Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд. долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на восстановление 32 млрд. долл.
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Наконец-то принят закон о гомосексуальных семьях, и отныне голубые официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда получаются какие-то говнистые...
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
Единица измерения возлияния - Лигрыл (Литр*градус/рыло) Принять поллитра водки на двоих = 0.5л*40гр/2 = 10 Лигрыл Литр сухого вина одному = 1*12/1 = 12 Лигрыл
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
Пришли крестьяне к Добрыне и Илье Муромцу и просят избавить от чудища в единственном колодце на всю деревню, говорят кто за водой идет, того чудовище хватает и в попу имеет. Насилу уговорили и привели их к колодцу. - Ладно, Илья,- говорит Добрыня,-обвяжусь веревкой и спущусь в колодец. Крикну "ОПА"-сразу тащи! Спустился. Проходит 5 минут из колодца издаются крики: - Опа! Опочки! Опопулечки! Да тащи ты мать твою!!!
Вопрос навеян рекламой о Растишке. "Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10 этаж." Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ ездить на десятый?
Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит: - Малыш, что случилось??? - Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: - Сейчас бы хотя бы котеночка! Садист: - Ага, и шейку ему свернуть! Некрофил: - А потом трахнуть! Экстремал, немного подумав: - Мя-яу!
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Загадка - шутка Правдивость данной истории подтвердить никак не могу, потому как рассказана она была в нетрезвой компании, я даже не помню кем.
В общем на одной дороге произошло дорожно-транспортное проишествие с участием двух машин. Обоих водителей скорые увезли в тяжелом состоянии чуть ли не в реанимацию. Машины их в кювете по разные стороны дороги, НО - без единой царапиы и вообще какого-то следа столкновения. Что произошло?
Было утро, стоял невероятно густой туман - ни хрена ни видать плюс лобовое стекло запотевает постоянно. Единственный выход был ехать с открытым окном и смотреть в него, высунув голову. Но на беду навстречу ехал такой же чудак с высунутой из машины головой. Так они и столкнулись. Лбами. Хотите верьте - хотите нет.
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже. И решает послушать местного радио. Включает: "... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом состоянии..." Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7 Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз, перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал. Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся. Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза и продолжай движение".
Жена говорит мужу: - Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя оттрахаю. - А если я не дам? - Тогда так и останешься, как дура, без подарка.
И так продолжается операция "Тайд или кипячение"... Ведущий: Какой парашок вы используете? Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
Истоия была выслушана на мероприятии, посвященном Дню космонавтики и, одновременно, дню рождения друга. Мои респекты Андрюше :) Итак...
Школа. Урок химии. Лабораторная работа. Учительница с сосредоточенным видом смешивает реактивы. Тихий голос откуда-то с галерки: - Счас ебанет... Учительница (сначала задумчиво, потом очень громко): - Да не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!?!
Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу, в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2 дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд, устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами правнук Била Гейтса.
Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером "ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается. С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями на ВСі программное обеспечение фирмы..............
Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании дело до меня так и не дошло.
Девочка поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит: - Исполню три твоих желания. только отпусти! Отпустила девочка рыбку и говорит: - Хочу, чтобы у меня были волосатые ноги! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу, чтобы у меня были волосатые руки! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу длинный и волосатый нос! (рыбка исполняет) Ой, здорово! Рыбка спрашивает: - А что же ты, девочка, не попросила стать красивой, сексуальной, длинноногой? - А что, можно?
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск. Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты. Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65: - Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю". - Так я и не знаю. - И как мне Вам поставить зачет? Я не могу... - Так Вы мне его и не ставите! Как здесь принято говорить - я плакаль. Майклыч.
В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!". Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке. Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись столько будет и даже больше, чем у тебя!"
Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский", останавливается и спрашивает: - "Что случилось?" - "Да вот, на черепаху наскочил." - "Да сейчас я с ней разберусь!" Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и загорается. Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову. Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать? "Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она завязывает галстук.
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает, что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно. Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас: - Мужчина! Мужчина! Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку. - Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не хотите повязаться? - Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я. Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться: - Я имела в виду не себя, а мою собачку! В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку. Все.
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке: - Вон, пойди, поиграй! - С кем? - Да вот рядом, видишь, ребенок? - Какой ребенок? - Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой... - И писей! - радостно подхватывает дочка.
Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции. Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты. Приходит хирург: - как наш больной? сестра: - подготовлен, но проявляется нервозность. хирург: - какой наркоз? сестра: - местный. хирург: - делайте! сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!
Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином (кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д., а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал: - А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое. Зрители в зале рухнули.
Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской, которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить домой к моей знакомой.
Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок 8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость. Жена обращается к ребенку: - Сына! Принеси мне крем!.. - А какой, мам?.. - Но у меня ОДИН крем!.. - Нет, мама, у тебя их много. - Ну да! Вечерний для рук - всего один!.. Никогда мы не поймем друг друга...
Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д. Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок, она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны, брюки японки и часть сидения ее кресла. На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном слове: - Довыебывалась.
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…