётки был так поражён, что годик условный ей дал только он. И, если б Некрасов об этом писал, примерно бы так он об этом сказал : "Есть женщины в русских селеньях с могучею силой в движеньях. И, если вдруг что то плохо лежало, считай, что оно уже вовсе пропало.. Не только коня на ходу остановит, в горящую избу войдёт, но склад в один миг обескровит, хоть с тонной от туда уйдёт».
Госдума приняла закон о восстановлении системы вытрезвителей.
Оставайся ангелочком, крылышки не потеряй и сегодня вечерочком в ресторане погуляй! Слишком много не бухай, алкоголю меру знай. Если вдруг переберёшь и до дома не дойдёшь, то к твоим услугам, житель, сверх комфортный вытрезвитель. Как отель почти 5 звёзд, годен и для кинозвёзд.. Хоть вернёшься без штанов, жив зато, да и здоров.
Сообщается,что : «В Вологде разбойник с ножом отнял букет в цветочном магазине. Мужчина хотел порадовать жену».
Жил ленивый мужичок, дома был всегда сачок. Без ума жену любил, когда много водки пил.
Чтобы дома не ишачить, там старался не маячить. А на утро очумев, протрезвиться не успев, возвращался, как солдаты, до своей родимой хаты.
От жены всегда по уху получал в дар оплеуху. Но сверкнула, мрак рассея , гениальная идея : «Ей цветочки подарю и совру её люблю! И хоть я ещё под мухой, не одарит оплеухой».
В магазин цветов зашёл, к продавщице подошёл. Денег нету, ну и что ж? Показал ей финский нож. Произвёл он впечатление, был букет готов в мгновение. Намёк девка поняла и букетик отдала.
В дом явился на бровях, букет отдал второпях. Баба сразу подобрела и по уху не огрела.
Но блаженная пора длилась только до утра. Полицейские пришли и бандита замели. Будет впредь ему урок – много лет тюремный срок.
Мораль сей байки такова, она вовсе не нова :
Лучше всё –таки от сучки по мордасам схлопотать, Чем в тюряге за цветочки срок приличный отмотать.
Сообщается,что «Жители начали активно списывать долги и кредиты. Основные условия: общая сумма долгов более 300 000 руб. и отсутствие ипотеки».
Для заёмщиков лафа, спишут долг тебе едва, 300 тысяч задолжал и, как водится, зажал.
Побежит народ теперь, хочешь верь или не верь, миллионы занимать, чтобы гадам не отдать. Это только может значить, всех банкиров раскулачить. Тогда что же предпринять, если не позволят взять?
Тем придётся для обеда, клянчить бабки у соседа. И попробуй, негодяй, долг соседу не отдай! В лучшем случае урод морду наглую набьёт!
Сообщается, что : «Пьяная мать с ребенком гоняла по улицам Кириллова на квадроцикле».
Нынче всем на удивленье, мать вожденью обучала молодое поколенье. Не повел бы никто ухом, не была бы мать под мухой. Хотя лыка не вязала : «Не пила я» - всем сказала. От осмотра отказалась, но на штраф большой нарвалась. Чтоб его ментам отдать, надо технику продать. Ей придётся понемножку, даже с водкой завязать. Кто теперь научит крошку квадроциклом управлять?
Сообщается, что обнаружен новый вариант коронавируса, получившего название "цербер", способный обходить иммунитет, выработанный на вакцины и предыдущие заражения .
Новость рухнула с небес, «ЦЕРБЕР» вновь сейчас воскрес. Этот трёхголовый пёс многих в ад уже унёс. Он в аду прекрасно жил и не сколько не тужил. Но Геракл сильнее был, негодяя победил. Но воспрянул духом свинтус, к нам спешит коронавирус. «ЦЕРБЕР» получил названье, в ад тащить его призванье. Он прививок не боится, всех подряд прибить стремится. И людей уводит гад, как и предок, прямо в ад. Но не будем убиваться, будем жизнью наслаждаться. Ведь почти наверняка, прибьёт «СПУТНИК» сопляка. И не подведут, наверно, также «ПФАЙЗЕР» и «МОДЕРНА».
Сообщается, что : В Новосибирске детский спектакль «Принцесса и Людоед» проверят на наличие пропаганды ЛГБТ.
Детский нам последний писк,
показал Новосибирск.
Там спектакль сейчас пошёл,
людоед жену нашёл.
И она не стюардесса,
а красивая принцесса.
Не было, увы, красотки с трепетными пальцами,
дети увидали мужика с большими яйцами.
Вряд ли знали все актёры сами,
почему принцесса оказалась тут с усами?
А родители мгновенно осознали,
что детей в ЛГБТ активно вовлекали.
По желанию какого то урода,
были женщины мужского рода.
Педерасты , лесбиянки и бисексуалы
в сказке этой интеллектуалы.
При расследовании скоро прояснится,
почему принцесса яйцами гордится?
И зачем принцесса для красы
отрастила пышные усы?
Сообщается, что : «Жительница Челябинской области обратилась в больницу с вывихом, а ушла с переломом».
Если хочешь отдохнуть
надо руку вывихнуть.
Навести потом врача,
дёрнет руку с горяча
и не вывих, перелом
обеспечит костолом.
Вот тогда и отдохнёшь,
коль навечно не заснёшь.
При реставрации Собора Парижской Богоматери в Париже после пожара супруга президента Франции предлагала установить на крыше собора фаллос с золотыми шарами..
Прославили его создатели, собор Парижской богоматери! Там Эсмеральду Квазимодо от инквизиции спасал, а в наше время от пожара собор ужасно пострадал.
Уже теперь не долго ждать и шпиль появится опять! Не тот, что облюбован раньше постояльцами, а в виде члена с золотыми яйцами.
Исправить так большой урон придумала мадам Макрон! Все знают, муженёк ей изменяет, по мужикам и мальчикам порхает!
Ей будет несказанным утешением, когда на фаллос все воззрятся с изумлением! Сама она не раз помолится на член и, дай бог, муженёк вернётся насовсем!
Не зря пословица гласит : ведь у кого чего болит, о том он всем и говорит! Проявим к госпоже Макрон почтение, она совсем не исключение.
Грозил Петрушка в жарком споре, ногою твёрдой встать при море! А я Петрушку превзошёл, двумя ногами здесь прошёл. Клянусь, Вам, стану я не я, коль Балтика не будет вся моя!
Поздравление авторам и читателям "Стишков" с приближающимся Старым Новым годом.
Каждый Старый Новый год аж до чёртиков набраться всем возможности даёт. И поэтому народ на уступки не пойдёт. Старый Новый год всегда, будет праздник хоть куда.
Посмотри на календарь, был когда то год тот встарь. Но Петрушка постарался, чтобы Старый год убрался.
Слава батюшке Петру закричим мы по утру! Протрезвели мы едва, был один год, только новый, а теперь их стало два.
Всех читателей "Стишков" я сердечно поздравляю! Старый год, почти, как Новый, Вам отметить пожелаю! И напомню по секрету Вам народную примету.
Хоть от голода помрите, в долг деньжата не берите! А иначе, целый год будет дел невпроворот, а деньжат наоборот : как карманы не крути, хоть шаром в них покати!
Житель Вологды сообщает : «Сегодня по дороге домой увидел пацана, который своей детской лопаткой подсыпал ямы на дороге».
Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха : «Что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО»? Папа видел, как сынок в ямы бухает песок.
Целый день сынок в тревогах , ям бессчётно на дорогах! И мечта у детки зреет : ямы эти одолеет!
Жизнь свою готов отдать, но все ямы закопать! Сыплет маленькой лопаткой и разравнивает пяткой!
Только проку от сынка, от козла как молока! Вот поэтому сынок ямы закопать не смог!
К папе весь в слезах пришёл и ответ себе нашёл : «Ты дорогу не спасёшь, но , быть может, подтолкнёшь, дядей, что сейчас у власти и жируют в неге, в сласти! Чужды наши им напасти!
Даже, если спросишь лоха : он ответит - это ПЛОХО! «А когда ты подрастёшь, править городом начнёшь, верю я ещё пока, что не будет бардака!
Если жизнь приятной будет, то народ тебя полюбит! ХОРОШО он заживёт и к тебе придёт почёт! Если также всё останется, от людей тебе достанется. Выметут ночной порой сраной старою метлой»!
4.Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Товарищ верь! Не съест она, наш Питер вируса волна. Не все помрут,а только часть. И будем мы на вирус класть. Плывём мы в той волне пока,но это ведь не на века. Придёт желанная пора, когда мы закричим ура! И при отмене карантина уйдёт и скука, и хандра. Пока от вируса бежим, пока мы сами вроде живы, мой друг, вакцине посвятим души прекрасные порывы! Товарищ верь! Близка она, нас вакцинации пора. И только именно тогда мы грянем громкое ура! Россия всех опередила, вакцину новую открыла. И дочка Путина с улыбкой, гордится первой быть с прививкой. Теперь пришёл и наш черёд,никто отныне не умрёт!
Бразилец Марио Фернандес перебежал из ЦСКА в «Зенит» , предложивший почти в 2 раза больше - 2,5 миллиона Евро за сезон. Одновременно «Газпром», финансирующий «Зенит», объявил , что с 1 июля 2024 года цены на газ увеличатся для населеия на восемь процентов, вместо 4-х в прежних прогнозах.
ЦСКА отказал футболисту бразильцу, заслужил он за жадность удара по рыльцу! Но «Зенита» цена не смутила, сохранил футболист целость рыла.
Заплатил миллионы не он, а «Газпром», для «Газпрома» такая цена не почём! Не раз уж бразильцам платил без обмана, тянул миллионы у нас из кармана.