Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту трудно и историей-то назвать.... скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер".. Короче, ситуация : Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать собачка... правда весьма уже пожилая... И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка... Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25 или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."... Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать особой холодостойкостью не отличается)... Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)... наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно! поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк... в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....
короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит..... самое обидное что камеры с собой не было...
Историю эту трудно и историей-то назвать.... скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер".. Короче, ситуация : Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать собачка... правда весьма уже пожилая... И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка... Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25 или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."... Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать особой холодостойкостью не отличается)... Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)... наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно! поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк... в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....
короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит..... самое обидное что камеры с собой не было...
Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ?
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)... Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа - практикантка тсзть.... И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом (такие зелененькие квадратики).... не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" - номер группы тихонько его подожгли.... Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается "адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30 сантиметорв высотой.... так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками".... Было сие лет этак 4 назад. Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем.... как раз по литру на нос и вышло.... Родственник - Серега - все жалуется: "Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА.... нифига... не берет.... нифи...." - и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших полсуток разбудить его не удалось никакими средствами.... вот такая вот она оказалась....
Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень и начал: -Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень? -О том, как крепки ряды нашей армии! -Петров, а ты о чем? -О том, как крепка моя любовь к родине! -А ты, Сидоров, о чем? -О Машке. -Почему? -Я всегда о ней думаю.
В один из еврейских кооперативов прибыла комиссия из Одессы для проверки. Комиссия: чем вы тут занимаетесь? Кооператив: делаем мацу. - А куда крошки деваете? - Собираем и отправляем в Одессу. - А оттуда что получаете? - Как что? Муку для мацы. - Чем еще заниаметесь? - Делаем свечи для синагоги. - А куда ошметки деваете? - Отправляем в Одессу. - А что получаете? - Как что? Сырье для свечек. - Что еще делаете? - Обрезание. - Вот, вот, вот. А куда обрезки деваете? - Как куда? В Одессу? - А что взамен вам присылают? - Как что? Вот Вас прислали!
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
Один из способов перемещения из города в город, даже на большие расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется исключительно на пригородных электричках (например, Москва-Калинин-Бологое-Ленинград). На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось), и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие. Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки, с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров и милиции. К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается, за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков, страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет до Питера стоит как один раз пивка попить. Но... На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская - Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка, уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками. За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно следующий: - Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка? Народ вступает в переговоры: - Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию? - Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление. - Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам нужно?!!!!! - Та до Динпропитровска. У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем: - Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша, да-а-альнего следования. Тетка невозмутимо: - Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре. Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова, а там и до хаты. Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании в облике, поднял голову от книжки: - Хиппуешь, что ли? Народ согнулся пополам. Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники, хранители, так сказать, былых ценностей.
Народ в последнее время обозленный какой-то пошел. На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее действо. Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь, обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент, пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь! Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой, который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет: - Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО». На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа. Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы, побеждает старый и консервативный подход.
Со слов моей знакомой. Город на черноморском побережье, по-моему Сочи. Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу своему внуку. - Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ, курочка и компот. - Не могу, бабушка, я Петьку душу. - Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь? - А он обозвал меня еврейской мордой. - Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.
Со слов знакомых…. Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови, не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими хлебосолами. Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые важные правила - Правила Дорожного Движения. Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж дорожного порядка. Ну как всегда: - Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель. Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс, типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики. У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку, и поволок к себе нору, в смысле в свою будку. Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся дневная выручка. Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память. Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка: - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес! Француженка: - Жан, присоединяйся к нам! Украинка: - Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!
Случай имел место году так в 91м-92м.... Итак, предыстория : Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым.... И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно.... Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа... Олег: "Да, блин не выспался нифига..." - А что так? - Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал..... ... какие у них были глаза .... :)
Попало много лесных зверей в яму ловушку. Долго сидят. Захотелось им есть. Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши. Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!. Время идет. Кушать сильней хоч-ся. Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост. Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!. Дальше, воощще ЖРАТЬ охота. Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком! ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.
Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса, состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что многие и делали.
Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала. Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее пристальным взглядом.
Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего мужика...
Заходит абсолютно пьяный мужик в автобус. Там стоит девушка и держится за перекладину у нее подмышкой видно много много волос. Пьяница смотрел смотрел, смотрел смотрел и говорит: - Ей ты балерина ногу спусти...
Едут два педика в поезде. И думают: - Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел? - А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все! Ночью один из них спрашивает: - У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть? - Видишь все спят. Вобщем они сделали это... Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает. Педик у него спрашивает: - Ты ночью спал??? - Нет! - Почему? - Зуб у меня болел. - А че никого о помощи не попросил? - Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!
Здравствуйте! Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет 6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым компъютерщиком. так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и задумал перевести на этот язык русские народные сказки. В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман Яга, Снейк Горыныч и проч. Ничего себе, да?!
Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский "Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться, скажите что это я"
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу: - Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!