Поиск по автору:

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

попуЛЯПный болтун

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

Чёрный юмор.
Дети каннибалов любят играть тыквами.

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

Дочка с кривым прикусом и длинными пальцАми
Помогает маме закатывать банки с огурцами.

Два парня:
- Чё зеваешь? Не выспался?
- Жена не дала…
- Просто не дала или не дала выспаться?
- Просто дала, а выспаться не дала!

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Мой дедушка, сапожник, открыл теорию относительности раньше Эйнштейна. Он говорил, что состояние обуви зависит от носительности.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Анекдот никогда не врёт!

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

Деятель – это вам не благодетель!

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

- Какая гадость - эта ваша заливная рыба!
- Что?!
- Ой, простите! Извините! Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

- Петров!
- Я!
- Кругом марш!
- !R

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

Новая эротическая телепрограмма «Теребите меня семеро!»

Полом Маккартни гордятся мужчины. И его творчеством.

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».