Поиск по автору:

Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой!

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Если во время быстрой езды резко нажать педаль тормоза, то автомобиль сделает скриншот лица на лобовом стекле.

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

- Подруга, ты представляешь?! Я имела счастье посетить праздничный ЦУМ!
- Да ты чё?! Кипит?
- А то! Все бегают, носятся, как не в себе! Кто шмотки берёт, кто жратву, кто бухло… В общем, как тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука:
- Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

После «голой вечеринки» Филипп Киркоров сменил имидж: надел галстук, стринги и колготки.

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

Женщина рассказала случай из жизни.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Взяв торт, подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и с улыбкой говорю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперёд!
- Такую симпатичную женщину, пожалуй, пропущу, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Дама, хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
Тогда я спрашиваю:
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свой товар переложу?
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же баба наглая! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - а вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждёт ответа.
- Да, да, заплачу и за вас, - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - До дома меня довезёте?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как же очереди хотелось сожрать меня живьём!

Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает:
- Манда…
Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!

— Доченька, представь нам своего избранника.
— Он - модный шиномонтажьЕ!

Муж пришёл домой с работы, обедает:
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

Маститый режиссёр наставляет молодого актёра:
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

Беседуют два еврея:
- Сёма, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Ну, а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто?
- А хрен его знает!..
- Вот! Это таки и есть философия!

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

Мужик спрашивает даму:
- Вот вы идёте по улице, и начинается стрельба - что вы будете делать?
- Не знаю…
- Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена пошли! Чтоб женщине лечь, теперь нужна ещё и стрельба?!

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Две дамы:
- Благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь. Ушу. Когда муж выпьет – душу!

Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз дыхните!
- Зачем?
- Мне этот запах очень нравится…

Клещик Жорик поздравляет всех с началом летнего сезона и приглашает в лесок на шашлычки!

Этанол красоты.

В 1967 году к пятидесятилетию советской власти режиссёр Олег Ефремов поставил в театре трилогию «Декабристы», «Народовольцы», «Большевики». Авторами пьес были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина «Назначение».
В честь юбилейных торжеств,Олега Ефремова вместе с группой актёров «Современника» пригласили на приём в Большой Кремлёвский дворец. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молоденький солдатик из Кремлёвского полка, для которого увидеть живого Ефремова было огромным событием в жизни – он был безумно популярен после выхода фильма «Три тополя на Плющихе».
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берёт в руки паспорт Михаила Шатрова и читает фамилию «Маршак», что никак не совпадает с фамилией в списке приглашённых. После длительной проверки, связью с начальством по рации, Шатров проходит.
Дальше солдатик берёт паспорт Володина и читает: «Лившиц». Снова проверка, связь по рации. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идёт Михаил Рощин. Уже совсем удивлённый солдат читает в его документах: «Гибельман».
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда подходит Олег Ефремов, солдатик дрожащей рукой берёт его паспорт и говорит: «Олег Николаевич, ну Ефремов - это хотя бы не пиздоним?
И. Райхельгауз

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

Жена - мужу:
— А вот Петрович из 10-й квартиры каждое утро свою жену целует, а ты - нет!
— А как я её поцелую? Она же на голову меня выше!

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения