Поиск по автору:

Интересная штука - домофон. Сегодня впустил в подъезд трёх «коней в пальто», двух «дедов Пихто» и одну «Агнию Барто».

Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу.
Методом ощупа.

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.

Гребля академическая классическая: в лодке - 8 гребцов и 1 рулевой, гребля местная: в лодке - 1 гребец и 8 рулевых.

Вовочка качался во дворе на качелях и увидел в окно спальни, почему родители в такую плохую погоду отправили его на улицу погулять.

У кошки Мурки очень муркантильные интересы.

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

— Пожалуйста, прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! - попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— В зоопарке: я — гориллой, а Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда это пересказали Чуковскому, он сильно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать намного труднее!»

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

Весна. Иду по улице, смотрю - два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит – самец, видимо!

На два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" один вечный ответ: "А хрен его знает!"

B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Опытный врач ей говорит:
— Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет!
Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Молодой человек, я просил вас сказать честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек?!.
Тот совсем шёпотом:
— Ну, раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!

Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой.
Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— А можно мне в этот раз тачку не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляете, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

Мужик сказал решительное «Нет!» алкоголю, но тот оказался совершенно глухим…

Дама не любила игры на раздевание, а особенно - ипотеку.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

Девиз «Гознака»:
«Не рубль красит человека, а человек – рубля!»

Жена Галюня говорит, что у меня галлюцинации.
Но я же холост!

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.

В засаде

В засаде

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Hет зрелища прекраснее на cвете, чем то, как делаются дети!

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!