Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один знаток сообщил: если вы считаете, что «Ленин жил», то вы – объективный историк, если вы считаете, что «Ленин жив» - вы - ортодоксальный коммунист, а если вы считаете, что «Ленин будет жить» - вы - перспективный генный инженер.
Две подруги: – Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! – Почему? Он что, к тебе приставал? – В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!
– Почему ты развёлся с женой? – Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!
- Доброго здоровья, Сара Абрамовна! - И вам, Розочка, не болеть! Но шо я слышу, дорогая моя! Шо таки с голосом? Шо-то на работе не ладно? - Отпуск заканчивается, завтра опять на эту проклятую работу… - Понимаю вас, Розочка! Это больно, но ведь вы любите свою работу или где? - Ну, шо вам сказать? Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой в институте, я хотела работать. А вот сейчас я думаю: - Шо мне на том горшке не сиделось?!
Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.
Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".
Один пожилой маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и, думая, что краска на стенке уже высохла, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток руки! Жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Его занятие прервала хозяйка: — Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью… — Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
Тоска объявлений: Помну любого. Водка. Предупреждаю в последний раз! Минздрав. Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич. Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит. На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.
Ну, что за мужики пошли! СтоИт сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил бутылку – и всё!
Муж – жене: — Я заметил, что торт на день рождения с каждым годом горит всё ярче и ярче! — Потому что свечей всё больше и больше, а бюджет на торт всё меньше и меньше...
Как ни рвись, фортуне ты не угодишь, это дама с саркастической улыбкой - кому-то постоянно выпадает с хреном шиш, а кому-то – Хоттабыч с Золотою Рыбкой!
Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее! Ф. Ларошфуко
Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит: – Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, шо пудель не знает?
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал: - А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь! Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!
После экзамена преподаватель – студенту: - Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий! - Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…
Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров: - Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда! К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам. Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например, «Как же это офигенно накатить с утра водчары, Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары, Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта, Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!» Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?» Короче: «Натурал ты или би, обезьянку не биби, Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»