Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приятного аппетита!

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине,
причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски
принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким
"Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся
старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно
это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно
оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях
такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры
есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить
потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот
был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми
причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь
Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом
хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков
сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый,
мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать,
благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось,
друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка
с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда,
что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за
обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки
насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -
дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро
так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так
вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться,
попробовала. Вкусно.
- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками
порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди
разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки
мяса.
Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со
своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из
желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых
упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского
мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса",
пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись
огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.
Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть,
комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала,
что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.
вчера прикол был )
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!
Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена
традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь,
что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить
на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку
повесить нормально нельзя?" и. т. д.
На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в
пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу
разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду,
удушу!
Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к
чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает.
Следующую ложку минуты через три смог проглотить.
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал
документ Kir.

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это
уж кому как нравицца.
Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в
любом виде(кроме живых)". =)
8
Рассказала знакомая...
Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник.
Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом
сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и
разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они
разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки
на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только
по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности.
Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме:
- Мама, а на каком языке они разговаривают?
- На польском, - отвечает мама.
И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу:
- А почему они белые?
Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)
Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди
сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего
утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная
"концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе
не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример.
Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое
шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге,
второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками,
лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается
фразой:
- За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг.
Но происходит примерно так:
- Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь?
- Блядь, надо, вот и ставлю.
- Надо неопределенный.
- Нихуя.
- Ой, долбоеб!
- Иди в жопу.

http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
14
Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным
мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами
играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой
стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный
оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в
матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и
среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце
мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем
пытаться ее решить".
Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка!
Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться".
А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали
несущественной...
Как рождаются анекдоты.

Ночь. Лежу в кровати, разговариваю с милым по телефону. Рядом сидит
кошка и смотрит характерно сверкающими глазами.

Я: Знаешь, что страшнее двух светящихся в темноте глаз?
Он: ????
Я: ТРИ светящихся в темноте глаза...
Сегодня было.
Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник
забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой
громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря
матерятся.
Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога
заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто
изнасиловал в извращенной форме!!!"
За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не
возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор
переключил!"

PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда
осознала.
5
Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.

Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил
жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от
теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои
формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:

- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?

У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым
в рот градусником. Все что она смогла выдавить:

- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот
хотели... давно хотели...

Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она
фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение.
Такой вот веселый гинеколог.

Хорошо меня рядом не стояло...
Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту
Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и
дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный,
к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от
времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу
внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за
компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что
очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на
немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту
назад.
"Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700
что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными
ассоциациями.
И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад
приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни
я, ни Миша ессно не запомнили.

- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд!
- Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел.
- Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не
он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно
отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему
разок фарами.
Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал
двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз.
Опять та же ситуация.

- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда.
Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на
набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас
фиг не заметит. Ну ты понял.

Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.

- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как
друзей игнорировать.

Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди
форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес
к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя
ему ни единого шанса объехать нас слева.
Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы
с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из
машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой.
Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах
из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных
ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими
кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по
неплохому качеству - вполне заслуженно.
Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из
форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне
испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых
очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на
лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом.
- Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я
вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...

Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца
форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас
обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.

- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не
обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких -
езжай своей дорогой.
Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за
баранку.
- Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание.
Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на
старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до
Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного
босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке
- слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?

Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в
старом анекдоте про Василия Ивановича изрек:
- Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня
подмигнули.

И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую
даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.

B0rB0$$
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с
наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если
тока щас до буквы Р добрались)
Про аглицкий камень.

Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько
десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях
можно создать это чудо-технику".
Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой
школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы
передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается
эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное -
питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в
искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой
архитектурной фирме. Все.
Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой
игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и
автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще
тыща-две.
Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные
лаборатории?

АлексК
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную
упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе:
- Папа, это мыло?
- Нет, это салфетки.
Подходит с ней же ко мне:
- Мама, это мыло?
- Нет, Слава, это салфетки.
Снова к папе:
- Папа, это мыло?
Папа старается держать себя в руках:
- Это салфетки. Слава, что это?
- Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво
подводит итог:
- Гм, салфетки делаются из мыла...
Да детки.....
Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив
полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном
матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости
выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что
бы повторял - не слышала.
Собственно сама ситуация:
Звонит вечером от бабушки:
- Па, приезжай забери меня.
Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после
того как муж вышел.
Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра
запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация....
Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!!
Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами
говорю.!!!!
P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром".
frola
только что.
общался с девочкой из австралии.. о погоде:)
у нас оттепель- всего -37.
К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские
национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном
университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до
сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие
этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не
остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают
их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на
пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось.
Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он
философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот,
приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос
по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти
сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша
методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш
Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать
философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись
долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее
практику, когда она не узнала студента...
12
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.
Предисловие
Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа
съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует
остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я
изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.

Основное
Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов
"салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и
покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
История произошла у меня на работе.
Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и
т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с
напарником все проверять - я чертежи, а он детали.
Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в
проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой
линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир
пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой
товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир
спокойным, не выдающим голосом спрашивает
- Ну что, сколько?
Ответ посадил нас на пол
- 18 с половиной!
Работа остановилась на пол часа.
Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из
центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И
был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший
"комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры
(ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то
делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:

КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ
ГОРЫ!

Сказано было на полном серьезе.
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его!
В суде:
- (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы.
- (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам!
- (Судья) Именно поэтому, всего два года!
И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.
Корекция.
Вывеска над магазином секонд хенд "ФЭН ШУЙ Одежда из Европы".
Username на двух купленных (подряд) карт ВЭБ+ ebutyk69 & ebsuka44.
Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А
эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка,
горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????
Встречаются два мужчины. Один другому (радостно):
- О, привет! Хочешь, новость расскажу?
- Ну, давай!
- Тесть умер!
Новосибирск, на улице как обычно -37 с ветром.

Стою в вагоне метро на пл. Калинина после работы, весь в мыслях как за
30 минут совершить марш-бросок на 2 км в агрессивно настроенной
окружающей среде. Тут девушка рядом стоящая вежливо спрашивает, как
можно утром добраться до пл. Калинина. У меня медленно скрипят
шестеренки в голове, я мучительно пытаюсь догнать - чего она вообще от
меня хочет, в итоге говорю, что вот сейчас мы на пл. Калинина собственно
и находимся. Лицо девушки перекашивает и она спешно удаляется из вагона,
но остается стоять на станции...

И только следующим утром у меня в памяти всплывает сначала бойан про
Вовочку и Машеньку - тот, где "А завтра ведь в школу...", а потом про
Красную шапку - "Денег у меня нет, а трахаться я сама люблю".

В общем, получилась живая иллюстрация к правилу - будь проще, и люди к
тебе потянутся.
Даже в -37 с ветром.
30
Мальчика пучит сильно. Смотрит пруд, присел над ним, оглянулся, никого
вроде нет. Вдруг подходит милиционер:

- Так - так, попал ты пацан, все два года тюрьмы!
- За это?
- Нет, за это ничего, а вот зато, что рыбу глушишь, два года.
Если совместить паучка "Какаятохуй" с лягушкой "ня", то получится
какая-то хуйня:)

Вчера<< 28 января >>Завтра
Лучшая история за 04.06:
У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.

Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?
Рейтинг@Mail.ru