Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кулуарах Верховной Рады: - Как вы стали депутатом? - Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.
- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей. - Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев? - Нет, о местах для олигархов. - Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить. - Не рекомендую. - Отчего же? - Да они при таком раскладе электричество воровать будут.
- Куме, а почему мы с вами героически сражаемся с врагом, а на нас чиновники помогают нажиться олигархам? - А всё потому, что героям - слава, бабло - олигархам.
Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20: - Вам посылка из Германии. - Опять будильник? - Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько? - Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.
Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов: - Мы хотим есть, где продукты? - Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.
- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз? - Курьёз – это, когда Путин возвращается в Россию, как в воду опущенный, хотя на протяжении всего саммита его макали исключительно в дерьмо.
Тимошенко – Порошенко: - Пётр Алексеевич, пакуйте вещи. - Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка? - Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.
Путин – Медведеву: - Что там на Украине? - Та говорят, скоро стартует третий Майдан. - Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…
Народ пришёл к Порошенко. Порошенко: - Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование. - Хватит обувать народ! - Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?
Армянское радио спросили: - Почему на Украине распалась коалиция? - Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».
Сын пришёл к Порошенко:
- Ты не знаешь, почему донецких с Януковичем не любила только половина населения, а нас винницких ненавидит каждый?
- Понимаешь, донецкие, они кто, - тьфу, агенты Кремля. А мы выше этого...
- Посланники ада?
- Куме, а шо так много времени Америке с Европой понадобилось, чтобы разглядеть «русский след» на Донбассе? - Так мы сами их долго убеждали, что то Янукович натоптал.
- Арсений Петрович, теперь придётся пересчитывать бюджет, ведь курса 21, 7 уже и быть не может? - Ничего не нужно пересчитывать. Просто в значении курса запятая была лишней.
- Почему после Майдана выросли взятки? - Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах. - И где связь? - Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.
После принятия бюджета журналисты попытались выяснить у Порошенко и Яценюка: - Объясните, чем вы отличаетесь от Януковича? - Ну, если помните, Янукович всех ломал через колено, а мы просто склонили большинство. - В смысле, при помощи аргументов склонили на свою сторону? - Нет, пока просто нагнули.
Украинцы пришли к евреям: - Янукович сбежал, обокрав всю страну. Что делать? - Снимайте штаны. - И это поможет вернуть украденное? - Нет, но есть парни, которые хорошо заплатят за шикарное зрелище. - Извините, но как можно добровольно на такое согласиться? - Вот видите, теперь и вы понимаете, зачем принят такой бюджет.
У Порошенко раздался телефонный звонок: - Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО. - Владимир Владимирович, вам то это зачем? - То я так, про всяк випадок.
Порошенко вызвал Гонтареву: - Доллар по 40, что происходит? - Сегодня откупили восемьдесят лимонов по 28. У нас всё в шоколаде. - Не понял? - Простите, шеф. У вас всё в шоколаде…
Представители «Самопомiчi» пришли к Яценюку и Порошенко: - Объясните, как могло так случится, что вы не учли более ста миллиардов в доходах бюджета? - Потому что они не составляющая доходной части бюджета, а доход лиц, бюджет составляющих.
Пресс-конференция главы НБУ. - Объясните, пожалуйста, вы же неделю назад говорили, что курс двадцать пять за доллар с МВФ даже не рассматривали, тогда, как понимать курс тридцать пять? - Во-первых, МВФ попросил на мелочи не отвлекать. А во-вторых, вы же сами знаете, что после сорока всё только начинается.
- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь? - Молчи, женщина.
В Верховной Раде: - Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел. - Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах? - Нет. - Тогда на то, чем принимаются решения? - Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.
На Привозе. - Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати? - Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются простые граждане от политиков? - Простые граждане обычно несут всякую хрень под водочку. А политики и под водочку, и под выборы.
Армянское радио спросили: - Можно ли покончить с коррупцией в Украине? - Это невозможно, потому что МВД, налоговая с таможней в вузах страны постоянно растят только достойную смену.
Житель Ростова Янукович обратился с вопросом к армянскому радио: - Вот вы мне скажите, может ли один человек узурпировать власть в Украине? - Не может, потому что та же идея уже осуществляется другим человеком.
На Дерибасовской. - Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет? - А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.
У Авакова зазвонил телефон. Женский голос в трубке: - Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».
Армянское радио спросили: - А почему в России одновременно с нефтью падает рубль? - Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.
Медведев пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить. - А почему не все сто? - Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.
- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу. - Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.
Аброськин после размещения видео-допроса лже-блокадника вызывает к себе следователя:
- Откуда взялась эта фраза: «Перед тем, как нас сегодня должны были принять»?
- Братан божится, что от какого-то Отброськина.
На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
Армянское радио спросили: - Что общего у Крыма и электрического стула? - Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.