Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алик! Примите поздравления – «Крыша» - блеск. Со всех сторон. Цельная штучка. Правда! Чуть чуть в стиле Гоблина. Но прЭлесть. Краткость, не скажи, сестра таланта. Он у Вас есть. Разносторонний. Плюйте на кРытиков. Жду Ваших новых опусов с нетерпением. Где давно обещанный сайт? Успехов. И, пожалуйста, не унижайте себя и Ваших почитателей ругней с придурками. Ох, чую, всыпят они минусов!! Пострадаю за Вас с удовольствием!!!
Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки. Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит к дереву на котором сидит один из ребят и кричит: "ЭЙ, парень, слезай!" В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет, лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает: "Парень тебя как зовут -то?". Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?". Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?". В ответ тоненьким голосом Ваня Петров. "А что раньше то молчал?" "Да я глухонемой"
У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу: -Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке? Он отвечает: -Разогрей сковородку положи попугая и потреси! Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт. Попугай кречит: -Не хуясебе землетресения!!!
Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в холе. И вто время проходит директор и спрашивает - Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.
Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом - и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.
"Сынок,как дела в школе?" "Двойка по арифметике." "За что?" Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?" "Ну а ты?" "Я сказал 6." "Правильно,а дальше?" Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?" "Какая на х.. разница?!" "Вот и я так ответил."
Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17 в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку "Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17 с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей - не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в "Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки" (находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ: в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды "Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90. С уважением, Компания "Пятерочка" Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"??? Вот так!!! Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие супермаркеты.
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо. Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
Реклама. - Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой! - Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще татуировку не видела. Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы точно не будете думать. Да и об остальном тоже.
Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд, мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А, забыл! Грызи перила!
Из года в год дед торговал в электричке шоколадками по десятке и кофе за два с полтиной. И никто у него их не покупал. Год не покупал, два, три, десять. И вдруг один старых пассажир решил сжалиться над стариканом: "Продай мне, дед, пару шоколадок!" От неожиданности дед испугался и убежал.
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская) самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя: - У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь! Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой: - В натуре! В натуре!
Только что прочитал про речки Пержа, Вержа, ну и т. д. Так вот! Все, кто ездил из Владимира в Суздаль (или Иваново), наверняка проезжали через речушку Чендяревку. Что бы ее название значило?
Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть, на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток бадминтоновыми воланчиками. - Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке. Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает. - Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька. - Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,- посылает его вновь на разведку Василий Иванович. Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает: - Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать гранаты. - Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька, вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался Василий Иванович.
1950 год. Какой хороший дэтский сад! Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н. Я и говору, какой хороший дэтский сад! Назавтра там резвились дети... 2007 год. Какой хороший бордель! Это не бордель, шеф, а детский сад. Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед офилов это будэт прыкольно!
Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Затеяли в нашем доме в подъезде в начале февраля месяца (!!!) ремонт (г. Москва ул. Стартовая дом 23 к. 1). Естественно, РЭУ или ДЕЗ наняли бригаду маляров подешевле - из ближнего зарубежья. Когда они белили потолки - весь подъезд стонал дня два - пол, как и потолок такие-же белые, и побелка легко разносится на обуви по всем квартирам. Я отловил мальца из их бригады и задал вопрос - а кто все это будет отмывать??? На что он мне ответил - мы все отмоем, обязательно отмоем, когда будем красить стены. Прошло уже дней 10, а стены красить они пока не собираются!!! Но сегодня меня добила замена ими разбитых стекол в дверях этажа на листы из оргалита, через который свет совершенно не проходит!!! Если учесть, что лестница проходит отдельно от этажей, и если отключено электричество, что за последние два месяца случалось раза 2-3 на 3-6 часов вечером и при этом на этаже полная тьма - до лестницы просто не доберешься при всем желании, а оргалит вместо стекол они обещали еще и покрасить!!!! - вот такие пироги с котятами.
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию– сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички – «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож это ты так, а что клево до шэфа и без записи
Беседуют два подростка. - Ты чё такой счастливый ходишь? - Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил... - С кем??? - С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой! - Да ты гонишь! - Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...
И каждый вечер сразу ВСТАНЕТ так удивительно хорош, и ты поешь..(Утесов) Там, где вечер сказку старый жид... Где жи ды, моя любимая... (песня Мартынова) НАши ряды жидеют!
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину. - Как Вас зовут? Чем занимаетесь? - Гоги! Гомосек! - Гомосек? Это что? - Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: - Палец в попке чувствуешь? - Ага! Грузин протягивает руки вперед: - А ручки-то, вот они где! - Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам (17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво (17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело? (17:37:36)... Мася-масячая: потом
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.