Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВШ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Маяковского «Необычайное приключение».Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 . Антигерой №1. Футболист Артём Дзюба Последние футбольные события напомнили, что рано списывать Артёма со счетов и как футболиста. Стоило сыграть сборной пару матчей без него, как тут же оба и проиграли, при чём сербам уступили с позорным разгромным счётом 5:0.
Ще не вмерла Дзюбы слава!
Сборная без Дзюбы пала.
В Белград Дзюбу не пустила,
пять голов вдруг пропустила..
Надо время не тянуть,
Дзюбу в сборную вернуть.
Будет снова он мажором,
суходрочки дирижёром.
Будет сборная дрочить,
будет всех подряд мочить.
Дрочить всегда,
дрочить везде,
до дней последних донца,
дрочить - и никаких гвоздей!
Вот лозунг Дзюбы поца* !
У скандальной балерины Волочковой уже маячит на горизонте новый кандидат в мужья, мечтающий о Мальдивах за её счёт.
Банщик Настеньку оставил,
как герой себя прославил.
Когда чуть погоревала,
на другого поменяла,
матки бешенство уняла.
То ли новый "муж" художник,
то ли спившийся сапожник.
Слухи ходят этот гад,
на Мальдивы кандидат.
Только страшно он боится,
банщик к Насте возвратится.
И тогда его мечты
полетят в тартарары.
Грозил Петрушка в жарком споре, ногою твёрдой встать при море! А я Петрушку превзошёл, двумя ногами здесь прошёл. Клянусь, Вам, стану я не я, коль Балтика не будет вся моя!
Сообщается, что : Когда полицейские составляли опись украденного со склада в Великоустюгском районе , то были поражены силой воровки.
Есть женщины в русских селеньях, которых поэт прославлял, однако. про силищу женщин поэт ничего не сказал. Ошибку поэта мы всё ещё помним, насколько возможно поэму дополним.
Семь месяцев тётка «пахала», усталости вовсе не знала. Проникла однажды в дырявый сарай и ей показалось, что там просто рай. На маленьких санках детей своих мать возила дрова, бензопилы, кровать . Стиральной машиной, пустыми баллонами она разжилась исключительно новыми. Когда почти нечего было забрать, с поличным припутали русскую мать.
Суд силищей тётки был так поражён, что годик условный ей дал только он. И, если б Некрасов об этом писал, примерно бы так он об этом сказал : "Есть женщины в русских селеньях с могучею силой в движеньях. И, если вдруг что то плохо лежало, считай, что оно уже вовсе пропало.. Не только коня на ходу остановит, в горящую избу войдёт, но склад в один миг обескровит, хоть с тонной от туда уйдёт».
Госдума приняла закон о восстановлении системы вытрезвителей.
Оставайся ангелочком, крылышки не потеряй и сегодня вечерочком в ресторане погуляй! Слишком много не бухай, алкоголю меру знай. Если вдруг переберёшь и до дома не дойдёшь, то к твоим услугам, житель, сверх комфортный вытрезвитель. Как отель почти 5 звёзд, годен и для кинозвёзд.. Хоть вернёшься без штанов, жив зато, да и здоров.
Того, кто раньше с нею был, я повстречаю! Бока намну дрянному негодяю ! И морду с удовольствием набью, а будет настроение пришью!
И я не сколько не шучу, исполнить волю бога лишь хочу!
Вольный перевод для англоязычных читателей: Jealous man.
The one who used to be with her, I"ll meet! I"ll piss a trashy scoundrel from face to feet! And I wil slap his face with pleasure or if I'm in the mood, I'll take much stronger measure!
I don"t joke I will kill and I believe that is god"s will!
Сообщается,что «Жители начали активно списывать долги и кредиты. Основные условия: общая сумма долгов более 300 000 руб. и отсутствие ипотеки».
Для заёмщиков лафа, спишут долг тебе едва, 300 тысяч задолжал и, как водится, зажал.
Побежит народ теперь, хочешь верь или не верь, миллионы занимать, чтобы гадам не отдать. Это только может значить, всех банкиров раскулачить. Тогда что же предпринять, если не позволят взять?
Тем придётся для обеда, клянчить бабки у соседа. И попробуй, негодяй, долг соседу не отдай! В лучшем случае урод морду наглую набьёт!
«У нас больше нет мечты» - уехавшая из России артистка Акиньшина разразилась гневной тирадой.
Оксанка со Шнуром блудила. Шнур бросил и Оксанка приуныла. В Швейцарию от горюшка сбежала и как нам жить от скуки поучала. Метлой засраной гнать таких учителей, которые дают кому попало, лишь налей.
Сообщается, что : «Пьяная мать с ребенком гоняла по улицам Кириллова на квадроцикле».
Нынче всем на удивленье, мать вожденью обучала молодое поколенье. Не повел бы никто ухом, не была бы мать под мухой. Хотя лыка не вязала : «Не пила я» - всем сказала. От осмотра отказалась, но на штраф большой нарвалась. Чтоб его ментам отдать, надо технику продать. Ей придётся понемножку, даже с водкой завязать. Кто теперь научит крошку квадроциклом управлять?
Здесь Есенин когда то бутыль распивал, с ненаглядной певуньей в стогу ночевал! Я теперь этот стог сохраню для людей и открою для всех тут бесплатный музей!
Но пол литра бесплатно я Вам не отдам, а поэтому «бабки» кладите в карман. Тот, кто к стогу без денег случайно придёт, тот получит тот час от ворот поворот.
На даче спрятался, но там из-за печей глазели сотни не знакомых стукачей! Дрожал в постели хошь не хошь, приснилась со слона размером лагерная вошь!
Понос от страха вдруг пробрал, такую жизнь в гробу видал! Наверняка, ведь донесут, на шконку тут же упекут! ............................ Прошли неделя, месяц,год, а я всё также тут же вот.
Сообщается, что обнаружен новый вариант коронавируса, получившего название "цербер", способный обходить иммунитет, выработанный на вакцины и предыдущие заражения .
Новость рухнула с небес, «ЦЕРБЕР» вновь сейчас воскрес. Этот трёхголовый пёс многих в ад уже унёс. Он в аду прекрасно жил и не сколько не тужил. Но Геракл сильнее был, негодяя победил. Но воспрянул духом свинтус, к нам спешит коронавирус. «ЦЕРБЕР» получил названье, в ад тащить его призванье. Он прививок не боится, всех подряд прибить стремится. И людей уводит гад, как и предок, прямо в ад. Но не будем убиваться, будем жизнью наслаждаться. Ведь почти наверняка, прибьёт «СПУТНИК» сопляка. И не подведут, наверно, также «ПФАЙЗЕР» и «МОДЕРНА».
Сообщается,что : «Комитет лесного хозяйства Московской области предложил заменять мат названиями вредителей».
Лесники в лесу болтаются, матом вовсе не ругаются. Вместо слов при разговоре не потребных, применяют клички насекомых вредных. Может, кто то догадается, а может ,нет , если обзовут его похабно «КОРОЕД». Не прохватит,уверяю Вас, поносик, если обзовут Вас «ДОЛГОНОСИК». Но матюг,пожалуй, самый гадский, ЖУК, да не простой,а КОЛОРАДСКИЙ.
Выпьем вместе, посикушка, из бутылочки моей! Выпьем вместе! Где же кружка? сердцу будет веселей! Кружку я сейчас достану, до краёв её налью. И хоть пьяный в стельку стану, но тебя я завалю!
Еврокомиссия рекомендует оставить россиян без многократных виз, а подозрительных в ЕС не пустят.
Чтобы визу получить в Европу, надо ей лизать с энтузиазмом жопу. Чтобы быть ей другом непременно, надо подлость совершить одновременно. Филе,Галкину и Алле вот за это визу дали. Им помех не создавали, как друзей своих признали. Каждый тут же вспомнит вдруг : Ты скажи мне, кто твой друг ? И тогда без маяты, я скажу тебе , кто ты! Это значит, эти прихлебатели для родной страны –предатели. Шельму метит бог, да и урода, званье их отныне – враг народа.
Снова Африки нагрянул звёздный час, занимать у Рашки можно, хоть сейчас! Миллиарды прошлые списали и давать «от пуза» обещали! И к гадалке не ходи, а "друзей" теперь у Рашки пруд пруди!
Уровень нашей эстрады и кино упал ниже плинтуса, что стало «золотой жилой» для певцов и актёров, давно живущих за границей, но обогащающихся в России, которую они ненавидят и не скрывают это.
Развелось без вариантов куча певчих эмигрантов. Эти шлюхи раздражают не за то, что уезжают, Хоть нас мерзко унижают, к нам халтурить приезжают. За кордоном не нужны, здесь по прежнему важны. Лишь губами шевелят, фонограмме петь велят. Их поклонники в экстазе, бурно хлопают заразе. А иные не поют, всё равно бабло куют. В фильме снимутся разок , увезут бабла мешок. Настругал козёл бабла, год не видим мы козла. Этот год он нас порочит, видеть говорит не хочет. Но как кончились запасы, нет прохода от заразы. А козлихи ещё хуже, гадить любят очень дюже. Обосрут нас там немало, не жалеют на нас кала. Только денежкам капут и они уж тут как тут. Если краник им закрыть, тут же будут нас хвалить
Первое марта стоит у окошка, ищу в этот день приключений, как кошка! Выйду на улицу, гляну на село, даже уродам сейчас повезло! Первому встречному что-нибудь дам. Это приятно!Завидно всем Вам!
3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Товарищ, верь! Помрёт она вторая вируса волна. Его загоним в грязный хлев и сдохнет он какашки съев.
Ему теперь не место тут. Его на свалку отвезут. Волна исчезнет и без вирусов корона отныне нам не нанесёт урона.
Товарищ, верь! Отхлынет та, вторая вируса волна. При том мы выдохнем сполна и молвит Пушкин нам тогда, что не на день, а навсегда исчезла вируса беда. Без масок снова будем жить и каждый день в кино ходить. В метро нас будут допускать ,а также в парках погулять. Товарищ, верь! Уйдёт она, вторая вируса волна. И на поминках карантина бочонок выпьем мы вина.
Жена президента Франции предлагала установить на крыше пострадавшего в пожаре собора Парижской Богоматери фаллос с золотыми шарами.
Мадам Макрон ждёт юбилей, ей стукнет 70 ей-ей! На четверть века мужа обогнала, ему об этом не сказала!
Ему её страдания до лампочки, его влекут и мужики, и мальчики! В отчаянье мадам немного согрешила и пенис водрузить на Нотр Дам решила.
На яйца замышляла помолиться, Авось, Макрон в постель к ней возвратится! Но шансов у старушки нет, постарше муженька на четверть века лет!
Напрасно слёзы льёт сгоревший Нотр Дам, не будет он приманкой для развратных дам! И не пугайтесь , граждане, коль это прочитали, её проект на радость всем забраковали! Отныне госпожа Макрон с Нотр-Дам не водится, на гениталии скульптур в музеях молится!
И кто сочувствует мадам, прошу, друзья , Вас в Лувр явиться! На члены греческих богов с бабулей вместе помолиться!
Сообщается, что : Девушка забыла в такси пол бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на карту.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о бутылке , не допитой на рассвете!
В такси девица пьяная забралась и пол бутылкой пива в нём набралась. Вторую половину не допила, её приговорил в такси водила! На утро девка малость протрезвела и пиво до конца допить хотела.
Тут оказалось пол бутылки позабыла в такси, в котором вечерком домой катила. Девица та была не промах, взорвалась, как горючий порох.
Водилу призвала к ответу, а он ответил, что бутылки больше нету. Он 200 граммов пива отказался возместить, за это она будет ему вечно мстить!
От сервиса такси водилу отключила, без пассажиров нынче мается мудила. Последствия его пивного пира - сюжет печальный для трагедии Шекспира!
Все бесплатные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в дорогие кафе.
Если захочешь на Невском посрать , надо в кафешке что то сожрать! Эти кафешки в утробе подвала, в них пол страны раньше ссала и срала ! Старая истина ценна вдвойне, деньги не пахнут, хоть и в говне !
По сообщениям прессы в городе Сокол Вологодской области кабинет начальника экономического отдела местной администрации стал местом интимных встреч с чужими мужьями, в рабочее время.
Кто сказал у нас в России секса не было и нет! Приезжайте в город Сокол, там предложат Вам минет. Можно схавать на досуге также многие другие сексуальные услуги.
Не уйдёте Вы в прострации из стен гор. администрации. Если крыша прохудилась иль сарайка повалилась , туда лучше не являйся, сам с бедой такой справляйся.
Но зато,когда амбал секса долго не видал, в городской администрации секс получит он по акции.
После секса,упомянутого выше, он считать забудет сколько дыр на крыше. И не будет заявления строчить, будет терпеливо в ожидании дрочить. За примерное такое поведение, вновь получит секс-вознаграждение.
Стало известно : «В Омске педофил-боксер выбил 9-летней жертве все зубы, избил и изнасиловал школьницу».
Не удавшийся боксёр, на ребёночка попёр. Был на ринге геморрой, во дворе зато герой. Там девчонку повстречал, ей конфет пообещал. В угол тёмный заманил, хук сначала применил. Свинг последовал в нагрузку, с апперкотом на закуску. Выбил зубы у малышки, начал грязные делишки. Похоть утолить сумел, задушить её хотел, к счастью, малость не успел. Только раз всего спустил и в ментовку угодил. Педофила ждёт закон, но не очень страшен он. Срок в тюряге отдохнёт, снова трахаться начнёт. Предлагаю я его не миловать, а немедленно кастрировать. Кто стоит горой за эту штуку, поднимите не колеблясь Вашу руку!
Лидер группы «Машина времени» Андрей Макаревич использовал выражение «злобные дебилы», которое отнес к россиянам.
Макаревич убрался туда, Макарка телят не гонял куда. Что значит в пословице – гиблое место, где месит своё он вонючее тесто! Пусть там навсегда остаётся, подальше от Рашки пасётся!
Общественные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в предприятия общественного питания.
Кто приехал в Петербург и на Невский попал вдруг, тот, когда проголодается, клёвой пищей наслаждается!
Не в кафе, не в ресторане, а в столовках, что в подвале. При Советах были там отхожие места, где прохожий выгонял вовсю глиста. Потому что без говна, не туда и не сюда.
Люд валил сюда посрать , а теперь не прочь пожрать. Приходи и стар, и млад, обосраться будешь рад. Удивлённо люди ахнут, деньги здесь говном не пахнут!
Жили у бабуси 2 весёлых гуся. Они жили не тужили, на обед мне угодили! Не рыдай о них бабуся, староваты оба гуся! Молодых прибьёшь потом, разжуёшь беззубым ртом!
Эксперт Долгова допустила подорожание некоторых продуктов питания к осени.
Положена Долговой за догадку без сомнения ,
от Нобеля заслуженная премия.
Она всему народу доказала, что не гоже,
надеяться, что к осени не будет всё дороже.
Известно нам, благодаря Долговой,
всё пиво будет дорожать по новой.
Подорожают чай и кофе, и батоны,
страшней всего скакнут в цене гандоны.
В аптеку, граждане, толпой бегите,
её презервативом за догадку наградите!
Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».
Зимой села на диету, про жратву забыла к лету, с жиром безуспешна схватка, выглядишь, как свиноматка, примени, хоть ради скуки, достижения науки.
Новый метод похудеть - надо день и ночь пердеть! Все калории мгновенно газ сожжёт одновременно.
Не зря учёные мужи трудились и над решением проблемы бились Вывод сделан изо всех теорий : один пук сжигает семьдесят калорий. Чтобы не случилось у сжиганья срыва, день и ночь перди без перерыва!
Будешь сильно ты вонять, но зато должна понять : только месяц попердишь, будешь весить, как малыш. За такой великий вклад в науки, премию от Нобеля получишь в обе руки.
Кофе горячий каждому мил,
он даже лёд на горе растопил!
Снег на соседней вершине лежит,
замёрзла бедняжка и мелко дрожит.
Жалко её мне, кофе допью,
снова стаканчик до края налью,
снег и на ней в пять минут удалю!