Поиск по автору:

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

- Подруга, ты представляешь?! Я имела счастье посетить праздничный ЦУМ!
- Да ты чё?! Кипит?
- А то! Все бегают, носятся, как не в себе! Кто шмотки берёт, кто жратву, кто бухло… В общем, как тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает:
- Манда…
Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!

— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил?
— Ещё нет, а шо?
— Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете!
Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

Мужик спрашивает даму:
- Вот вы идёте по улице, и начинается стрельба - что вы будете делать?
- Не знаю…
- Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена пошли! Чтоб женщине лечь, теперь нужна ещё и стрельба?!

Беседуют два еврея:
- Сёма, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Ну, а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто?
- А хрен его знает!..
- Вот! Это таки и есть философия!

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!

- Я осуществил свою мечту - прыгнул с высоты тысяча метров с парашютом!
- Ну, с парашютом любой может…

Paзговор двух подружек по телефону:
— Чем занимаешься?
— Ем блины с маслом и сметаной.
— Tы же вчера говорила, что на диету села!
— Так я их чаем для похудения запиваю.

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

Муж с женой разговаривают:
- Знаешь, дорогая, что про нашего соседа с восьмого этажа говорят? Что это кобель ещё тот! Говорят, что из всего подъезда только одна женщина осталась, которую он не трахнул!
- Ааа, это, наверно, ту ненормальную со второго этажа!

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

Жена - мужу:
— А вот Петрович из 10-й квартиры каждое утро свою жену целует, а ты - нет!
— А как я её поцелую? Она же на голову меня выше!

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.

Опытный наставляет молодого:
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

— Доченька, представь нам своего избранника.
— Он - модный шиномонтажьЕ!

Актёр Арчил Гомиашвили претендовал на то, чтобы в «Семнадцати мгновениях весны» оказаться Штирлицем, и, когда эта задумка провалилась (он поссорился с режиссёром фильма Татьяной Лиозновой), «в отместку» Гомиашвили четырежды («Государственная граница», «Сталинград», «Война на западном направлении», «Ангелы смерти») представал на экране самим Сталиным.

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

Муж пришёл домой с работы, обедает:
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…

После «голой вечеринки» Филипп Киркоров сменил имидж: надел галстук, стринги и колготки.

Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз дыхните!
- Зачем?
- Мне этот запах очень нравится…

Этанол красоты.

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

Клещик Жорик поздравляет всех с началом летнего сезона и приглашает в лесок на шашлычки!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Если во время быстрой езды резко нажать педаль тормоза, то автомобиль сделает скриншот лица на лобовом стекле.

Мутак мутит, а мудак мудит.

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Жареная мадам Ко-ко!
- Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
- Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!