Поиск по автору:

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

Несколькими сильными и точными ударами топора папа Карло вырубил Буратино.

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

Теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему сопернику Джимми Коннорсу. Обыграв Джимми, Витас заявил: «И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Герулайтиса 17 раз подряд!»

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Два мужика:
- Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая.
- Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

- Дедушка, а откуда ты всё знаешь?
- Ты, внучек, погугли с моё...

Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

Из рассказа опера:
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!

Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз дыхните!
- Зачем?
- Мне этот запах очень нравится…

Два мужика:
- Как дела?
- Бошка с бодуна раскалывается! Вчера был на дне рождения у родственника-бизнесмена. Сначала пили коньяк «Наполеон», а потом знатно отполировали коньячком «Кутузов»!..
- И чё?
- Сегодня с утра ощутил всю тяжесть войны 1812 года!

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

Перед Новым годом сын просит отца:
— Папа, купи мне фейерверк!
— Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!

Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Дама возвращается домой после отдыха на море. Сидит в купе, смотрит на свои колени и произносит:
- Ну, наконец-то, вы вместе!

Умирает Сёма:
- Роза, скажи мне правду - ты мне никогда не изменяла?
- Сёма, как ты можешь в такую минуту?!. А вдруг ты не умрёшь?..

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

Разговаривают две блондинки:
- Ты не знаешь, как можно убрать морщины на лице?
- Можно это сделать с помощью пластической операции. Ещё говорят, что специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом…

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Тот:
- Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Грибник в дремучем лесу слышит куки и кричит:
- Кукушка, накукуй мне сто шесть лет!
Вдруг сверху голос:
- А накукуй тебе столько?!

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Сёма и Роза в постели. Она:
- Сёма, я таки никак не могу заснуть!
- Даа, Розочка, не зря говорят, шо зло не дремлет…

Дама спрашивает у мужчины:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Так вы лётчик?
- Нет, грузчик!

Я – человек опытный, могу посоветовать, как правильно жить.
Кому-нибудь надо?
Дам советы бесплатно, так как я ими всё равно не пользуюсь.

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.

Полная женщина – это не плохо.
Плохо, когда женщина пустая.

Телезритель:
- В который раз смотрел «Иронию судьбы…» и до сих пор не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Вовочка качался во дворе на качелях и увидел в окно спальни, почему родители в такую плохую погоду отправили его на улицу погулять.

Опытный наставляет молодого:
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!