Поиск по автору:

По мотивам сказки.
Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

- Дедушка, а откуда ты всё знаешь?
- Ты, внучек, погугли с моё...

Сначала мужчина переходит на силиконовых женщин, потом – на электронные сигареты, а там уже и до безалкогольного пива рукой подать!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Тот:
- Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил?
— Ещё нет, а шо?
— Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете!
Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

Кто едет в Европу - остерегайтесь туалетов!
В одном немецком городе малая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет, инструкции тоже. Включаю логику, как немцы программу управления написали: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи:
- Эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая ещё одну монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт - и всё! На пинки и удары тоже не реагирует. Товарищ мой кричит:
- Держись, я сейчас полицию вызову!
От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен, фен выключается, и о, чудо - дверь открывается!
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Потом спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!
(Из сети)

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Женщины – самый сильный из всех наркотиков, они вызывают у мужчин стойкое привыкание.

Если во время быстрой езды резко нажать педаль тормоза, то автомобиль сделает скриншот лица на лобовом стекле.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает.

- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает.
- Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Горячая новость:
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, видимо, айтишник.
- Да. А как вы догадались?

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа…
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!

Перед Новым годом сын просит отца:
— Папа, купи мне фейерверк!
— Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!

Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.

- Дорогая, я выбросил ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот! Я же искусственную ёлку купила!

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

Мужик спрашивает даму:
- Вот вы идёте по улице, и начинается стрельба - что вы будете делать?
- Не знаю…
- Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена пошли! Чтоб женщине лечь, теперь нужна ещё и стрельба?!

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

Телезритель:
- В который раз смотрел «Иронию судьбы…» и до сих пор не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!

У них - баба Ванга, а у нас – Ваенга!

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

Крутость горнолыжника, как и любовника, прямо пропорциональна крутости объекта, с которого он спускается.

Очень сентиментальный мясник каждый день жене с работы приносит сердечко.

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь:
- Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

На радиостанцию на передачу «По заявкам слушателей» звонит мужик:
- Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла…
- Какую песню?
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему сопернику Джимми Коннорсу. Обыграв Джимми, Витас заявил: «И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Герулайтиса 17 раз подряд!»

- Мама, ты опять здесь?!
Сколько раз я просил тебя не приходить в операционную, когда я делаю операции!
Я же велел вахтёрам тебя не пускать. Новенький попался?
Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик?! Мама, у меня сложнейшая операция!
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Да, главврач сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас?!
Мама, не надо так махать руками, ты разобьёшь прожектор.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И не надо мне советовать, как делать операцию на сердечном клапане!
Ты таки старший бухгалтер, и это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас посмотреть фотографии тёти и дяди!
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог.
Нет, он не еврей! Нет, это не фамилия! Похож на дядю Сёму?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр на обед не режу!
Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе в руки не дам!
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдёшь.
Мама, ты ещё и жаркое принесла? И компот с булочкой?
Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть позже?
Больной, конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно, мыл, перед операцией.
Да, утром я кушал. И рыбу. Косточкой не подавился.
И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу тебе показать, у меня руки заняты!
Что значит "Отрежь что-нибудь для Бобика"?
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Мама, дай зажим! Скальпель! Ещё зажим! Теперь...
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи, пожалуйста, шов, мне надо сбегать в туалет…
Мама, я что-то неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдёт, а еврейская мама - это навсегда!

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

На балкон забросил лыжи и коньки,
Я уже считаю до весны деньки!

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Жареная мадам Ко-ко!
- Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
- Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!