Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Варвара
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история со мной не далее, как в прошедшее воскресенье. Решили мы с подружкой зайти в магазин интим-товаров. Заходим. там полным-полно всяких фаллоимитаторов, надувных кукол и подобных вещиц, а в центре находится ветрина с табличкой "Эротичекие преператы". Я посмотрела на все это (там, кстати, были и обыкновенные кремы-мази-примочки-припарки)и отправилась смотреть книжки. Вдруг подлетает ко мне подруга и - с ужасом в глазах и похабной ухмылкой на губах - свистящим шепотом заявляет: - Знаешь, а там лежит "крем увлажняющий для рук"... - Дура, - говорю, - он производства фабрики "Уральские самоцветы", он правда для рук.
Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет "Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно) двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках - видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по предмету такому-то... Ну вот мы смеялись? Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах. Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть какого-нибудь знания строения мозгов сложновато. Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем, делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию. Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем медленно сползать под парты от смеха. Занавес.
Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет "Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно) двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках - видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по предмету такому-то... Ну вот мы смеялись? Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах. Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть какого-нибудь знания строения мозгов сложновато. Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем, делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию. Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем медленно сползать под парты от смеха. Занавес.
Начальнику ________ и. о. начальника юридического отдела ХХХХХХХХХХХ
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
В юридическом отделе на сегодняшний день находится 3 компьютера. По заключению отдела информационных технологий компьютеры юридического отдела загружены не на полную мошность и работают в нормальном режиме. В настоящее время один из компьютеров в отделе работает в таком режиме: для его запуска необходимо 10-15 минут, для раскрытия документа 5-7 минут. Второй компьютер уже на протяжении рабочей недели виснет, а клавиатура работает через раз. Для того, чтобы напечатать один документ необходимо ждать как минимум 10 минут, когда печатается предложение в тексте, то возможно, что компьютер на 5 минут остановится и зависнет. Отдел обратился в отдел информационных технологий для проверки работоспособности компьютера, после проверки компьютера специалистом был дан ответ, что необходимо почистить клавиатуру. Сам работние отдела информационных технологий потрусил клавиатуру и сказал, что теперь будет работать. После этого компьютер также не работает, к нему подсоединена мышка которая не работает. На этом компьютере находятся все шаблоны \договоров залога, ипотеки, переписка с правлением банка, исковые заявления и жалобы, открыт сайт Верховной Рады в интернете, для ознакомления с новыми изменениями, толкованиями, консультациями действующего законодательства. Сайт установлен так не профессионально отделом информационных технологий, что даже сами сотрудники отдела информационных технологий не могут зайти в него. До настоящего момента вопрос с работой компьютера не решен положительно, данная поломка парализует работу отдела. Прошу Вас обязать отдел информационных технологий произвести ремонт компьютера, а если это необходимо то замену клавиатуры и мышки.
"Таракан сидит в стакане..." Нехристи, это же стихотворение Николая Олейникова, одного из ОБЭРИУтов. Замечательный поэт был, только детских стихов не писал.
Из детских историй: Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?! и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
Вопрос: Правда ли, что украинским военослужищим, согласившимся поехать в Афганистан, власти США будут давать зеленую карту?
Ответ: Да правда, но только не зеленую карту, а временную рабочую визу, и не самим военнослужащим, а их женам. Хлопцы в Афгане послужат, а их жены тем временем в США поработают.
В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..." Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь. Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл..
Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5 получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец). Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
Вспомнилось. Рассказывала подруга. Ее муж периодически брал 3х летнее дите, женского полу, на стройку ихней дачи. Ну как матерятся строители, думаю наслышаны все, ребенок ессеено впытывает. Ну так вот у этого самого дитя было 4-е день рождения, присутсвовали все родственники, и так получилось, что две пожилые дамы(дальние тетушки) подарили одинаковые куклы. Ребенок надулся, не понимая, зачем ей одинаковые игрушки. Та тетушка, которая пришла позже, сказала: ну теперь у тебя две куколки-близняшки. На что, расстроеный ребенок заявил: И что мне теперь пиз*****ся от счастья? С тех пор ребенка на стройку не берут:-))))
На тему сп*****ли Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни его, ни мониторы никто не видел... Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству...
Что такое власть? Законченная сука! Тварь, сжирающая многих души! Змий, кусающий живое! Блядь, уничтожающая всё! Сдохни алчность, жадность и обман! Сдохни тот, кто этому порука! Прекратите убивать любовь И к Исусу взор свой обратите! И поймите, наконец, что суд ваш близок! Вам не избежать скворчанья ада! Вы о детях ваших возмолитесь! Ведь за вас им надо отвечать!
Папа красит потолок, сын на нево смотрит мама ему говорит вот сынок подростёш будеш папе помогать, а сын ей отвечает мам ты думаешь он до того времени не докрасит?
Чебурашка очень любил мармалад. Но называл его мармыло. Вот один раз приходит он в магазин и просит у продавщицы: -Дайте мне пожалуйста мармыло! А продавщица ему отвечает: -Да,сейчас дам. И даёт ему мыло марки "мар". Чебурашка пришёл домой,а потом съел мармыло. Съел и говорит Гене: -Чтото невкусное у них мармыло