Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон, погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот. Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где "играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно высоко закатан? ;-)
Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще смешнее ;-)
Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и заодно детям стишок начал рассказывать: - Идет бычок...(затягивается) - ... качается... - ... вздыхает на ходу... - ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел нарк, а дети его подгоняют: - Ну дядя что дальше, дальше! - А о чем я??? - Ну идет бычок - А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ! ВАСЕК
У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.
Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось перебраться в областной центр. При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим на тот же курс. Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей" заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз попадет с 50 метров. Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным - например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за, в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню). Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед первой сессией). Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату - препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал регулярно (на презервативах что-ли экономил). Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался "... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти" то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и благодарен, как и за все прочее). Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18 лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство, пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор, и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в ванной заканчивать процесс. Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала заклинило. Потом поржали, конечно. Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог. Понравится, черкану еще - историй много.
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
Новый год. Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5) лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал, когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет))) Всех с новым годом!
1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!! И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес... На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик. К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне ключ на 32!!! П. -А где он? М. - В пизде он! К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек, СМС-проверка на вшивость (работает безотказно): Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь?
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало, так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и увезли... Василий
Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине "старшего" брата.
Не смешно, но правда. За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез. Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет. Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не много мне там сегоня светит). И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи. Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация... Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое... У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно, работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем. Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать, что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами, типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп... Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!! Теперь самый цинус: - Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!! Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым басом произносят:" Нічого не бачу...". Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне отомстить и лупила по мне чем попало.....
Удивительно, но: Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно. Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер. Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы. И только евреи - говно и по отдельности и как нация.
На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха. Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег (кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и орет - "Барсик! Где ты?" PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)
- Алло, это администрация президента? - Да! - Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет? - А Вы с какой целью интерисуетесь? - Да вот... дожди достали... - А... погодки захотели... - Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки... - Нуу... следите за новостями!
Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка: - Мама, что делать? Вдруг он заметит... Мама успокаивает и советует: - Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим... Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул. Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на тумбочку. Утром жених проснулся и схавал яблоко. Она в ужасе к маме: - Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет? Мама: - Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...
Однажды на нашем пляже, мы с моим братом ездили на шашлыки! Погода была не очень! Начало июня! Я решил искупаться! Ну вот я и разделся! Меня брат долго уговаривал не лезть в воду, но я настоятельно пошел. Залез в воду по пояс, у меня стало чувствоваться какое-то покалывание в ногах! Но я как век не мылся, продолжал свой путь! Ну и тут я залез по шею в самую воду! И решил приколоться! Я притворился что тону, но брат никак не реагировал! Я решил закричать! Вот тут раздалась моя сирена по всему селу! Да вся деревня собралась посмотреть на меня! Кто-то даже пожарников вызвал! Вот тут-то я и понял что я сделал! Решил сдаться! Но я так же продолжал "тонуть". Люди на меня смотрели как на придурка! Тут я уж и решил выйти из воды! Когда я встал на ноги оказалось что меня тихонько снесло течением! И я оказался по колено в воде! Все так на меня смотрели... я не выдержал и сказал: "что? Даже и утонуть нельзя? Вы на себя посмотрите! Сами-то умом не блещете!" Тут я вытерся и оделся! И вдруг слышу вой сирены! Смотрю, подъезжает скорая! Я у них и спрашиваю(людей) "Что, уже себе и скорую вызвали?" Брат понял, в чем дело, и решил меня успокаивать, пока все трагично не закончилось! Но я разгорячился и не собирался успокаиваться! Тут и подошел медик ко мне! И спрашивает у народа "что сильно болен?". А эти гады в голос"ДА!" Тут то я и понял что ща будет! Но к сожалению все закончилось плохо! Меня на неделю забрали в больницу! И всю эту неделю они меня пытали своими психологическими тестами! После того как меня выписали, я так заржал что главный врач подумал "не оставить ли его еще на недельку?" Я и думаю! Вот и искупался! Но больше этим летом я не купался, а уехал в город! Да и сейчас жители деревни смотрят на меня с переживанием! Вот так, ЛЮДИ, надо и купаться с приключениями!
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы. Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас обычных не осталось, остались только женские половые" "Ладно давай те половые" Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы трясутся???". Василий!!!
Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят. Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных". Получается прямо-таки антиреклама. Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя, руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат, рекламирующий некий _ювелирный салон_! Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про "самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет учиться - я какую-нибудь другую найду.
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
Почему поляки нападают на русских детей? Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех ихних войнах. ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.
Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула... Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит: продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер....... ЗЫ наверное бландинка....
Вчера было со мной лично! Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу. Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.
Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая? Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше... Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал! Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет! :)) Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам, молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит! И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ! зАНАВЕС! Думал забрызгаюсь! :))
Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем, что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем, Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом, практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс на службе братвы"?
Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется, что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота, а вы создатель этого искусства.