Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Верховной Раде: - Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел. - Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах? - Нет. - Тогда на то, чем принимаются решения? - Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.
На Привозе. - Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати? - Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.
Москвичи позвонили родственникам в Киев: - Ваш Янукович сбежал к нам, как там новое руководство страны? - На Украине теперь ПеСеЦ. - Это по ощущению? - Как по ощущению, так и по факту. По ощущению, нас постоянно имеют, а по факту, мы имеем Петю и Сеню Ценюка.
Армянское радио спросили: - А правильно ли войну на Донбассе называть АТО? - Правильно, - ответило армянское радио, - потому что АТО –это аморальное творение олигархов.
- Куме, вы слышали, что происходит в Мукачево? Аваков уже отписался в Фейсбуке. Почему от Порошенко и Яценюка ни звука? - Да с клавиатурой у них проблемы…
Яценюк прибежал к Порошенко: - Пётр Алексеевич, у нас семь миллиардов кубов газа пропало? - Ничего у нас не пропало. Деточка, просто на этот раз ты не в теме. Иди и не мешай ПАПе работать.
Жена Порошенко пришла с сыном: - Петя, ну, как тебе заявление «похищенного мальчика»? - Во-первых, сынок, даже я не поверил, что тебе шесть лет. Во-вторых, ты больше похож на мальчиша- плохиша, чем на жертву произвола. Поэтому, в- третьих, никакого театрального училища – только Оксфорд.
Яценюк назначил на ответственный пост Дыбу. Узнав о назначении, Порошенко подошёл к Яценюку: - Сеня, кто вас подтолкнул к Дыбе? - А что вас беспокоит? - Нет-нет, ничего такого. Вдруг на этот раз у вас всё-таки сложится…
- Куме, почему цены на тепло подняли в день годовщины Майдана? - Чтобы не расхолаживать народ. - Тогда с первого апреля поднимают, чтоб народ разогреть? - Нет, пока просто нагреть.
Турчинов хвастается Саакашвили: - Ты видел, каким самолётом я в Польшу летал? - Молодец. Большой человек. Большой самолёт. Уважаю… Почём говоришь массовке платили?
- Кабмин приступил к испытанию оружия массового поражения. А для олигархов новые коммунальные тарифы и налог на недвижимость, как слону дробина. - Вы считаете, это конец? - Минфин утверждает, что это только начало.
Журналисты поинтересовались у Яценюка: - Зачем вы так сильно подняли стоимость коммунальных платежей? - Понимаете, в народе так часто повторяют, что не видят реформ… - И вы думаете, что теперь люди смогут их разглядеть? - Это вряд ли… Но почувствуют точно.
- Янукович стал президентом, через два месяца подорожание коммуналки в два раза. Пришел Порошенко – та же хрень. Как это называется? - Традиция. - А как тогда назвать многократное поднятие цен Яценюком? - Новация.
- Вы видели, как чудит Коломойский? - Порошенко пообещал же за непристойное поведение его поставить в угол и устроить публичную порку. - Ну, и чего тянет? - Видать, позу подбирает.
Время за полночь. По телевизору «Новости»: «Коломойский с вооружёнными молодчиками захватил здание в Киеве. Порошенко не смог лечь спать, пока ему не отзвонился Аваков, сказавший, что всё порешал…» . - Чего ж нам евреям богатство Украины спать не даёт? - вздохнул Яценюк, списывая очередные бабки на войну.
- Куме, ну, и шо ото вы пытаетесь в интернете новенького вычитать при такой цензуре? - Да вот тут пишут, что Порошенко присвоил звание… - Опачки. Видать в стране уже ни бабок, ни бизнеса не осталось, раз пацан за звания взялся.
У Порошенко раздался телефонный звонок: - Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО. - Владимир Владимирович, вам то это зачем? - То я так, про всяк випадок.
Путин отвечал на вопросы журналистов. - Владимир Владимирович, вы в кару господню верите? - Конечно. - А как тогда, на счёт войны России с Украиной? - Надеюсь, что до этого, - сказал Путин, впервые за долгое время вспомнив о боге, – никогда не дойдёт.
Лавров пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, мы напрасно отказались от украинской соли. Завтра люди скажут, что им даже присолить нечем. - Не скажут, от европейских продуктов мы отказались заранее.
- Владимир Владимирович, вы утверждаете, что на Украине идёт гражданская война? - Да. - А теперь говорите, что там воюет не украинская армия, а натовский легион. Но одно исключает другое. - Вот видите, какая нами создана исключительная ситуация.
- Куме, смотрите, как Яценюк заботится о народе, вон даже отопительный сезон продлил с начала октября до конца апреля. - Видать, не всех обобрать успевает, вот ему ещё месяц и понадобился.
Родственники из Минска позвонили киевлянам: - Говорят у вас на Украине попа? - Не-а, ПоПА была бы, если бы Порошенко пользовал народ единовластно. А раз он делит эту прерогативу с Сеней, то у нас банально ПеСец.
Журналисты, с интересом наблюдавшие за потасовкой комбата «Айдара» и Ляшко, попытались получить первые комментарии: - Расскажите, как вы попали в сферу взаимодействия с осколками регионалов? - Да тушка он, - кричал Ляшко, пытаясь забрызгать слюной хотя бы глаза запроданца. - Он – не тушка, а свободный радикал,- утираясь, защищал новобранца Еремеев.
Порошенко собрал Яценюка, Гонтареву и Яресько: - Милые дамы, у Арсения Петровича плохие новости, но приемлемый выход. Арсений Петрович, вам слово. - Как вы уже знаете, в бюджете на всё денег не хватит,… поэтому предлагаю воровать только на самое необходимое.
- Арсений Петрович, по какому принципу распределяются бюджетные средства? - Каждому по потребностям, в пределах возможностей. - Это значит, у пенсионеров появятся деньги на питание и лечение? - Нет, это внутренний принцип распределения, на который внешние факторы влияния не оказывают.
Пенсионеры пришли к Яценюку: - Что же вы творите? Цены выросли в разы, когда нам поднимете пенсии? - Дайте мне сначала заработать. - Ой, только не начинайте рассказывать, что на курсе заработали Гонтарева с Порошенко, а вас тупо кинули.
- Куме, с каждым днём в затягивании поясов понимаю всё меньше и меньше. Сначала депутаты выделили себе по тринадцать тысяч на ежемесячное проживание, теперь сотрудникам Минюста повысили зарплаты на 30 процентов. Этому есть деликатное название? - Конечно, поддержка денежной массой за смелые эксперименты над массами.
Москвичи звонят родственникам в Киев: - Как там Украина, после бегства Януковича выздоравливает? - Если бы… Видать, на Майдане олигархическая зараза прицепилась.
- Куме, а шо так много времени Америке с Европой понадобилось, чтобы разглядеть «русский след» на Донбассе? - Так мы сами их долго убеждали, что то Янукович натоптал.
- Арсений Петрович, теперь придётся пересчитывать бюджет, ведь курса 21, 7 уже и быть не может? - Ничего не нужно пересчитывать. Просто в значении курса запятая была лишней.
- Почему после Майдана выросли взятки? - Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах. - И где связь? - Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.
После принятия бюджета журналисты попытались выяснить у Порошенко и Яценюка: - Объясните, чем вы отличаетесь от Януковича? - Ну, если помните, Янукович всех ломал через колено, а мы просто склонили большинство. - В смысле, при помощи аргументов склонили на свою сторону? - Нет, пока просто нагнули.
Украинцы пришли к евреям: - Янукович сбежал, обокрав всю страну. Что делать? - Снимайте штаны. - И это поможет вернуть украденное? - Нет, но есть парни, которые хорошо заплатят за шикарное зрелище. - Извините, но как можно добровольно на такое согласиться? - Вот видите, теперь и вы понимаете, зачем принят такой бюджет.
- Куме, я что-то не пойму. В кризис 98-го народ скупал доллары, в 2004-м – бытовую технику, в 2008-м тарились недвижимостью, а сегодня гребут туалетную бумагу? - А, по-моему, всё понятно: либо ожидается много дерьма, либо у власти засранцы.
У Порошенко раздался телефонный звонок: - Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО. - Владимир Владимирович, вам то это зачем? - То я так, про всяк випадок.