Поиск по автору:

Исторический факт. Алина Кабаева сумела разглядеть конец Путина раньше Меркель и Обамы.

- Выйдешь на площадь в Донецке, и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к России. Не к России нужно присоединяться, а к Бразилии.
- Потому что там футбол лучше?
- Нет, потому что там тоже много диких обезьян.

Журналисты общаются с Гройсманом:
- Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла.
- Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.

Армянское радио спросили:
- Что такое политическая диета?
- Это, когда депутаты, открывая Раду, не могут сожрать даже Яценюка.

Армянское радио спросили:
- Кто такие неустановленные лица?
- Это чиновники, потерявшие своё лицо.

Армянское радио спросили:
- Почему так редко стали вспоминать о Яроше?
- По-видимому, у него закончились визитки.

Армянское радио спросили:
- А почему в России одновременно с нефтью падает рубль?
- Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине распалась коалиция?
- Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».

Аброськин после размещения видео-допроса лже-блокадника вызывает к себе следователя:
- Откуда взялась эта фраза: «Перед тем, как нас сегодня должны были принять»?
- Братан божится, что от какого-то Отброськина.

После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:
- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?
- Та то так склалося.
- А може й менi палку кинути?
- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.

Журналисты решили задать пару вопросов мужику.
- Ты за Ющенко за гречку голосовал?
- Голосовал.
- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?
- Голосовал.
- И за Порошенко снова за гречку голосовал?
- Голосовал.
- Ну, и кто ты после этого?
- Избиратель.

Сын пришёл к Порошенко:
- Ты не знаешь, почему донецких с Януковичем не любила только половина населения, а нас винницких ненавидит каждый?
- Понимаешь, донецкие, они кто, - тьфу, агенты Кремля. А мы выше этого...
- Посланники ада?

- Что там происходит в водах Швеции?
- Рекламная российская компания. Теперь все знают, что российские вояки - прекрасный корм не только для украинских червей, но и для шведских рыб.

- Куме, я что-то не пойму. Смотрите, сначала был Киев, а, значит, Украина, и Китай. А что тогда между?
- Граница.
- А что тогда Россия?
- Заправка на украинско-китайской границе.

- Куме, вы слышали, во что верят в России: «Есть Путин – есть Россия, нет Путина – нет России»?
- Что-то я сомневаюсь, что с Россией можно одним выстрелом покончить.

Группа патриотов Украины на всех вокзалах разместила предвыборный слоган для жителей Донбасса: «Любишь Россию - катись».

Так себе реклама.

Жопа с Яныком – урок.
Голосуй за «ОПА БЛОК».

Путин пришёл в Мавзолей, полежать, а место уже занято.
- Дедушка, - убедился Путин.

- В чём отличие Путина от Ельцина?
- В ключевой мысли. У Ельцина: «Я устал. Я ухожу». У Путина: «Я пропал. Меня ушли».

Если народ против тебя, то ты – Янукович. Если весь мир против тебя, то ты – Путин. Если всё против тебя, то ты просто сгущаешь краски.

Донецкие жалуются Путину:
- Нас не устраивает Север, там пятьдесят градусов…
- Ну, и чем вы недовольны, в водке, например, только сорок.

- Куме, вы слышали, Гончаренко похитили?
- Та то ж инопланетяне для опытов.
- Подозревают Кремль…
- А я вам всегда говорил, что Путин не от мира сего.

Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.

Медведев пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить.
- А почему не все сто?
- Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.

Народ пришёл к Порошенко:
- Сколько же можно воровать?
- Я каждый день задаю себе тот же вопрос: «Сколько же можно ещё воровать?».

На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.

По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?

На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.

Армянское радио спросили:
- А когда власть имущие теряют голову?
- Как только перестают с ней дружить.

- Куме, а шо так много времени Америке с Европой понадобилось, чтобы разглядеть «русский след» на Донбассе?
- Так мы сами их долго убеждали, что то Янукович натоптал.

- Арсений Петрович, теперь придётся пересчитывать бюджет, ведь курса 21, 7 уже и быть не может?
- Ничего не нужно пересчитывать. Просто в значении курса запятая была лишней.

- Почему после Майдана выросли взятки?
- Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах.
- И где связь?
- Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.

После принятия бюджета журналисты попытались выяснить у Порошенко и Яценюка:
- Объясните, чем вы отличаетесь от Януковича?
- Ну, если помните, Янукович всех ломал через колено, а мы просто склонили большинство.
- В смысле, при помощи аргументов склонили на свою сторону?
- Нет, пока просто нагнули.

Украинцы пришли к евреям:
- Янукович сбежал, обокрав всю страну. Что делать?
- Снимайте штаны.
- И это поможет вернуть украденное?
- Нет, но есть парни, которые хорошо заплатят за шикарное зрелище.
- Извините, но как можно добровольно на такое согласиться?
- Вот видите, теперь и вы понимаете, зачем принят такой бюджет.

Яценюк бросил заседание Кабмина и прибежал к Гонтаревой:
- Вы знаете, что сорок – это перебор?
- Я даже знаю, что 21 и 7 – уже перебор.

У Порошенко раздался телефонный звонок:
- Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО.
- Владимир Владимирович, вам то это зачем?
- То я так, про всяк випадок.

- Куме, а что делает Азаров в российской клинике?
- Лечит упавший рейтинг.

Порошенко вызвал Гонтареву:
- Доллар по 40, что происходит?
- Сегодня откупили восемьдесят лимонов по 28. У нас всё в шоколаде.
- Не понял?
- Простите, шеф. У вас всё в шоколаде…

Представители «Самопомiчi» пришли к Яценюку и Порошенко:
- Объясните, как могло так случится, что вы не учли более ста миллиардов в доходах бюджета?
- Потому что они не составляющая доходной части бюджета, а доход лиц, бюджет составляющих.

Пресс-конференция главы НБУ.
- Объясните, пожалуйста, вы же неделю назад говорили, что курс двадцать пять за доллар с МВФ даже не рассматривали, тогда, как понимать курс тридцать пять?
- Во-первых, МВФ попросил на мелочи не отвлекать. А во-вторых, вы же сами знаете, что после сорока всё только начинается.

На похоронах Чечетова Ефремов обратился к Шуфричу:
- Ну, и что вы думаете, глядя на всё это?
- Я думаю, что пора подыскивать жильё на первом этаже.

- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.

- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь?
- Молчи, женщина.

- Мои поздравления, куме. Наконец-то, вы построили будку для Гаранта.
- Не только, я его ещё туда и загнал.
- То-то я чую, вiн бреше по-новому.

Журналисты поинтересовались у жены Яценюка:
- Как вам «Десять минут с премьером»?
- Да пока никак. Видать, у него все силы на народ уходят.

- Куме, а зачем вы пояс снимаете, Яценюк же просил потуже затянуть?
- Да он когда на мне, то неудобно на шее чиновника затягивать.

В Верховной Раде:
- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.
- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?
- Нет.
- Тогда на то, чем принимаются решения?
- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.

На Привозе.
- Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати?
- Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.

Порошенко с Яценюком звонят Ляшко:
- Бросай всё и давай к нам.
- А Тимошенко будет?
- Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься?
- Заметьте, не я первый это предложил.

- Куме, а почему вы говорите, что из-за этих чертей у власти украинцы живут, как в аду?
- Потому что люди постоянно думают о котлах и дровах.