Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
стоит волк в лесу - соль продает... подходит к нему заяц и происходит разговор: З - волк взвесь мне килограммчик соли. В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю... З - на x@й себе насыпь собака дикая...
Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России. Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд, название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и слышал в тех краях. Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти! Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика, проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел следующий диалог: М: Где мы? В: В Москву твою едем! Скоро Тула! М:....... АААААААААААААА...... Ептыть! А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров эдак 300 от того места! Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть мораль - надо меньше пить!
...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска" в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.
PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать... Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.
Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе. Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти. Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой "тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение, устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет" Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны. Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил. Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но, после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.
Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера. И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику% - Пойди в соседнюю комнату взвесь! Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови: - Два пятьсот без костей.
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
- Алло, это администрация президента? - Да! - Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет? - А Вы с какой целью интерисуетесь? - Да вот... дожди достали... - А... погодки захотели... - Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки... - Нуу... следите за новостями!
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Сейчас только что на работе: Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы. Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка. Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил: - Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету схватывает? И повесила трубку.
Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)" Муж: Я не умею! Жена: догадаешься. Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка за член плоскогубцами и возит его по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове. Жена: Ты че, ему же больно. Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи. Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация... Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое... У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно, работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем. Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать, что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами, типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп... Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!! Теперь самый цинус: - Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!! Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым басом произносят:" Нічого не бачу...". Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне отомстить и лупила по мне чем попало.....
Саакашвили сосет член у Буша. Буш решил его поучить: "Вот, Миша, тебе и настоящий пример демократии. Во-первых, ты сосешь по своей воле. Во-вторых, ты не можешь перестать сосать. В-третьих, пока сосешь, то молчишь, а только перестанешь—начнешь рассказывать как хороша демократия. А главное, и ты, и я получаем настоящее удовольствие! " Саакашвили отрывается и спрашивает: "Джордж! А в чем же мое удовольствие? " Буш отвечает: "Как в чем? Главный принцип демократии в том, что у тебя должен сосать весь грузинский народ! "
1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская. Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!" Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!
Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)
Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера выдаете!"
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука учебного центра. rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле. rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.
rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь? rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически. rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов. rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...
rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными rs-0038487-002:SD-02: На админов rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли. rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле? rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую дату.
rs-0038491-001: не может заити в Windows rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена сетевой разетки
rs-0038493-001: Компьютер не вкл. rs-0038493-002:SD-01: Вкл.
rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д. rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!! rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова. rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить? rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...
rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать? rs-0038206-003:SD-01: Очень просили. rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться. rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с 01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается
rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте: ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб. rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло врет
rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на петрова rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное. rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не будем. rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.
rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую. rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда. rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120 rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара. rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай
Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит: - Жора, я сейчас вздрочну. - Да перестань - кругом же люди. - Нет, не могу. Сейчас вздрочну. Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению. Опять обращается: - Жора, я сейчас кончу. - Да перестань - кругом же люди. - Не могу, сейчас кончу. Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру: - Господа, на меня кто-то кончил. Тут вскакивает первая скрипка: - Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!
За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск, зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать. Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный, сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему на ухо название сока... Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя, что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации? И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один - то! Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое! От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии - влепили по выговору с занесением.
Почему поляки нападают на русских детей? Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех ихних войнах. ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.
Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Чел, а не свалил бы ты сам с нашего русско-американского сайта, т.к. Дима Вернер (отец-основатель ), тоже вроде бы как продал Родину за колбасу, и процветает в Америке
Ежик обкуренный ползет по лесу, подползает к пеньку и кричит: "Ху*ла, выходи!". Никто не откликается, ежик опять "Х*ила, выходи", опять никто не откликается и ежик уже со злостью "Х*ила,ну выходи". Выползает из пенька такой зверек выхухоль и говорит "Сколько раз можно повторять я не х*ила я выхухоль", ежик ему в ответ: "Ага, вот буду еще каждую овцу на Вы называть".
Однажды лев зверям издал указ, О том, как хорошо в лесу сейчас: Чтобы поднять лесной моральный дух, О повышеньях был запущен некий слух. Сей "месседж" вызвал у зверей большое оживленье, Везде в лесу царит водушевленье! Но день прошел, затем второй, и третий, И все по старому, ну хоть ты по лбу тресни. А лев второе выдал указание, Что всем зверям удвоят содержание. И снова звери громко встрепенулись, Надежды с новой силой в них проснулись. Три месяца прошло с того момента, От льва идут по почте комплименты, Что звери лучшие у нас в лесу собрались, И дураки все те, кто не остались. Но нет уже в лесу к цареву слову Доверия да уважения былого. Весь свой позыв в надеждах растворив, Еще грустней стал зверский коллектив. Кто длинноногий, в лес соседний убежали, Кто поприземистей, работать хуже стали. А лев и ныне расточает обещания, Не впрок пошли ему звериные метания.
ЦЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ
Уж сколько раз твердили миру, Что скупость дорога; но только все не впрок, И в сердце легкий бакс всегда отыщет уголок. Однажды лесу бог послал бобра, Что домики умеет строить лихо. Его работа всем была добра: И хорошо, и дешево, и тихо. Такого зверя нам терять нельзя, — Сказал всем лев, и сделал одолжение, Бобру по должности устроив повышение. Теперь бобер не бобр, а лидер обработки: А деньги те же, хватит лишь на шмотки. Пускай строителей на рынке не так много, Зачем платить? Уйдет — наймем другого. На ту беду, соседний лес плотину строил. Тамошний лев бобра к себе устроил. А нынешнем лесу и нынче пусто, Бобры, они ведь ищут там где густо!
ЛЕСНОЙ КОНСУЛЬТАНТ
Пророков нет в отечестве родном - Умом мы поговорку понимаем. Но как припрет и встанет все вверх дном, Так тут же ум подальше задвигаем. В лесу на днях открылись неполадки, Работает не все в хозяйстве гладко. И чтоб избавить лес от этих драм, Известный приглашен был консультант. Солидный филин в модном фраке, Лишь ознакомившись с проблемой, Не долго думая о браке Такую выдал стратагему: Вы, мышки, ежиками станьте - Тогда никто вас есть не будет. Ягнята, миритесь с волками, Вы виноваты - все так судят! С подобных и других советов, Был сделан план, но воз и ныне там, На мелочах зверушки закопались: Большой не влез в них филинский талант. В итоге, все конечно разобрались, Таланты местные среди зверей вдруг отыскались. И пусть зарплаты им гораздо были ниже, Зато они к проблемам леса были ближе. Но, зная сумму филинской зарплаты, Своим победам не были бы рады. Мораль же - не взирая на потуги Платите за реальные заслуги. И чтоб не опускать своих талантов, Избавьтесь лучше от подобных консультантов!
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут, брить налысо и телехвоны после этого давать. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Встречаются две проститутки со стажем: -Ну как дела ? -Да на пенсию вышла. -Я то же. И сколько пенсия у тебя ? -1000 доларов. -А у тебя ? -У меня только 700 доларов. -А почему так ? -Да знаешь, по молодости минетом баловалась, так за питание высчитали.
Новый год. Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5) лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал, когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет))) Всех с новым годом!
Узнал от друга-фидошника. Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов (для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер любого салона красоты ... Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты? Д(девушка зи салона)- Да. Ф2 - У вас солярий есть? Д - Конечно есть. Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится. Ф4 - А что с ней будет? Д - Наверное,она воспалится. Ф2(2) - У вас солярий есть? Д - Да! ..... 10 повторений трех фраз..... ..... Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!! Ф4(10) - А что с ней будет? Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!! Ф2(11) - У вас солярий есть? Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!! ........... (пока Вам не станет ее жалко) ...........
Океан... Ночь... Тонет "Титаник" В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки. Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис. Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит: "Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Стоит мужик(М), голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень(П) с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит: --(П)Мужик,тебе куда? --(М)Парень, ты че, свихнулся, срулем подваливаешь и без машины?!! Парень достает пушку: --(П)А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!! Мужик, делать нечего, "садится" в "машину". Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает,спрашивает куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит: --(П)Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня прав нету... Мужики рванули к ГИБДД'шнику и говорят: --Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет. ГИБДД'шник достает руль от мотоцикла и говорит: --Поехали догоним! Мужики охреневают, а мент достает ствол и говорит: --А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то... Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в "люльке" грит другому: --Да, лучше бы на КАМАЗ'е поехали, а то кукуруза по е@алу бьет.