Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило: - Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.
Анекдот из СССР. Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль: «Ой, Мойша, у нас такая тяжёлая жизнь! Вчера пошел на рынок, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!» На следующий день Абрама вызывают в органы. Следователь протягивает ему его письмо: – Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берёт ручку и начинает писать: «Ой, Мойша! Мы так хорошо живём! Вчера я пошёл на рынок и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Я добавил пятёрку и купил себе курочку!»
Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров: - Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда! К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам. Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например, «Как же это офигенно накатить с утра водчары, Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары, Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта, Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!» Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?» Короче: «Натурал ты или би, обезьянку не биби, Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»
Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше: - Какие у вас красивые… деньги! - Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!
В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт. "Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать? Подошёл зам к дворнику: - За тысячу гориллу нашу трахнешь? Тот почесал голову: - Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!
Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит: - Эй, кто-нибудь здесь есть?! В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит: - Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!! Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит: - Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...
Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот! Мужчина достаёт кошелёк: - Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!
На выставке два специалиста рассматривают картины: - Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо! - Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально! - Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида! - Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!
Два мужика выпивают и хвастаются: - Я в этом месяце ох.енную зарплату получу! - А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!
Женщина рассказала случай из жизни. После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Взяв торт, подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и с улыбкой говорю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперёд! - Такую симпатичную женщину, пожалуй, пропущу, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Дама, хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! Тогда я спрашиваю: - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свой товар переложу? - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же баба наглая! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - а вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждёт ответа. - Да, да, заплачу и за вас, - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - До дома меня довезёте? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как же очереди хотелось сожрать меня живьём!
Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее! Ф. Ларошфуко
Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...