Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг - антиамерикрат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какое все-таки счастье, что матч Украины с Испанией судил не Валентин Иванов!.. Нота МИД Украины, резолюция ГУАМ, слушания в Конгрессе США, пикеты у базы Черноморского флота в Севастополе, разгром Русского культурного центра во Львове... И постоянный вопрос Путину на каждой пресс-конференции: "Почему Кремль не позволил Украине стать чемпионом мира по футболу? "
Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3 премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым государством.
Майк Тайсон смотрит по телевизору выступление Ющенко, который заявляет:
- То, что Верховная Рада не дала согласия на учения НАТО, не повод их отменять. Она согласится потом. - Я тоже думал, что она согласится потом, - вздыхает Тайсон.
Ни одному американцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали! " А вот полная сдержанного достоинства фраза: "Дорогой, обрати внимание на эту просторную картонную коробку" - понятна не одному американцу.
Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических сил России. Приятной неожиданностью для гостей стало торжественное исполнение гимна на музыку Глинки, во время которого все встали, а Джордж Буш даже шевелил губами.
США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства слепых.
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к Федеральному Собранию. - Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно отреагировал Джордж Буш.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему ядерная программа Ирана беспокоит Россию больше, чем ядерная программа США? - Не знаю, Ватсон. Я детектив, а не психиатр.
Открыто новое ценное свойство байкальской воды. Если залить ее в систему центрального отопления, батареи становятся горячими без использования какого-либо топлива. Когда Россия наконец избавится от остатков нефти и газа, загрязняющих природу, именно байкальская вода станет практически неисчерпаемым источником тепла в домах россиян.
На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.
В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца. Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20 египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).
- Можно Россия построит нефтепровод в Китай? - Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же рукой подать и до Байкала, и до Каспийского моря. - А можно Россия построит газопровод в Германию по дну Балтийского моря?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же затоплено химическое оружие фашистской Германии. Ну, если вы сначала очистите Балтийское море, а заодно (чтоб два раза не ходить) и Атлантический океан... - Так что, России вообще нигде нельзя трубопроводы строить? - Ну почему же? Через Украину можно. Там ни рек, ни озер, везде лежит такой красивый желтенький песочек. Даже если трубу прорвет, то все бесследно впитается. - А что это тут на карте за синенькие полосочки? Вот еще возле одной "Днепр" написано. - А это... Ну... Слушайте, вы кому больше верите: своим лучшим друзьям или какой-то раскрашенной бумажке?!
Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка с водой. - Жена, почему нет вина? - Вино дорогое, на экспорт в Россию идет. - Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить грузинского вина?! Заходит сосед. - Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать. - Зачем? - В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.
- России? Поехали! Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед. - Гиви, поехали... - Да пошел ты! Как я люблю Россию!
Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью: "Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...
Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.
В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции. Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых, указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую символику. Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и символика картофельного цвета... На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан, цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика. И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!
Вологда. Редакция. - Перепечатать датские карикатуры на пророка Мухаммеда. Проявим солидарность со свободной прессой. Вологда. Прокуратура. - Вот уроды! А у меня дядя - посол в Сирии... Закрыть. Дамаск. Посольство. Телефон. - Спасибо! С меня бутылка. Москва. Редакция. - Это только повод, чтобы начать борьбу со свободной прессой. Мракобесие! Вашингтон. Офис. - А кто должен был знать, что племянник российского посла в Сирии работает в вологодской прокуратуре?! Еще раз так облажаешься - сам в Сирию поедешь!
Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему: - Выполню любые твои три желания. - Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний! Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко... - Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым? - Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился. - Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым? - А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более. - Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить? - Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м? - Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра. - Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу! - Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее. Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова: - Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.
"От Советского информбюро. Вчера наши войска окружили немецкую группировку под Сталинградом. А теперь о главном: выявлен случай "дедовщины" в войсках 2-го Украинского фронта. В ближайшее время он будет расформирован".
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
Офицеров в тех частях, где выявлены случаи "дедовщины", уже и в должности понижают, и увольняют, и под суд отдают, а они по непонятным причинам продолжают эти случаи скрывать.
Саакашвили поблагодарил Ющенко за финансовую помощь и пообещал, как только в бюджете Грузии появятся лишние деньги, потратить их на ремонт отопления в Алчевске.
Накануне Зимней Олимпиады в Турине Ющенко сообщил МОК обоснованное число медалей, которые должна получить Украина. В ответ МОК пообещал перечислить Украине все туркменские медали до единой.
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по "легенде" глухонемые.
Пошел как-то Ющенко прогуляться. А зонт не взял. И вдруг дождь. Что делать? Согласитесь, глупо мокнуть, когда рядом столько людей с зонтами. Не долго думая Ющенко осуществил несанкционированный отбор зонта у прохожего. А когда тот нагло потребовал зонт обратно, употребив, страшно сказать, слово "воровство", Ющенко с обидой возразил: - Эти руки ничего не крали! Я честный человек и верну вам ваш зонтик. Как только кончится дождь.
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета Европы? - Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах человека в России. Кому же за это платить? - А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы, расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии, сокращаются. Правильно? - Да. - В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью? - Да. - В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам понятно? - Да. - Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без потерь защищать права человека?
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. - У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...
Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
- Клятые москали! Всей Европе поставляют первоклассный фирменный газ, а нам - какую-то дешевую смесь азиатской сборки, которая, судя по цене, должна в 3 раза хуже гореть. Ладно же, мы им это припомним!