Поиск по автору:

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Протёр компьютер виски - и он завис!

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с женщиной.
У женщин всё наоборот, сначала - сердце, а кровать - потом.

Какой Адам, такое и ребро!
А какое ребро, такая и Ева!

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает:
- Что читаешь?
- Камасутру.
- Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.

- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Праздничный:
Мать гордится сыном: - Красавец – весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца…

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Вам видней - у вас длинней ...

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Апельсиновое дерево даёт апельсины, фейховое – фуйхоа,
А фиговое даёт фиги, причём, всегда дофига!

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)