Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим Крутоголовый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю: - Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...
...Туча - хмурая. Надо мною - льется, Юность бурная - отрыжкой отдается, Тошнит от сигареты, в желудке - пустота, И хлюпает в ботинке холодная вода... (из серии "Времена года")
Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый, в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того, что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так, что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить. Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом, чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался, успокоился. Жена открыла дверь и остолбенела: - Что? Что с тобой случилось? - Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич. - Иди, посмотри на себя в зеркало!!! Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта толстым слоем вороньего помета.
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый. Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке. Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины, поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем. - Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель. - Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила (есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед. - А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод. Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет». Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. « - Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?». - Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! » « - Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед. -«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ . Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку - они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»