Поиск по автору:

Жена – мужу:
- Моя мама приезжает, надо её приютить.
- Опять?! Ютить твою мать!

- Ты веришь искусственному интеллекту?
- Я и естественному не особо доверяю!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

Две подруги:
– Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

Сын пошёл по стопкам отца.

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Любовнику от дамы нужно только одно, а её мужу подавай ещё и второе, и компот!

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

Резался я «в дурня» до утра, «в Чапаева» играл с отвагой русской, но лучшая настольная игра – это всё же выпивка с закуской!
По Губерману

Семь прядей во лбу.

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

От осинки не родятся апельсинки.

Девочка быстро бежала по дорожке, звонко по асфальту стучали её ножки.

"Тот день банным был, и, когда наступило их время, девушки в предбаннике на новенькую, как на чудо, глядели:
— Женька, ты русалка!
— Женька, у тебя кожа прозрачная!
— Женька, с тебя скульптуру лепить!
— Женька, ты же без лифчиков ходить можешь!
— Ой, Женька, тебя в музей нужно! Под стекло на чёрном бархате...
— Несчастная баба! — вздохнула Кирьянова. — Такую фигуру в обмундирование паковать — это ж сдохнуть легче.
— Красивая, — осторожно поправила Рита. — Красивые редко счастливыми бывают…"

Из повести Бориса Васильева "А зори здесь тихие"

Два мужика:
- Почему ты не женишься?
- Меня на женщине укачивает…

Девушка, если молодой человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег.
Пусть теперь думает только о тебе!

Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".

Не беспокой напрасно девок, не затевай зазря пустого, не назначай им встреч на девять, коль у тебя на пол-шестого.

Бабка жалуется на деда:
- Берёт мои зубы и грызёт ими сушёную воблу с пивом!

Один пожилой маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и, думая, что краска на стенке уже высохла, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток руки! Жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Его занятие прервала хозяйка:
— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью…
— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Под окнами кота его подруги и днём, и ночью «греют» тротуар,
Мой кот - единственный в округе, c кем не знаком ветеринар…

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

Ну, что за мужики пошли! СтоИт сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил бутылку – и всё!

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Уходя, оставьте свет!

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Какие есть врачи
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург, он как сапёр. Ошибается только один раз. Правда, если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, что количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами, а для тех, у кого нет зубов мудрости – 28-ю.
Окулист. Этим тоже показалось мало, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самый обделённый врач, поскольку у него в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить всё, кроме сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: «Не нервничайте», но понятия не имеет, как этого добиться.
Нарколог. Они самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибётся – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что, если бросить курить, то все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шашек.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам, этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.
Педиатр. Это очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Рассказал Александр Ширвиндт:
«Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:
- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже у неё нет вариантов!»

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Мы - такие разные! Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая. Разведённый мужчина — свободен. Разведённая женщина — одинока. Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек. Мужчина всё в жизни берет силой, а женщина — интригами. Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет. Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви. Мужчины — братья по разуму, женщины — сёстры по несчастью. У женщин — мечты, а у мужчин — планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, путь к сердцу женщины лежит через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины качаются. Женщины не переносят пустой холодильник, а мужчины — пустую бутылку. А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — это… сердце! Так что, любите друг друга несмотря ни на что!
Малькольм де Шазаль

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

У оптимиста любимая женщина наполовину худенькая.

В хрущёвские времена за фотографию (точнее, за подпись под ней) уволили главреда журнала "Крестьянка". Подпись под снимком была такая: "Никита Сергеевич Хрущев на свиноферме (четвёртый слева)".

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».