Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.
1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было ясно, кому и за что платят деньги.
2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом анонсироваться, а не наоборот.
3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.
4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.
5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?
6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их нанимал?
7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее меня, зачем они мне нужны?
8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет разумного ответа.
10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным принтером, а российским и американским казначействами.
11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.
12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не парализуют работу фирмы.
13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.
14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня будут более важны профессиональные качества человека.
15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.
16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую секретаршу.
17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые незаменимые, будут уволены.
18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и квалифицированные.
19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?
21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если его уволить, проблема-то все равно останется.
22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по конкретным действиям, а не поиск виновного.
23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал за выполнение задачи.
24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.
25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.
26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.
27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи, обязательно в присутствии охранника.
28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду трезво оценивать положение дел в компании.
29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз ругая сотрудника на новый лад.
30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить. Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все увещевания по барабану!
31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В конце концов, это я поставил их руководителями.
32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.
33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных, чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя дешево и некрасиво.
34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я тщательно выберу.
стоит волк в лесу - соль продает... подходит к нему заяц и происходит разговор: З - волк взвесь мне килограммчик соли. В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю... З - на x@й себе насыпь собака дикая...
История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу, иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик - японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке. Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом, что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе, в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать, ни хуя не понимаю!!!" Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон. В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....
И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости! "Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования Украины.
В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире" подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.
Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том, что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к 1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда, названия этих городов школьникам не сообщают. Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html
Войцех Ярузельский во времена холодной войны посетил Рональда Рейгана с неофициальным визитом, тот хоть и представителя как бы "соцлагеря" естественно его принял в неофициальной обстановке, и в ходе беседы Рейган ему говорит: зачем рассуждать о войнах и политике, вот видиш у меня 3 кнопки, нажму красную, и не будет СССР, нажму зеленую и не будет соцлагеря, нажму красную, и не будет проблем с неприсоеденившимися странами... на что Ярузельский ответил: во время войны у нас в Варшаве жила очень богатая дама некто пани Ковальски, у нее в особняке было 3 унитаза, один золотой, второй серебрянный, и третий бронзовый, но когда русские войска вошли в Варшаву, она обосралась еще на лестничной клетке!!!!
В вечер бегства грузинских войск из Южной Осетии, жена Саакашвили перед сном говорит ему: "Миша! У тэба трусы наизнанку! ". Он ее спрашивает: "Как ти дагадалась, Сандра? Шва наверху? " "Нет, мылый, гавна наверху! "
80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон, у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос: "Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: - Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: - А что, я на работу не жравши поеду?!
По поводу истории от 6/01/2008 про 4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ! Тепловая электростанция СУРГУТСКАЯ ГРЭС-2 мощностью 4800 мегаватт строилась в с 1985 по 1988 год, не имеет аналогов в практике отечественного энергостроительства. (шесть энергоблоков по 800 МЕГАватт). Так что действительно Браво Россия. Меньше только в Экибастузе (Казахстан). там 8 блоков по 500 МЕГАватт. И что тут смешного и тем более при чем тут журналисты... Они то как раз закусывают, а вот АВТАР... Грамоте не обучен. Сие творение смердит, а писарь охальник.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и орет, плачет. Прохожие подходят, утешают.Один из прохожих спрашивает. -У тебя адрес-то есть? -Да, есть www.malchik.ru
Приходит как то Заяц к Собаке - Слыш, говорит, у меня соль кончась, насыпь мне грамм 200 - Да у меня весов нет, я тебе на глаз насыплю...... - НА ХРЕН СЕБЕ НАСЫПЬ! собака бешеная!
Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет: Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова: Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки! Сперматозоид: Кто же Вы? Кариес!
Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно). Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка - ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков: ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой, а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч. В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию. Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили эту оплошность и улетели.
ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально. Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))
Нарик стоит у дороги и "пыхает", тут его вставляет и он тормазит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарик открывает двери и спрашивает: -Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?! -Долечу!!! Нарик захлопывая дверь кричит: -Л-л-л-л-лети!!!
Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский, полпред - Драчевский. Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил по инстанциям. - Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили. - Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял. - К Драчевскому, наверное, не пойду...
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет. В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола. Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих средствах передвижения.
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 , г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало, до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......
Был в древних легендах один мифический царь, который к чему ни прикасался, все превращал в золото. А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают в дерьмо!
Идут по улице две проститутки. Вдруг к одной из них побдегает мужчина и дарит огромный букет роз. Вторая говорит: - Ничего себе! Вот это да! - Да успокойся ты, - говорит первая. Мне сегодня вечером за этот букет придется в-оо-т так вот ноги раздвигать. - А что у тебя нет вазы?
Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты. Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы... И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание 1993 года - его духовное возраждение." Как вам?
Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт. Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа. Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном настроении
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
В тюрьму попадает мужик. Входит в хату, к нему подбегает "шоха": - Слышь мужик у нас тут по понятиям тебя на пидора проверить надо. - Че надо-то? - Становись раком и х.й в таз с водой, мы тебя будем еб.ть если пузыри пойдут значит ты пидор. - Слушайте парни у меня радикулит страшный, давайте я в таз сяду а вы мне в х.й дуйте.
Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра. Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки. Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей, и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы", в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.
P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее появились первые зачатки клептомании.