Остальные новые анекдоты

Руководитель, если ты подбираешь\прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по нескольку раз в год происходит что-либо "впервые за всю историю метеонаблюдений"?

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

Я на столько стар, что слово "озон" ассоциируется у меня с газом, слово "вайлдберриз" с ягодками...

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями - опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолёт из тоннеля.

Только мы Мельдоний научились делать, так теперь пить его некому!

Как говорят женщины, все мужики – сволочи, главное – найти себе сволочь малопьющую и с хорошей эрекцией.

На всё воля Божья, кроме ее трактовки.

Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?

Обостренное чувство справедливости ранит в первую очередь чувствующего.

- Михалыч, будешь ставить умные счетчики?
- Анахуа? Глупые счетчики тоже справляются со своей работой.

Если ваш хирург получает от похоронной конторы процент за каждого покойника, вы обречены.

Роскошный тест туркменских логопедов.
. .
"Скажите быстро и чётко - Гурбангулымяликгулыевичбердымухаммедов !"

Почему в торговых центрах до сих пор нет гардеробных. Это же так не удобно! Десять пакетов в правой руке, пятнадцать в левой! А в зубах твоя куртка и куртка твоего ребёнка.

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

На дверях чиновников висит табличка "От себя", но двери при этом открываются наружу. Осталось повесить указатель "Занос 1.5 м.".

Я придумал новый способ тренировать терпение.
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью.
До конца.
Как бы мало ты не понимал.

Жизнь - она как зебра! Не в смысле - чёрные и белые полосы...
Это как пешеходный переход.
Идёшь смело и свободно.
Но однажды, таки, задавят!

Семьи, пережившие вместе "святые девяностые", не развалятся никогда.

Велик и могуч туркменский язык ! .
Туркменбаши - голова туркменов. .
Туркменбакшиш - туркменская взятка. .

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

И у свиньи есть совесть. Только какая-то свинская.

По глубине погружения в вопрос и всеохватности кругозора, говорить, что Месси - лучший игрок в истории, всё равно, что называть 90-е годы "святыми".

Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!

Полные дамы, залезая на него, расстраивались – видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.

- Как называется индийская копия мотоцикла "Indian" ?
- "Hindian" !

Запад:
- Мы боимся России.
- А чего конкретно вы боитесь?
- Да всего! Но ничего личного, просто бизнес.

Скажи друг, почему ты предпочитаешь русалок другим женщинам?
Русалкам не надо дарить плащи, зонтики и вечерние туалеты.

"Не знавшая о своей беременности туристка неожиданно родила в туалете самолета." Проблема в том,что женщина жирная, а не в "навязанных стандартах красоты".

На курсах проституток в конце обучения выдают не диплом, а дуплом.

Попросила соседку познакомить с настойчивым мужчиной, привела какого то коротышку
— Настоял:

На цыпочках.
На сексе.
На рябине.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.