Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продвинутый внук спрашивает: - Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было? - Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…
В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина! Он меня заинтриговал… Деревенская: - Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!
Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает: - Оса хота ки наси pо куати водка? ГИБэДэДэшник: - Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"
Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит: - Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Папа: - Доченька, не беспокойся, его мама вылижет. Дочка: - Мам, котёнка вылижешь?!
Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!
Важней всего любовь на свете! А те, кому в ней не везёт, придумали рыбалку, баню и соцсети, интернет, охоту, спорт, бильярд, карты домино, сигареты, пиво, водку и вино.
Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки": Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП) Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ) Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН) Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК) Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ) Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС) Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)
Забавный случай произошёл однажды с поэтом Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке на привокзальной площади, стала звать: — Макс! Макс! Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись: — Ребята, глядите, Карл Маркс! Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали: — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты! Поэт с улыбкой ответил: — Учите, учите, ребятки!
Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров: - Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…
Возвращается профессор раньше времени из командировки домой, а там классический случай: жена с его коллегой, тоже профессором, в постели. Муж, как интеллигентный человек, бить никого не стал, но стал возмущаться: - Да как Вы могли?! Это же удар в спину! Что Вы можете мне на всё это безобразие сказать? Любовник одевает очки, которые лежали на тумбочке, и говорит: - Как интеллигентный человек, могу сказать Вам, уважаемый коллега, стучаться надо...
Парень с девушкой в кассе кинотеатра: - Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду… - Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!
Сын просит у матери: — Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой… — Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!
На базаре. - Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки! - А покажите… - Вот, смотрите… - Так это же пистолет! - Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!
Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается… — Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да. Профессор, закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…
Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей. Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково», «Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»
Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.
Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Мама, у меня волосы на заднице есть? Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
Прыгунья с шестом после прыжка приземлилась на обе ноги и воскликнула: — Я так ударилась, что чуть ноги не переломала! Судья посмотрел на неё внимательно и говорит: — Ну-у, ноги вы переломать не переломали, но погнули капитально!
Из новостей спорта. "На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".