Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Дерибасовской:
- Мойша, вы уже слышали, что у Гройсмана появится таможенная сотня?
- Ну, и на что же он её поменяет?
- А кто вам сказал, что эти ребята будут по мелочам размениваться?
Идёт пресс-конференция Виктории Нуланд: - Настало время посадить за решетку некоторых коррупционеров. Порошенко, заметно нервничая: - А что вы на меня смотрите? - Извините, но вы сами настояли, чтобы Яценюк ушёл.
Путин звонит Шойгу: - У тебя что там, здание Министерства обороны горит? - Горит… Всё согласно вашему распоряжению. - Ты что, обалдел? Какому распоряжению? - Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.
Ющенко позвонил Порошенко: - Привет, двухпроцентный! - Кто это? - Что не узнал? Это Витя-трёхпроцентный. - Да ладно, хорош прикалываться. - Если бы я прикалывался, то попросил бы, для разговора на равных, сгонять за однопроцентным.
Киевляне пришли к Кличко: - Почему хлеб дорогой? - Почему у тебя хлеб, дорогой? Я не знаю… Вот у меня, дорогой, лобстеры. Я тебе так скажу, здесь, кто что любит.
Порошенко обращается к депутатам после отставки Яценюка: - Я вас прошу не бросать камни в спину уходящему Яценюку. - Да что вы, как можно… То ж всё для вас.
Путин звонит Шойгу: - У тебя что там, здание Министерства обороны горит? - Горит… Всё согласно вашему распоряжению. - Ты что, обалдел? Какому распоряжению? - Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.
- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры. - Что забрали? - Да ничего. - Никогда не поверю, что просто так ушли? - А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».
Обама позвонил Меркель: - Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела? - Порошенко с Яценюком занимаются реформами в 3D формате. - Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция. - Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.
Порошенко с Яценюком звонят Ляшко: - Бросай всё и давай к нам. - А Тимошенко будет? - Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься? - Заметьте, не я первый это предложил.
Журналисты общаются с Гройсманом: - Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла. - Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.
Армянское радио спросили: - Почему тандем Тимошенко-Саакашвили воспринимается народом более благосклонно, чем тандем Порошенко-Яценюк? - Из-за консерватизма в восприятии однополых отношений.
Армянское радио спросили: - Чем отличается политический кризис от экономического кризиса? - Во время экономического кризиса бабки теряют все, а во время политического – только те, кто на них сидели.
Порошенко и Яценюк ждут распределения в ад или рай. Подошла очередь Яценюка. - Так, Яценюк. В рай. Вы при жизни не только грешили, но и брали на себя чужие грехи. Порошенко оживился: - Отлично, значит, я тоже в рай. - Нет, потому что его работа признана неудовлетворительной.
- Куме, а почему олигархи зачастили к Порошенко? - Помогают провести петюнинг кабмина. - То есть Украина сможет скоро набрать обороты? - Нет, потому что ведётся работа только над повышением эффективности тормозов.
На Дерибасовской. - Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов? - Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?
Два украинца под Администрацией Президента: - Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками? - Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.
- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Охренеть… - Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти. - Я и говорю: «Охренеть, как охренительно…».
Яценюк в кабинете Порошенко. Порошенко – Яценюку: - Ситуация тупиковая, что-то срочно нужно предпринять. - Необходимо найти открытое окно? - Для вас я даже согласен его пошире распахнуть. - Я о новом окне возможностей. - Не ограничивайте себя так, обычное тоже вполне подойдёт.
Армянское радио спросили: - Как образовалась семибоярщина на Банковой? - Сначала Порошенко, как и обещал, посадил трёх друзей, а затем, пришлось посадить и трёх врагов.
После срыва антикоррупционных форумов в Запорожье и Днепропетровске Коломойский подошёл к Саакашвили и говорит: - Миша, я тебе поведаю одну еврейскую мудрость: «Очищаться надо в бане, а не в синагоге». - Уважаемый, а у нас в Грузии уверены, что лучше помыться самому, чем дождаться, когда тебя обмоют.
- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу. - Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.
Идёт пресс-конференция Тимошенко: - Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке. - Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»? - Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.
В кулуарах Верховной Рады: - Как вы стали депутатом? - Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.
- Куме, давайте я вам анекдот расскажу: «Встречаются на Донбассе русский десантник и чеченец…». - Ну, а где же им ещё встречаться, если в России такие встречи не поощряются?
- Куме, а чего «Самопомощь» так долго тянула с выходом из коалиции? - Интеллигентные люди никогда не торопятся. - Ждут, чтоб выйти по следам? - Да-да, только после дам-с.