Поиск по автору:

Яценюк – Порошенко:
- Я пришёл к вам доложить о своих успехах.
- О ваших я и так всё знаю, в стране-то чо хорошего?

На Дерибасовской два старых еврея разгадывают кроссворд:
- Постоянная угроза для Порошенко…
- Тоже мне вопрос… Яценюк.
- Пять букв.
- Пиши «Путин».
- Не подходит, первая «н».
- Ну, тогда, Изя, мы с тобой.

- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь?
- Молчи, женщина.

На Дерибасовской:
- Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами?
- Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко?
- Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».

Посреди тёмного крымского двора орёт пьяный мужик:
- Света… Света… Света…
К нему сначала присоединился один прохожий, потом ещё один. И вот уже толпа скандирует:
- Света!... Света!... Света!...
Мужик, окинув беглым взглядом толпу:
- И эта шалава выгнала меня из дома за измену.

На Дерибасовской:
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.

Порошенко с Яценюком звонят Ляшко:
- Бросай всё и давай к нам.
- А Тимошенко будет?
- Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься?
- Заметьте, не я первый это предложил.

Порошенко – Ляшко:
- Ляшко объясните, почему ваша фракция сегодня не голосовала?
- Видите, вам ваши всё докладывают, а мне этот раз не доложили.
- О чём это вы?
- Приблизительно о половине.

Армянское радио спросили:
- Кто такие неустановленные лица?
- Это чиновники, потерявшие своё лицо.

Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому:
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.

- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах?
- Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.

Армянское радио спросили:
- А почему России стало так тяжело?
- Потому что у неё Путин.
- То есть выбор России - это «иной путь»?
- Скорее, «обвисший конец».

На Дерибасовской.
- Рабинович, вот почему так? Кто только не делал Порошенко в «95 квартале», а ничего не меняется.
- А вы хотите, чтобы, как раньше, это сделали Пете, или, чтобы Петя сделал всё сам?

Журналисты поинтересовались у депутата:
- Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час?
- А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.

- Куме, а чего это в Крыму так ярко ёлочка горит?
- Так то ж мы им вместо электричества спички дали.

Армянское радио попросили привести пример «чёрного юмора о России». Армянское радио подумало и ответило:
- «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.

Армянское радио спросили:
- Что антиукраинского в «Иронии судьбы»?
- «Русская баня».

Журналисты спросили у главы антикоррупционного бюро:
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.

Первое января. Крым. Дети смотрят на городскую ёлку без огней. Наконец маленький мальчик не выдерживает и подходит к Деду Морозу:
- А почему ёлочка не горит?
- Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри.
- Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке.
- Потухни, мелочь.

Ляшко пришёл к Порошенко:
- Мне здесь Ахмет сказал, что мы с тобой теперь партнёры. Так я пришёл узнать, как ты предпочитаешь: сначала ты спереди, а я сзади, или наоборот?
- О чём это ты, Ляшко?
- О следующих президентских выборах… Но другие варианты тоже рассматриваются.

Армянское радио спросили:
- В чём сходство между младенцами и пенсионерами?
- И первых, и вторых заставляют тянуть пустышку.

- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».

Армянское радио спросили:
- А, правда, что евреи создали Украину?
- Нет, только приватизировали.

- Куме, ну, и шо ото вы пытаетесь в интернете новенького вычитать при такой цензуре?
- Да вот тут пишут, что Порошенко присвоил звание…
- Опачки. Видать в стране уже ни бабок, ни бизнеса не осталось, раз пацан за звания взялся.

Народ, требуя ответа от Порошенко и Яценюка:
- Что же вы творите?
- Мы можем делать всё, что захотим.
- По Конституции?
- И с ней тоже.

Меркель – Порошенко:
- Скажите, где ваши реформы?
- Спросите что-нибудь полегче.
- Хорошо. Где наши деньги?
- Вам что, Путин вопросы готовил?

Армянское радио спросили:
- Назовите отличительную черту президентов.
- Они в начале быкуют, а под конец – мычат.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Достаточно.
- Манипулируете общественным мнением?

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.

Армянское радио спросили:
- В чём отличие жизни от политики?
- Здесь всё просто. Если кума под кумом, это жизнь, а если и кума, и кум под кумом, тогда это политика.

Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям:
- Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
Детский голос из зала:
- Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал.
- А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.

Армянское радио спросили:
- А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона?
- Сразу после отключения Украиной света.
- И как это отразится на местных жителях?
- Каждый желающий сможет взять банк втёмную.

Армянское радио попросили.
- Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай.
- Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?

На Дерибасовской:
- Рабинович, вы вступили в ОСМД?
- Что вы, как можно? Я такое всегда обхожу.

Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника:
- Чем занимаетесь?
- Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем…
- А у Яценюка уже искали?
- Да. Не нашли.
- Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.

- Славянск, Донецк, Луганск… Что это Гиркин делает?
- Дорогу на Москву показывает…
- А чего такой странный маршрут?
- Как заезжал...

Журналисты спросили у Порошенко:
- Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива?
- Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.

- Куме, а зачем полиция охраняет режимную зону?
- Пытается изолировать преступников от народа.
- А, теперь понятно, зачем режимные зоны создаются перед приездом Порошенко.

Народ пришёл к Порошенко с требованием:
- Мы хотим жить в другой стране.
- Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.

Порошенко позвонил Обаме:
- МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим.
- Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул?
- Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?

Порошенко – Яценюку:
- Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард?
- Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка.
- Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.

Яценюк спросил у Армянского радио:
- А, правда, что гениальность – это болезнь?
- Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.

Армянское радио спросили:
- Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина?
- На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.

- Куме, а как быстро аннулировать джентльменский договорняк между Порошенко и Яценюком?
- Нужно одного из джентльменов помножить на ноль.

На Дерибасовской.
- А почему, вы думаете, Кличко отказался от мэрских дебатов?
- А вы считаете, это комильфо?
- Ну да, редкий дуб на фоне Берёзы…

- Куме, а вы ощущаете ветер перемен?
- Да, теперь он гуляет у меня в карманах.

Армянское радио спросили:
- Как выглядит, когда один еврей спускает свору псов на другого еврея?
- Как комедия… право.

Порошенко – Яценюку:
- Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие?
- Так то ж ваши мутят…
- С чего вы взяли, что мои?
- Я это точно знаю.
- Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.

На Дерибасовской:
- Вы слышали, антикоррупционное бюро таки заработало…
- И о какой сумме идёт речь?

- Куме, а почему у Порошенко Шокин?
- А как по другому, когда смерть твоя в Яценюке?