Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведев пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить. - А почему не все сто? - Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.
Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям: - Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха»? Детский голос из зала: - Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал. - А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.
По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
В Верховной Раде: - Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел. - Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах? - Нет. - Тогда на то, чем принимаются решения? - Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.
На Привозе. - Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати? - Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.
Два украинца под Администрацией Президента: - Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками? - Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.
- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Охренеть… - Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти. - Я и говорю: «Охренеть, как охренительно…».
Яценюк в кабинете Порошенко. Порошенко – Яценюку: - Ситуация тупиковая, что-то срочно нужно предпринять. - Необходимо найти открытое окно? - Для вас я даже согласен его пошире распахнуть. - Я о новом окне возможностей. - Не ограничивайте себя так, обычное тоже вполне подойдёт.
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
В СБУ допрашивают бойца «Правого сектора»: - Как вы стали на скользкую дорожку? - Да что вы такое говорите. Благодаря нашим действиям, Яценюк стал премьером, Порошенко – президентом. - Вот-вот-вот, преступление на преступлении…
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.
Посреди тёмного крымского двора орёт пьяный мужик: - Света… Света… Света… К нему сначала присоединился один прохожий, потом ещё один. И вот уже толпа скандирует: - Света!... Света!... Света!... Мужик, окинув беглым взглядом толпу: - И эта шалава выгнала меня из дома за измену.
Народ пришёл к Порошенко. Порошенко: - Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование. - Хватит обувать народ! - Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?
- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу. - Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.
Идёт пресс-конференция Тимошенко: - Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке. - Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»? - Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.
В кулуарах Верховной Рады: - Как вы стали депутатом? - Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.
- Куме, а чего «Самопомощь» так долго тянула с выходом из коалиции? - Интеллигентные люди никогда не торопятся. - Ждут, чтоб выйти по следам? - Да-да, только после дам-с.
Тимошенко – Порошенко: - Пётр Алексеевич, пакуйте вещи. - Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка? - Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.
- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь? - Молчи, женщина.
На Дерибасовской:
- Мойша, вы уже слышали, что у Гройсмана появится таможенная сотня?
- Ну, и на что же он её поменяет?
- А кто вам сказал, что эти ребята будут по мелочам размениваться?
Армянское радио спросили: - Чем отличаются простые граждане от политиков? - Простые граждане обычно несут всякую хрень под водочку. А политики и под водочку, и под выборы.
Армянское радио спросили: - Можно ли покончить с коррупцией в Украине? - Это невозможно, потому что МВД, налоговая с таможней в вузах страны постоянно растят только достойную смену.
Житель Ростова Янукович обратился с вопросом к армянскому радио: - Вот вы мне скажите, может ли один человек узурпировать власть в Украине? - Не может, потому что та же идея уже осуществляется другим человеком.
После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:
- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?
- Та то так склалося.
- А може й менi палку кинути?
- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.
Журналисты общаются с Гройсманом: - Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла. - Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы слышали, Гройсман объявил войну налоговикам и таможенникам?
- Ну, и чему вы радуетесь? Теперь взятки снова увеличатся.
- Не вижу повода.
- А военный сбор?...
Гройсман в запале выступления всем украинцам:
- Я не собираюсь содержать безработных.
Из толпы голос старого еврея:
- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.
На Дерибасовской. - Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет? - А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.
Два атошника подошли к Луценко:
- А правда, шо вы ото, по физкультуре «четвёрку» имеете?
- Да, это не секрет.
- Ось бачите, куме, я ж казав, що цей вiд нас нiкуде не втече… Спочатку треба упiймать Порошенко.
Путин звонит Шойгу: - У тебя что там, здание Министерства обороны горит? - Горит… Всё согласно вашему распоряжению. - Ты что, обалдел? Какому распоряжению? - Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.
Ющенко позвонил Порошенко: - Привет, двухпроцентный! - Кто это? - Что не узнал? Это Витя-трёхпроцентный. - Да ладно, хорош прикалываться. - Если бы я прикалывался, то попросил бы, для разговора на равных, сгонять за однопроцентным.