Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий Перевалов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое. А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."
Предисловие: В 18 веке, кто не помнит (это я грузинам) турки дошли до Анапы, и у Грузии не было никаких шансов не то что государство создать, но и просто в живых остаться...
Миша Саакашвили крайне раздосадован тем фактом, что наглый ПавелI нагло послал оккупационные русские войска на спасение новых союзников - гордых грузин: "Ну и что, ну вырезали бы турки 99,9% грузин, зато оставшиеся в живых вот уже 50 лет как жили бы в НАТО!"
Когда Нино Бурджанадзе спросили, испытывала ли она в России за время учебы в России ксенофобию со стороны россиян, она ответила: "А то! Такую испытывала ксенофобию со стороны россиян, что кушать не могла! Особенно со стороны вонючих негров и жидов пархатых!"
Украина попросила у России 5 миллиардов долларов. Для оплаты за поставки российского газа. А за кредит она будет расплачиваться газом, который она не будет воровать из транзитных газопроводов. Анекдот, нах!
У Путина спросили, а что будет, если Сакашвили все-таки развяжет войну в Абхазии и Осетии? - Как вам известно, два чеченских батальона уже проходят учения в условиях заграницы, - ответил Путин. И загадочно улыбнулся.
Цивилизованная Европа и Америка потратитили чертову кучу бабок на раскрутку новой кавказской войны, но все их усилия пошли прахом из-за нецивилизованного похуи@ма России. Да! Много еще надо будет сделать для того, чтобы цивилизация наконец пришла на широкие просторы России...
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило. У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории: 1. Не слишком ли мало я на себя надела. 2. Не слишком ли много я на себя надела. 3. Как хорошо, что он пришел. 4. А он-то за каким чертом приперся? ВВП
Нельзя говорить, что грузины - пи@арасы, за то, что они называют нас "оккупантами". Надо всегда говорить так: - Так кто такие - грузины, - если после того, как мы их сделали самой богатой республикой в СССР, они нас называют "оккупантами"?
В Латвии нашли останки самого тупого доисторического существа Ventastega curonica, представителю тупиковой ветви эволюции. Многочисленные потомки этого существа из всех краев необъятной Латвии через год после находки собрались отметить свого предка
Самый главный анекдот - это жизнь. Руководителей оккупационной администрации Грузии в 1920 году звали: Филипе Махарадзе, Миха Цхакаиа, Мамиа Орахелашвили, Леван Гогоберидзе... А самым главным окупантом был Серго Орджоникидзе!
На тему "бегут трусливые грузины"... В феврале 1920 года части Красной Армии вступили на территорию Демократической республики Грузия. Поначалу даже начались было бои, но уже в апреле 1920 года объединенные части демократов и Красной Армии выбили турок из Батуми, после чего демократы стали частью Красной Армии.
НА КАНУНЕ международного дня студента, который отмечается 17 ноября в Москве вандалы похитили бронзовую «зачетку» (так и написано: http://www.5ballov.ru/news/newsline/2008/11/17/61272)
Последнее голосование в Совете Безопасности ООН показало, что Миша Саакашвили настолько уже всех зае@ал своей упорной работой по подготовке третьей мировой войны, что его начали посылать на х@й не только Россия, но и США, и Франция, и Великобритания, и Китай, а также целый ряд непостоянных членов Совбеза ООН.
А либералы - о своем. Ряд либеральных политиков в России начали говорить о том, что санкции против Грузии не должны затрагивать самих грузин. Может быть, действительно, им еще и доплачивать за то, что они толпой ломанулись в НАТО и русских считают людьми второго сорта?
Если бы собаку назвать кличкой "Россия". то можно было бы не только командовать: "Россия, вперед!", но и "Россия, лежать! Россия, сидеть! Россия, лапу! Россия, голос! Россия, рядом! Россия, служи! Россия, фас!" и даже "Россия, умри!"
Министр обороны Грузии Окруашвили заявил, что встретит Новый год в Цхинвали. Министр иностранных дел России Лавров попросил ПАСЕ подыскать Окруашвили другое место новогоднего отдыха. Европарламентарии в этой связи объявили о международном конкурсе возможных мест отдыха Окруашвили. Внимание! Варианты: в пи@де, в жопе, на нарах, в психушке, на Колыме, - не предлагать
Миша Саакашвили так надеялся, что его после стажировки в США пошлют секретарем губернатора Джорджии, а его заслали к черту на кулички, в какую-то сраную Грузию. - Ничего, мальчик, у тебя еще есть шанс, Покажи, как ты любишь Америку, и мы может быть еще дадим тебе возможность поработать в приличном месте, - по-отечески напутствовал его Буш-младший.
Европа очень удивилась, попробовав настоящее грузинское вино, которое Саакашвили послал им вместо ничего не понимающей в таком тонком деле России. Оказывается, все те подделки, что они пили вместо настоящей хванчкары и киндзмаруали совершено не пахнут говном!
В последнее время Миша Саакашвили начал ходить отклянчив задницу. - Что случилось, Миша? - Да вот, я и так и этак, чтобы начать войну в Абхазии, а эти русские сволочи: иди на х@й, да иди на х@й. Должен же я показать, что готов выполнять пожелания партнеров по переговорам...
В связи с тем, что миссия ООН в Грузии решила, что именно Россия сбила беспилотник, Грузия потребовала от России: компенсации за самолет-шпион, вывести войска из Абхазии и Южной Осетии, закупить все вино, что наделали в Грузии за все время, пока действовал запрет на его продажу, 10 миллиардов долларов налом и чтобы русские перестали называть грузин козлами и пид..сами.
В принципе, у меня, как это принято говорить сейчас, все в порядке. На своих работах я зарабатывают вполне убедительные суммы, так что даже супруга не ворчит, хотя и время от времени пытается намекнуть, что не мешало бы зарабатывать и побольше. Но есть такая у меня беда по жизни: я совершенно не могу "устраиваться" на работу. То есть, везде меня брали за руку и приводили на новое место работы, если в этом была необходимость. Потом, после того, как я проработаю некоторое время, руководство понимает, что получило весьма ценного работника, что самым благоприятным образом сказывается на моей зарплате: в среднем, "на выходе" она в два раза превышает первоначальную. Но, поскольку вечное недовольство собой составляет существенное условие развития человечества, то и я время от времени пытаюсь устроиться "получше". С неизменным результатом: все без всякого толку до тех пор, пока не приходит кто-то, кто берет меня за руку и ведет на новое место работы... Вот недавно решил снова сменить одно из мест работы. Тут как раз Яндекс объявил о наборе новых сотрудников. Была там позиция "маркетинговый писатель", как раз для меня. Там требуется знание темы, умение много, быстро и эффективно работать, патологическое любопытство, креативность и чувство юмора. Всего этого у меня в избытке. И потому я взялся делать пробные задания: Первым было: "Представьте, что вы пишете текст об истории контекстной рекламы в России. Какие части у этого текста могли бы быть? Какие вопросы Вы бы задали при подготовке текста? Кому именно? " Я поднатужился и выдал такой вот ответ: "Начнем с того, что вспомним анекдот об одном ковбое. "Попросил как-то ковбой своего сына показать лошадь. Сынишка лихо заскочил в седло, а потом наклонился к отцу и тихо спрашивает: "Папа, мы ее продаем или покупаем? "
И потому, в зависимости от того, где мы планируем разместить этот наш текст, мы и выстраиваем его структуру и содержание. Ну и соответственно, собираем вокруг себя рекламщиков, интернетчиков, экономистов, психологов, маркетологов. Раскладываем культурненько закусь, наливаем по маленькой для начала (самый непрактичный продукт – это водка, сколько не покупай, все равно еще раз в магазин бежать) и начинаем генерить тексты.
Если мы хотим рассказать, как интернетчики учились привлекать на свой сайт тучу новых клиентов с большими кошельками, и даже с не очень большими кошельками, пускай даже с очень маленькими кошельками, но пускай их тогда уже будет их как конопушек у рыжих шведок по весне... Хотя это, конечно, надо подумать еще, у кого больше конопушек по весне – у шведок или у новозеландок. О, я знавал одну новозеландку – это, я вам скажу такая была женщина, такая... Ни слова по русски, но все понимала. Скажешь ей, Тутси, типа, детка, комон (ну это слово такое английское, если кто не знает, типа "давай, крошка! "), так эта Тутси тут же: Раз! И тут такое начинается, такое... Тетя Софа с нижнего этажа приходила после этого как-то раз, и говорит: "Я, конечно, понимаю, когда президент Путин говорит об увеличении демографии в нашей стране... Я, конечно, понимаю, страна у нас большая и надо много-много идиетов, чтобы ее, наконец, заселить, будто китайцы такие же дебилы, как и мы с вами, что полезут жить за Полярным кругом. Но если так будет продолжаться и дальше, то нам придется жить в одной квартире! Таки у меня уже потолок совершенно обвалился, и моему Осе упал кусок щекатурки с потолка прямо в тарелку с супом. Он таки весь уже описался от испуга и сидит у меня весь облитый! Таки скажите, кто это все будет стирать? Он же весь в бульоне, кусках картошки и в описанных штанах! Я прямо говору, президент у нас голова, но зачем же с такой яростью кидаться исполнять его предложения, словно от того, что обвалится наш потолок, и мы будем жить в одной квартире, ему станет намного лучше? " Вот какие бывают новозеландки! Одни сплошные конопушки по всему телу, даже там, где солнца вообще не бывает.
Но я, кажется, немного отвлекся.
Так вот. Для рассказа о том, как интернетчики учились привлекать многих-многих покупателей контекстной рекламы, надо выстроить текст так:
- сначала коротенько, без всяких там, "жили-были дед да бабка...", вот тоже скажите мне, раз я такой тупой, на фига деду с бабкой интернет? Вы же сами понимаете, что деду надо в лучшем случае творожок и бутылку водки, а бабке той вообще уже давно ничего не надо, только посидеть на завалинке, попер..., в смысле, поговорить со сверстницами, такими же старперками об погоде, об внуках, об зурабове, чтоб он сдох в страшных мучениях и чтоб его дети горько плакали, что господь б-г их так сильно наказал, что они родились у такого зурабова. На фига, я вас спрашиваю деду с бабкой интернет? Но это я так, чтобы просто показать, что надо таки хорошо знать свою целевую аудиторию... Вы, надеюсь, оценили, что я знаю много таких умных словов об социологии. Есть такая наука, если кто не знает. Знавал я как-то одну социоложицу! Это, знаете, была такая женщина, такая женщина. У-у-у! Мечта поэта и источник слюноотделительного инстинкта! Такие, ну эти, ну, как глаза, только пониже! Да, но я, кажется, немного отвлекся. Так вот, сначала мы коротенечко рассказываем, что это такое за чудо природы – контекстная реклама и на фига она, вообще нужна. Ну вы же грамотные люди, вы понимаете, что если есть какая-то вещь на свете, то ее неминуемо можно кому-нибудь впарить, чтоб он был счастлив, что оно у него есть. Таки давайте делать всех счастливыми! - потом мы начинаем рассказывать обладателям больших кошельков и маленьких кошелечков, какие исторически бывают разные виды этой нашей контекстной рекламы. Потому как один любит арбузы, а другой – свиной хрящик! И один может купить в придачу к нашей контекстной рекламе весь Яндекс с парочкой рамблеров впридачу, а другой после счастливого приобретения на недельку места во втором десятке пойдет таки домой пешком, да еще и разумшись, чтобы зря не топтать дорогих его сердцу парадных ботинок. - потом мы начинаем рассказывать, какое у него будет счастье, от того, что он попадет на страницу поиска, в какой славной компании он будет пребывать: Билл Гейтс, Сева Кац, Мойша Рабинович, Владимир Путин и он, собственной персоной, Вася Пупкин, нарисовался на всю страницу, чтоб я так жил, как он от этого будет счастлив. - потом мы начинаем этому идиету рассказывать, на примере разных исторических личностей, сколько денежек он заработает оттого, что его сайт появится в приличной компании, куда его самого в реале ни в жизнь не пустят, даже если он почистит зубы и ботинки. Типа, денег станет столько, сколько блох у бродячей собаки, и что с ними делать он не будет знать точно так же, как и эта собака. - ну и в заключение мы ему говорим, чтоб он радовался, что он не в заключении, (это у меня шутка такая, типа, юмор), коротенечко рассказываем о перспективах контекстной рекламы и вообще, всячески внушаем этому нашему кленту, чтоб он и не думал истратить свои деньги на что-то иное кроме как на развитие Рунета. И был счастлив!
Если же мы хотим показать, какие были проблемы для разместителей контекстной рекламы, которые хотят получить небольшую или очень даже большую скидку за эту самую контекстную рекламу, то тут структура и содержание должно быть совершенно иным: даже больше, различаются мальчик и девочка, хотя сейчас такая пошла молодежь, я вам скажу, что, пожалуй, еще и хрен поймешь, где кто? - начинаем мы с того, что рассказываем коротенечко о том, что есть такая услуга, которая только и кормит всю эту ораву голодных интернетчиков. Но тут главное, не переборщить, потому как это мы с вами, как культурные люди всегда поймем, в чем тут шутка юмора, а они еще обидятся и вместо скидки еще и по морде надают. Дикий народ, надо сказать, эти интернетчики! - потом мы рассказываем, какие жуткие деньги зарабатывают эти интернетчики на этой самой контекстной рекламе: кто бы мог подумать, что какой-то Сема Брин станет миллиардером? Ну скажите, как это понять, тут вот мелочь стреляешь до получки, а он, понимаете ли от зарплаты отказывается! Зажрались они, эти миллиардеры! - на сладенькое мы рассказываем о том, как кидают народ на поисковиках в том смысле, что ты там за свои же собственные деньги попадаешь в такие компании, что мама не балуй: представляете, вы – Билл Гейтс, а вам в попутчики накидали Севу Каца, Мойшу Рабиновича, Владимира Путина (ну этот еще приличный человек) и он, здрасте, пожалуйста, Вася Пупкин, которого не пустили бы ни в одно приличное общество, даже если он почистит зубы и ботинки! - ну и в заключение мы рассказываем о том. как тетя Люда Нарусова рисует такие миленькие закончики, по которым всему интернету придет кирдык, и все ваши деньги, что вы вложили в это сомнительное мероприятие пойдут прахом!
И да, чуть не забыл, можно еще просто нарисовать текст, типа, научное исследование про историю контекстной рекламы в России. Ну тут все просто: Яков родил Иакова, Иаков родил Абрама Борисовича, Абрам Борисович родил Семена Михайловича и т. д. "
Следующим вопросом был такой: "Развернуто опишите, какой именно, по-вашему, текст о Яндексе был бы более всего интересен пользователям русского интернета".
На что я написал такое: "Ну вы, народ, и задания даете! Проще ковбою продать его же собственное седло, чем завлечь интернетчиков каким-то текстом "про Яндекс". С высоты своего идиотизма и полного гуманитаризма моего образования, могу сказать только, что в этом тексте слово "Яндекс" должно звучать два раза, не больше. В начале: "Он увлеченно набирал текст, когда услышал за спиной знакомое шуршание платья Натальи. Ему показалось, что компьютер досадливо поморщился и на экране появился, недовольно сжав губы, желто-коричневый Яндекс..." И в конце: "Я так люблю тебя! " - произнесла Наталья на пороге его квартиры и быстро чмокнула его в губы. Он спиной почувствовал, что компьютер довольно подмигнул, и во весь экран расползлась широкой улыбкой довольная желто-коричневая строка Яндекса".
Можно еще вспомнить, что не самый глупый человек на свете – Билл Гейтс говаривал, что если хочешь зарабатывать на ком-то, давай людям зарабатывать на себе. Может быть, он это выразил как-то по-другому, может быть, он этого никогда не говорил, но мысль здравая и потому особый интерес вызовет именно рассказ о том, как можно зарабатывать деньги с помощью Яндекса.
Лично бы я с огромным удовольствием прочитал о новых коммуникационных сервисах Яндекса. Развитие технологий wi-fi и Wimax делает всех пользователей мобильной связи потенциальными поставщиками информации в СМИ. На полном серьезе говорят о начавшейся коммуникационной революции. Я бы охотно почитал о роли Яндекса в этом процессе".
Наконец, яндексисты попросили прислать пять текстов на разные темы. Ня я и послал им такой вот ответ: "Знаете, я много чего написал за свою жизнь. Я вам пришлю ссылки на ряд публикаций в инете. Опять-таки, сами по себе (в смысле, через Яндекс) вы можете многое обо мне найти. Честное слово!