Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: -"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу" Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею И вдруг крики по деревне: -"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"
Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог... Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать надо было!"
Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д., полевой командир (прим 1)) П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг. Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах. Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза, правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив третьего. П. Итоговая - три. Вопросы есть? А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая память:-) !!! Я. А что неверного в этой схеме?! П. перерисовывает схему Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал! П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это! Я соображаю, что майором полковника не переспоришь. Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру чего - нибудь (Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил на такой печальный случай) П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем не штабная структура) Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен. Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их. П. Расшифровывайте! Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю. Пункте на пятом - ступор. П. Ну, больше трех я вам поставить не могу. Я. А ведь я вам доску таскал. (Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально под такой случай (прим 2)) П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть. Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь. Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив троечников) Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару) Это был переломный момент! П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку... Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное - больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо) П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение? Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом не дают и т.д. П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому составу, а вы с такими знаниями ... Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!! Виновато молчу. П. Ну ладно, мы вами весной поговорим! Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей груди... А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4. Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!" Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика и хорошая зачетка. НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!! УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!! примечание 1 Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я. Примечание 2 По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати, может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.
Это комментарий к истории от 24/01\01. ПРО коньки. Этот чел /лох/ конечный. Данные коньки горячие эстонские парни производят по лицензии итальяшек. А "MUNARI" хоть и небольшая, но все же хорошая фирма. Кстати, в Питере они стоят всего 1400 рублей.
Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем своему другу:
... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек, штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть, а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем, он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для убедительности как треснет меня по башке палкой!...
Произошла эта история в одном институте. Там учился один хлопчик по фамилии Драчев =))). Конечно все его называли коротко и ласково - Драч. И вот однажды после очередной попойки ему стало плохо. Прямо на лекции. А лекцию читал майор, который за словом в карман не полезет :-) Так вот Драчеву стало плохо, а сосед по парте поднял руку и говорит: "Товарищ майор Драчу плохо!". А тот ему отвечает: "Дрочи лучше!". З. Ы А Драча все - таки спасли. =)))))))))
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы. Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас обычных не осталось, остались только женские половые" "Ладно давай те половые" Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы трясутся???". Василий!!!
Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон, погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот. Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где "играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно высоко закатан? ;-)
Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще смешнее ;-)
СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек, СМС-проверка на вшивость (работает безотказно): Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь?
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
Однажды на нашем пляже, мы с моим братом ездили на шашлыки! Погода была не очень! Начало июня! Я решил искупаться! Ну вот я и разделся! Меня брат долго уговаривал не лезть в воду, но я настоятельно пошел. Залез в воду по пояс, у меня стало чувствоваться какое-то покалывание в ногах! Но я как век не мылся, продолжал свой путь! Ну и тут я залез по шею в самую воду! И решил приколоться! Я притворился что тону, но брат никак не реагировал! Я решил закричать! Вот тут раздалась моя сирена по всему селу! Да вся деревня собралась посмотреть на меня! Кто-то даже пожарников вызвал! Вот тут-то я и понял что я сделал! Решил сдаться! Но я так же продолжал "тонуть". Люди на меня смотрели как на придурка! Тут я уж и решил выйти из воды! Когда я встал на ноги оказалось что меня тихонько снесло течением! И я оказался по колено в воде! Все так на меня смотрели... я не выдержал и сказал: "что? Даже и утонуть нельзя? Вы на себя посмотрите! Сами-то умом не блещете!" Тут я вытерся и оделся! И вдруг слышу вой сирены! Смотрю, подъезжает скорая! Я у них и спрашиваю(людей) "Что, уже себе и скорую вызвали?" Брат понял, в чем дело, и решил меня успокаивать, пока все трагично не закончилось! Но я разгорячился и не собирался успокаиваться! Тут и подошел медик ко мне! И спрашивает у народа "что сильно болен?". А эти гады в голос"ДА!" Тут то я и понял что ща будет! Но к сожалению все закончилось плохо! Меня на неделю забрали в больницу! И всю эту неделю они меня пытали своими психологическими тестами! После того как меня выписали, я так заржал что главный врач подумал "не оставить ли его еще на недельку?" Я и думаю! Вот и искупался! Но больше этим летом я не купался, а уехал в город! Да и сейчас жители деревни смотрят на меня с переживанием! Вот так, ЛЮДИ, надо и купаться с приключениями!
Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине "старшего" брата.
Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка: - Мама, что делать? Вдруг он заметит... Мама успокаивает и советует: - Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим... Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул. Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на тумбочку. Утром жених проснулся и схавал яблоко. Она в ужасе к маме: - Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет? Мама: - Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется, что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота, а вы создатель этого искусства.
представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало, так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и увезли... Василий
Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше. Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!! Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!! Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА! Так это были ЯЙЦА моего деда !
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем, что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем, Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом, практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс на службе братвы"?
Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков. Зюганов : - Через 50 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Райков: - Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.
Мышь одна из самых выживающих животных в мире, она шустрая, хитрая и почти незаметная. Так выпьем же друзья за то, чтобы МЫ в этом Новом Году перетянули на себя эти золотые качества!!!
Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и заодно детям стишок начал рассказывать: - Идет бычок...(затягивается) - ... качается... - ... вздыхает на ходу... - ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел нарк, а дети его подгоняют: - Ну дядя что дальше, дальше! - А о чем я??? - Ну идет бычок - А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ! ВАСЕК
Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет - дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком. Тут же вспомнился анекдот: - Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают? - Ру. - Так це ж Раша. - А я думав "Ридна Украина".