Поиск по автору:

История из 6 класса.
Про везение.

Я сижу за партой, а мой одноклассник (сосед по парте) играет в телефон, минут 15. Мы читаем статью про писателя. Учительница спрашивает моего соседа по парте:,,А что ты делаешь". Гнетущее молчание класса. Вдруг учительница произносит:,,Надо читать читать статью, в не просто смотреть в одну точку." У соседа почти увидели облачко над головой с надписью ПРОНЕСЛО!!!

Если у вас едет крыша, время от времени не забывайте её поправлять.

-Так больше не может продолжаться!
-Но продолжится?
-Но продолжится!
-А почему?
-Телеграм заблокирован,МАХ следит, а мы общаемся в каком-то Viber.
-И чё?
-Ресурсов для изменений и ненависти не хватает!!!

Чувствуй себя лучше,
И мирок не наш,
Если ночью к чаю
Разогреть беляш.

Такое чувство, что я отрубил себе голову и послал её работать бильярдным шариком

Если я чья-то мечта, то мечты спиваются

Поднимает настроение на 10000000000%

Я перестал хотя делать мемы на "Дикий робот". Вы сами придумайте анекдоты про пса Волка. Он не полностью тупой, но смешной.

-*Ебутся как-то 2 клоуна*
- Один другому говорит :
- Что-то не смешно.

Комикс про то, как волк перепутал шар для боулинга с блином, завёрнутым в шарообразную форму.

Ждите ещё мемы!

Там показываются друзья Волка в городе (Мем тот самый "Опять напились до Волков" это плагиат мема про колобка)

Мемы резко вырастут после 7 сентября 2025 года!

Ещё один мем про Дикого Робота (Если вы не знали Волк это глупый лабрадор)

Глюк (Для Роза в прямом смысле)

Мем Дикий робот

Если я чешу в затылке вилкой - это не беда.
Просто в голове моей опилки и белеберда,
Но хоть там и опилки и кричалки и вопилки
а также: шумелки, пыхтелки, сопелки,
окурки, огарки, обертка, болгарка,
отвертка, заварка..
Лучше б я жил в приюте

ДА!
Пам-пам-парам-пам. Я хочу, чтобы
Кричала вся толпа (2раза)

Очень хорошо живет на свете пухлый Волк!
От того и пухнет что поет дурные песни в столк!!
И не важно чем он занят-
если он худеть не станет
килограмм до ста дотянет-
и шерстистые лапы протянет!!!

Волк не спит взаначку
У Волк всегда есть кости в заначке
Но а когда и заначка съедена тщательно
Всегда под боком свежая утка и лисячина
Роз-Роз-Розочище!!
Волк тебе не друг когда в поисках пищи рыщет
Он до пятницы свободен абсолютно, прикинь!!
А в субботу он один идёт на желязники

Пам-пам-парам-пам. Я хочу, чтобы
Кричала вся толпа (2раза)

Фраза из дикого робота
Кот Алеф (Помошник Вонтры) говорит:
--Пёсик этот со своей барышней крутится-вертится!

Я на геометрии:
Учитель говорит: Саша, докажи что это треугольник
Саша ему в ответ говорит: сбуяли, я должна кому-то что-то доказывать

С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков.
Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать.
Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё...
Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили...
Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может
Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

Колобок повесился!

Перед свадьбой
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?

После прочитай с низу в вверх...

Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый год, елка и
на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед
говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее
утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие
писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется
поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)

Старый анекдот на новый лад.
Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи
по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит:

- Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась
бы от Мадрида до Китая.

На что Александр Македонский замечает:

- Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир.

Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал:

- Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я
проиграл битву при Ватерлоу.

Грузинская демократия достигла большого прогресса: если Иосиф Джугашвили
(Сталин) действовал по принципу "Нет человека - нет проблемы", то то
Саакашвили руководствуется правилом "нет осетинского народа - нет
проблемы".

Ванька Иваныч

Разговор с Весной.

"Привет Весна, давай поговорим!"
"Что это?"
"Это мой последний сплин.
Из-за кого, ты спросишь, все со мной?
Все из-за той, что унесла покой".
"Неужто же не хочет все отдать?"
"Отдать все хочет, не хочу назад я брать".
"Когда все это началось с тобой?"
"Ты не поверишь, но еще зимой.
Я думал, все не так произойдет,
Когда загадывал желанье в новый год!"
"И что произошло мой друг?"
"Влюбился, нарезая жизни круг".
"Пытался ль ты ее назад вернуть?"
"Пытался, но себя не обмануть.
Уставшее лицо, увидел от игры.
И улетели в небо воздушные шары".
"Ну, может все пройдет, ведь время лечит!"
"Ой, не смеши меня, оно калечит!"
"Не хочешь просто покидать ты детство!"
"Да, так и есть, я там оставил сердце!"
"Но детство покидать когда-то надо!"
"Зачем? Чтоб делать больно, убивая взглядом!"
"И что ты будешь делать бедный друг?"
"Все очень просто, дорисую круг!"
"Когда же это все произойдет?"
"Когда над городом моим гроза пройдет.
Не знаю я прекрасней дня, дня первого весеннего дождя.
Но чтоб такого, что затрясся дом.
Когда раздастся первый майский гром!
И под дождем я буду танцевать, как сумасшедший,
Хоть на минуту мне наверно станет легче.
Ну а потом настанет новый день.
И я уйду, оставив только тень".
"И будут все ее винить опять!"
"Не будут, я друзьям всем начал врать.
Что будто вместе, будто снова рядом!
Ну ладно мне пора, дела доделать надо!"

Я повернулся, хоть хотелось очень жить,
Но не с весной, а с нею говорить......

08.05.08

Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит:
- А у нас позади дома ларек поставили!
Другая говорит:
- А суть то в чем?
та:-Да суть то в нашем подъезде!

За лучший сайт анекдотов!!!

Здраствуй елка новый год и снегурка здраствуй!
Елку он срубил урод и снегурку трахнул!
Новый год все отмечают тот великий праздник,
И снегурке в рот кончают новый год проказник!

П*зда на варежку похожа,
и у нее кривая рожа,
любит тр*х*ть*я она,
как е*аная П*зда.

Когда е*бут ее не знает слова "ох", и "ах".
И только слышно "ай-яй-яй",
давай-ка глубже ей пыряй,
Давай-ка раком загибайся.

И сделай мне МИНЬЕТ прекрасный!
Я кончу в рот тебе!
ПОЛЕЗНО!!! ведь там содержиться белок.

Новый год приходит к нам,
И идет он по домам.
Все в восторге от него.
Лучший праздник как в кино.

Дед мороз приходит к нам,
Он уже слегка поддал,
Он конечно не Вандам!
Но подарком вломит вам!!!

Ты не смей ему перечить,
Подарков много у него!
Добавить может. НЕ СЛАБО!!
За это любим мы его.

Новый год, новый год.
Самый лучший праздник!
Дед мороз с мешком в руках,
Дарит всем подарки!

Скажешь слово поперек,
Даже глазом не моргнет.
Даже имени не спросит.
Он подарком стукнет (уеб**)!

Де мороз, дед мороз.
Борода из ваты,
Ты не стукай в красный нос.
Добрый дедушка мороз!

В трусах и в шапке, зимой на санках,
В руках всегда шарманка у Фаната.
Играет он на ней зимой и летом,
И хит его не устареет, пока честной народ балдеет!
Ведь актуален он всегда, и в зной и в стужу и в жару.
Фанат THE BEST! Все точно знают.
Он даже спит с шарманкой ночью,
К нему во сне приходит хит.
И исполняет он его как "Менделееву задачку"
Ну ладно, хватит о фанате пойду я пукну на полати.
Ведь голубка пустить не грех!
Нежданчик лучший мой сосед!

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.

www.gayok-film.narod.ru

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж,
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету на столе лежит
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".

Акция "Веселая кружка"

Всем детям и взрослым привет от Веселого молочника!

Решил я однажды угостить друзей молоком, чтобы всем весело стало. А
какое веслелье без веселых кружек? И я подумал: "Пусть каждый, кто любит
молочные продукты "Веселый молочник", получит в подарок веселую кружку!
А на кружке - я!" Молоко выпил а кружка осталась! Правда здорово?
Торопитесь друзья: количество призов ограничено!
Удачи!
С уважением, ваш Веселый молочник

С 1 марта по 30 апреля 2007 года вырезайте и присылайте...

Такой текст я прочитал на пакете с молоком компании Вимм-Билль-Данн
А теперь прикол: дата выпуска 18 мая 2007 года.
Вот уж действительно - Веселый молочник. Не пойму только почему
количество призов ограничено.
Можно было написать "Количество призов безгранично" или "Выиграет
каждый"

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал
для
жопы от запора..."

Разговор в трамвае:
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и
были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и
были евреи,
генеральный секретарь окачурился - евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон
умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а
глисты остались...

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете
ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...

Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает
рекламой вниз.

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".

Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы"...

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?

Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...